Невесткам и будущим свекровям, и старшенькой моей...

Внести свою лепту в рассказы о свекровях и родственниках мужа? Попробую. Старшенькой обещалась отмемуариться на эту тему.

Свекровей у меня было три, все три очень разные. И отношения складывались по разному. Первая свекровь у меня была очень неуравновешенной и меркантильной, а к тому же имела кроме сына и своенравную ревнивую дочь, старшую меня на 5 лет, но на пару лет младше брата, моего первого мужа, которого при её рождении отдали малолетним в село бабушке, для облегчения жизни, и вероятно, поэтому откровенно меньше любили. О том, что это ревность распирает мою золовку, в том юном возрасте мне было невдомёк, и я искренне страдала от непонимания, почему она ко мне так предвзято агрессивна и готова на любую подлость, наговор или давление, что бы унизить меня. Спустя годы всё ещё спрашиваешь себя, могли ли отношения сложиться иначе? Скажем, если бы я тогда была не по годам мудрой, могла ли бы я повернуть ситуацию? Возможно я смогла бы кое-какие конфликты сгладить, что-то переиграть в частных конкретных ситуациях, не так отчаяно предаваться страданиям и не так близко брать многое к сердцу... Но суть оставалась бы прежней. В итоге должна признать, что если бы я в действительности была не по годам мудра, да умна, я бы рассталась и первым горячо любимым мужем и с его семейством намного раньше, чем это произошло в моём прошлом и не тратила бы свои нервы и силы, или ещё точнее, я бы не вышла замуж за этого мужчину и даже не смогла бы в него влюбиться. Но я не была ни умна, ни мудра, я была наивна и мечтательна, несколько ленива и медлительна. Так что и поделом мне не повезло, я влюбилась в слабого человека с сильной, коварной и ревнивой сестрой, с меркантильными родителями и при этом не имея собственного отдельного жилья. Шансов на счастье в этой ситуации у меня не было, зато вероятность ужасной жизни была очень высока. Кого тут винить, что моя жизнь превратилась в кошмар? Но могла ли я это оценить в 17-18-19-20-26 лет? В 17 или 18 — однозначно не могла, а в 21 я это уже понимала, но не могла собой владеть, мне всё ещё казалось, что отец моего певого ребёнка мне очень важен, хотя я уже знала, что отцовством он не перенимается.

