Вот он конец семейной жизни
Развод как последняя мераЖенаты 9 лет, есть двое сыновей, мне 31, ему 36. Первые 6 лет жили очень хорошо, хотя было много недопониманий с бабушкой и мамой мужа, но потом все изменилось и бабушка и мама стали намного благосклоннее ко мне, сейчас свекровь мне как мама, бабушки уже нет. Последние три года у нас качели от совсем все плохо к очень даже хорошо. Надломный момент - измена мужа( мне написали в вк, всю их переписку слили, тогда до секса не дошло, но он вполне этого желал судя по сообщения) это было три года назад, после нее было все и истерика и боль и слезы иии в итоге прощение. Муж изменился, понял, что сделал очень плохо, больно и т.д, старался все наладить, стал уделять больше внимания, подарки и все в этом духе. Но потом когда случались ссоры, он обычно выставлял себя правым, говорил, что он якобы все сделал чтобы сохранить семью, а я вот такая и такая. В итоге я обычно извинялась и все по новой, новый взмах качели начинался и вот в таком духе три года прошло.
Он у меня учитель, сейчас работает репетитором, т.е сам себе хозяин, график строит как ему удобно, детьми особо не привязан, машина под боком. Я все эти три года живу в моральном аду, каждый раз если что-то не так, меня начинает изнутри есть мой червь и нашёптывает: он снова изменил. Доказательств нет и я привыкла к мысли о том, что я себя просто накручиваю.
Последний год с сексом какая-то непонятка, он особо не хочет, не пристает, а если я начинаю он чаще всего отвечает взаимностью.
Простите за подробности. Один раз был такой момент, что во время оральных ласк с моей стороны, его "достоинство" просто упало, в тряпочку превратилось... Меня это очень сильно смутило, да ещё и он меня обвинил в том, что это я делала не так как ему нравиться, хотяяя мы давно вместе и я успела его вдоль и поперек изучить. Это меня сильно оттолкнула, месяц прожили как соседи, я обижена, оскорблена, а ему все равно, просто делал вид, что ему все равно. А потом, когда я решила с ним об этом поговорить сделал вид, что вообще не понит такого.
Примерно месяц назад выяснилось,что свекровь заболела, у нее рак, все эти недели просто в подвешенном состоянии, постоянные обследования и переживания. Муж на все это вообще не обращает внимание, ну заболела и что!?
Я от него в шоке, подумала о том,что если я не дай Бог заболею, то будет один в один ситуация.
Он типо занят, у него книга, которую он пишет уже несколько лет, у него музыка, которой он занимается, все интересно вокруг, кроме своей семьи. Так вот весь этот месяц мы со свекровью и детьми уезжаем на выходные на дачу, я хотела её поддержать, отвлечь, он ехать категорически отказывался, ссылаясь на мега важные дела в виде своей книги, встречи с друзьями по поводу книги и тд.
На днях приехала с дачи, решила что-то прострочить на машинке, а он мне с укором: ты вот себе зашиваешь, а у меня молния на рюкзаке сломана, зашила бы. Я взяла его рюкзак, он был чем-то наполнен, я заглянула в него и ахнула, в общем в рюкзаке лежит все, что мы используем в сексе, в том числе презервативы.
Я спрашиваю: что у тебя в рюкзаке все это делает???
А он мне: я убрал от детей, чтобы они не видели(к слову это все лежало в пакете в нашей комнате на полочке, всегда, а тут на тебе, он позаботился таким образом о детях...
Потом я заметила на ухе у него синяк, на мочке, он сказал, что не ударялся когда я об этом спросила и с таким недоумением на меня посмотрел.
В общем за руку я его не ловила, но вот такие вот факты...
На дачу ездить он не хотел и очень был рад, когда мы уезжали и такси вызовет до свекрови и проводит и отвезёт.
Вот такая история.
Я не знаю зачем написала об этом, знаю, что сумбурно и что много тапок словлю. Наверное надо было выговориться.
Больно ли мне? Я уже не знаю, за эти три года я уже привыкла к мысли, что все повториться. Страдаю ли я? Пока ещё нет, ещё наверное до конца не осознала. Пугает меня переезд, пугает свобода, пугает то, что с двумя детьми останусь. Надо разводиться, сколько можно уже пытаться что-то сохранить, просто в какую-то терпилу превращаюсь.
Если бы он так активно не старался по началу все сохранить, мы уже бы давно разаелись, если бы совесть меня не ела в том плане, что мальчикам нужен отец и полная семья. Если бы да кабы и вот сижу я такая у разбитого корыта и не знаю с чего все начать.
