Крик души. Чувства к мужу

Я не люблю своего мужа. Как так можно сказать ? Кто знает что такое любовь ? Ведь каждого воспитывали по разному , разная среда воздействовала на психику и т.д...

Но я живу с мужем и в голове мысль , которая никуда не уходит ... при каком то конфликте, или же в спокойной обстановке ... мне тупо приходит в голову мысль что я не люблю его . Нет, не могу назвать его плохим . Но могу так назвать себя. Он хороший отец , сложный , конечно , человек , но старается на благо семьи в меру своих возможностей . Я и в самом начале нашего знакомства была ровно такого же мнения . Но так сложилось что мы вместе ( даже не хочу объяснять почему )

Может, конечно , всему причина поЯвление ребёнка у меня.Больше ответственности , запретов ... нет больше той свободы действий, а самое главное , появились рутинные будни , или как это ещё назвать - декрет , одним словом .Я честна с мужем , так ни разу и не возникло желания сказать « я тебя люблю»

Просто не хочу ... все остальное есть , а вот эти слова просто не могу и не хочу сказать ..хотя, когда то с легкостью их говорила , однажды и даже не жалела об этом, верила , чтоли в это.. слышала хорошее высказывание , мол если хочешь семью -не гонись за страстью , влюбленностью , химией , выбирай разумом , а любовь придёт потом...не специально , но так и вышло у меня . Поскольку был неудачный союз ранее, где я очень хорошо и много настрадалась и во время отношений и после развода, по прошествии времени , видимо, мой мозг защищая меня твердит мне что то была и не любовь вовсе , я соглашаюсь , там была химия изначально , а затем непонятно что, но страдала , ревновала я хорошо . И вот , в принципе , встретила человека у которого , по моему не точному мнению отсутствуют те привычки и поступки которые убивали меня в прошлых отношениях . Здесь нет ревности , есть быт и спокойствие в определенных моментах , которого не было раньше , но октоторпом я так мечтала . Я и сама очень сложный непостоянный человек . И понимая это боюсь сделать ошибку . Искать в себе устала что-то . Возможно , детство сыграло свою роль . Очень сложные отношения с матерью были и по сей день остаются . Но я искренне хочу семью , одну , без этих разводов .и долгих лет выживания морального, как это уже было.. но иногда понимаю что , видимо , этого не избежать . Как же не сделать ошибку . Эти посылы откуда то постоянно перед глазами . Мол, слушай сердце , не лежит , значит не то . Но понятно ведь что это не однозначно.. ведь так можно до конца жизни искать , опять в голову что то взбредёт и снова искать , и душа все больше загрязняется , и жизнь кончается , и потом сидишь такая и думаешь « и че я дура искала???» вот этого не очень хочется ... вот и страдает моя бездельная душа. И ошибку боится сделать и чего то большего , совершенно непонятного хочет ... зажралась , походу....