Непредвзято о первой свекрови? Скажу честно, у неё пару раз проявлялись слабые попытки относиться ко мне доброжелательно, насколько она это умела, или хотя бы терпимо, несмотря на то что мои родители были простыми инженерами, и я была не из богатых, и не доставалойдефицитов в те застойные времена, а это наитяжчайший недостаток личности для этих людей. То есть, хотя я не была идеалом невестки в представлении моей первой свекрови, она несколько раз пыталась относиться ко мне и новорожденной внучке снисходительно, но от этого ревность её дочери, то есть моей золовки, только принимала такие невероятные формы и такие ужасные проявления, что ситуация заканчивалась очередным конфликтом и противостоянием. Какая мать осудит свою родную дочь, которую сама избаловала, даже если та поступает безобразно? Тем более, что невестка не дочь министра, а так, просто девушка? Свекровь сразу принимала сторону дочки, даже во вред сыну. Доходило до мерзких крайностей, меня не только обзывали и унижали, но могли поколотить, избить, ребёнка обзывали выродком и байстрючёнком, само собой, что не помогали ничем, было уже хорошо, если какие-то периоды не вредили. Я прожила в их квартире менее двух лет, с перерывами. Один вполне характерный случай. Однажды, после очередных унижений и проплаконой ночи, меня забрала скорая с сильным кровотечением, (муж был в отъезде, мои родители были загородом, мобилок тогда ещё не было) и моя малышка оставалась в квартире свёкров, так меня свекровь с золовкой предупредили, что смотреть за ней не будут, им звонили из больницы, мне пришлось срочно уходить из больницы под расписку, врачам так жаль меня было, что к ребёнку меня отвезли тоже на машине скорой помощи, наколов лекарствами... Малышка действительно была оставлена одна, свекровь спокойно ушла проповедовать учение свидетелей Иеговы, а золовка — гулять. Врачи предупреждали, что я могу изойти кровью в любой момент, даже во сне... Ничего, выжила. Вернулись мои родители и я легла в больницу на обследование. Вероятно, это кровотеение случилось на нервной почве. Каждый организм реагирует на перегрузку и стресс по своему. Могу сказать честно: кровь моя на этих людях. Было очень тяжело, почему я не ушла? На то было две причины, первая — не особенно было куда уходить, у родителей была меньшая квартира, пришлось бы ютиться там без мужа, вторая причина — я надеялась на лучшее, мне даже казалось, что мои свёкры вот-вот полюбят свою первую внучку. Молодость — пора надежд :)) Итог: в 20 лет у меня появились седина, куча болезней из-за стрессов и крайне низкая самооценка.В 20 я чуть не покончила с собой. О желаниях суицида могу говорить не по наслышке, как и тяжёлых депрессиях и выходе из них. В 21 мне вдруг неожиданно повезло и появилась возможность жить отдельно. Это была весьма неожиданная возможность, потребовавшая сил и участия моих родителей, а так же денег. Ни муж, ни свёкры не помогли ничем. Но самое удивительное, что и там меня не оставили в покое золовка со свёкрами. Они активно способствовали любовнице мужа называть себя его женой(при неразведённой мне), пока я с малышкой на руках пол года рыдала от этого горечка. Наказанием им было то, что эта любовница их всех обманула, обокрала и... послала. Нет, они не начали ценить меня, как честного человека. Ситуация ничему не научила этих людей. А я, глупая, на продолжение своей беды, простила первому супружнику ту измену. Подлости золовки и свёкров стали изысканнее. Всего не перечесть. Например, однажды позвонили и пообещали построить кооперативную квартиру, если мы дадим деньги. Муж проверять не стал, наотдалживал денег и дал. Квартира изначально строилась для его сесты, а деньги тогда инфлировали во много раз за короткое время. Когда они сознались, что квартира не ему, а его просто хотели подразнить, что б не жил спокойно с женой и ребёнком, то деньги вернули, но это были уже не те деньги, на них он смог только радиотелефон себе купить. Подленько? Подло и с выгодой, ведь кредиты тогда были только под залог и под 20-30% в месяц. Я подозревала об обмане, но мой муж игрался в благородство перед своими родителями, пока я и наша меленькая дочка экономили на приличной одежде, на еде и даже не имели стиральной машины. Невозможно описать всех обид и подлостей, жалкая была моя жизнь с этими людьми, топтавшимися в моей судьбе. Одним словом, натерпелась я вдоволь и сама виновота, ибо не надо было с этими людьми связываться, тем более родственными узами. Но это прошлое, в нём ничего не изменишь. Расстались и знать друг о друге не знаем. Это было хоть запоздалое, но правильное разрешение ситуации.

Вторая свекровь у меня была золотая, имела 6 детей, много внуков и доченьку мою сразу к внучкам причислила, как родную. Я была спутником жизни её старшего сына, обладавшего самым сложным характером, из всех шестерых детей, но и самого талантливого и пробивного. Он не скрывал, что ему нужна не семья, а подруга-партнёр, и детей не желал. Отношения с первым отчимом у моей старшенькой не сложились, чего следовало ожидать, ведь отношения с сыном предыдущей своей спутницы жизни у него тоже крайне не сложились. Но моя вторая свекровь очень помогала нам держаться. Удивительная она была женщина, ненавязчивая, без лишних обещаний, но если надо — всегда была готова поддержать и по возможности помочь. Даже когда её старшенький разбогател и решил, что может найти себе и помоложе, чем я, да и по его убеждениям женщин надо менять, как автомобили, так вот даже когда мы расстались, мы остались со второй свекровью в хороших отношениях и она даже познакомилась с моим теперешним мужем и навещала меня. Её уже нет, а благодарность живёт в моём сердце. Вспоминаю о ней только с нежностью и тепло разливается в сердце. Даже в мелочи не могу её упрекнуть, только могу и хочу огромное спасибо сказать. Думаю и остальные её затья и невестки тоже. Все внуки будут вспоминать о ней с любовью, даже неродные. Хотелось бы быть такой как она.

Отношения с третьей свекровью складывались не однозначно. Мы ни разу не поругались, не ссорились, просто обе старались не раздувать конфликтов и нам это удавалось. Я замечала, как она временами боролась с приступами своей ревности или недовольства, и старалась не раздражать в такие моменты. А она прощала мне мои недостатки. Моей последней свекровушки тоже уже нет в живых; с моей старшей дочерью ей пришлось познакомиться только на собственных похоронах, раньше, при жизни она категорически отказывалась. О, это меня очень задевало и усложняло жизнь, но ругаться смысла не было, это бы не решило проблемы. Зато свою родную внучку любила, жаль, что так мало времени они смогли пообщаться. Мне есть за что поблагодарить мою третью свекровь, а упрекать её я и при её жизни себе не позволяла, чему рада. Мы обе были уже мудрые женщины, даже если разные по темпераметру и характерам. Было у нас хорошее, что вспомнить можно с благодарностью, и это помогает заботиться о её доме, о свёкре и могилке моей третей свекрови, ибо более некому этим заниматься, а мне придётся это делать до конца моих дней.

Идеальных людей не бывает, но хорошие люди есть. И старшая моя считает именно мою вторую свекровь своей второй бабушкой, притом, что первая — моя мама. А родной бабушки по своему отцу старшенькая с двух лет ни разу не видала, да и видеть боится. К счастью, та и не жаждет видеть свою первую внучку. Дважды ездила Старшенькая сама в Киев, что бы увидеться с отцом. Во второй раз они повидалась. К себе он её не приглашал, побоялся своей мамы и сестры.

Как она нынче живёт моя первая, бывшая или несложившаяся свекровь не знаю, могу только предполагать. Мне даже по мелочи не за что сказать ей спасибо, а на упрёки времени жаль. Вспоминаю о ней и золовке редко и с омерзением, на которое имею право. Пусть Бог будет им судьёй, мне их судить не хочется, даже вспоминать о той грязи, в которой вывалялась, не хочется. Главное — я пережила это. Как к этому всему относится старшая дочь? Сейчас уже соершенно адекватно, но были времена, когда она упрекала меня своей безотцовщиной. Как поживает отец моей старшенькой и первый муж, ныне для меня забытый бывший? Это несчастный одинокий человек, духовный инвалид с обрубками чувств и язвами памяти, не имеющий в жизни ни семьи ни чёткой цели, так и не женившийся, ведь 17-ти летняя наивная дурочка на него уже внимания не обратит и юношеской любовью не загориться, а женщины его возраста умеют взвешивать и выбирать, шансов у него нет, ибо нет более таких смелых, идти на растерзание его сестре и мамаше. Отцовской любви ему недодали свыше, ведь не каждый способен на это чувство, даже скромные её зачатки отбили превратности судьбы, в лице сестры, которая по головам ближних прошла, что б ни авторитет, ни материальные блага делить не пришлось. Счастлива ли та моя золовка? Не знаю, может она испытала радость победы в то время, когда семья её брата разрушилась, ведь она столько старалась нас развести, но всегда будут ещё неразрушенные ветряные мельницы вокруг, которые работают не для неё, о, для её натуры — это пытка, наврядли её борьба за власть завершилась с моим исчезновением. Не удивлюсь, если она боролась с собственной мамой, со своей свекровью, золовкой, соседкой или ещё с кем-то. Иногда за место под солнцем не нужно стараться прогнать с него других, иногда можно просто насладиться тем, что места под солнцем хватает и другим и себе. Наврядли она уже поняла это, поэтому сомневаюсь в счастливости своей первой золовки, на сегодня ей должно быть за 45. Первая свекровь, наверняка натерпелась от своей доченьки, ибо воспитала её эгоистичной и избалованной. Вспоминают ли они обделённую и обиженную ими родную внучку/племяшку, то есть мою старшую? Конечно нет. Вспоминать о ней было бы по меньшей мере стыдно и уменьшало бы их уверенность в своём человекообразии, ведь обижать невестку — это естественно, всегда можно найти в чём невестка виновата, или просто обвинить во всех грехах, и оправдать таким образом своё поведение, а вот обижать новороженую малышку — это уже совсем другое. Уверена, что они не вспоминают о своей первой внучке, может им удалось убедить себя, что она им не родная, хотя и похожа на своего отца, не знаю. Тут Бог им судья. Рада, что вовремя выбралась из той мясорубки, хотя, что б окончательно освободиться, пришлось уехать из родного Киева, но это было к лучшему. …