Бывшая любовь

Сижу на бб давно,но писать под своим ником не решаюсь.Просто хочу высказаться,история очень длинная и запутанная.

Мы встретились в 2002 году,мне было 15 лет.Скромная,чистая девочка,отличница и он-18 лет,красавчик,наглый.Я влюбилась с первого взгляда.Он же даже не посмотрел на меня.Потом я видела его несколько раз,а он проходил мимо,не здоровался.Спустя месяц я увидела его с девушкой,его первой сильной любовью.Так я узнала значение слова "ревность".

Шло время,он не выходил из моей головы,мы почти не пересекались,я училась,готовилась к институту,отшивала всех ухажеров.Я всегда знала-ОН-для меня и точка.

Так,в мечтах о нем,я прожила до 2004 года,я уже училась в универе,расцвела,похорошела.И ОН меня заметил.Теперь он улыбался мне,подмигивал, ая млела.Я пропускала автобусы,стоя на остановке,потому что он шел по другую сторону дороги.Я любовалась им.Тогда,в 2004,я стала часто видеть его с невысокой блондинкой,моей ровестницей,ничего особенного.Маргарита.Несколько лет это имя причиняло мне только боль.Это была вторая его сильная любовь.Он был счастлив,это было видно.А я тогда подумала,если он счастлив,то буду и я.За него.Почему-то у меня с 15 лет было стойкое ощущение-это мой мужчина,он послан мне судьбой.

Так прошел год.Встречи редкие,взгляды и мое трепещущее сердце.И его ркуа в руке Марго.

Лето 2005...Начало конца...Он подошел ко мне,и стал знакомиться)))Я просто остолбенела,вот ОН,рядом,со мной.Мы стали дружить,и оказалось,что и он помнит меня,наше знакомсвто в 2002.Мы стали друзьями.Конечно.я хотела большего,но он как раз расстался с Марго,и тяжело переживал ее уход.А я была рядом.Я гладила его по голове и утешала.Повторяя про себя:"Мой,ты только мой".Я стала влюбляться в его характер,недостаки,привычки.В декабре 2005 он ушел в армию.И ярешила-дождусь.Дождусь и я скажу ему все.КАК ЛЮБЛЮ,КАК ЛЮБЛЮ УЖЕ ДАВНО БЕЗОТВЕТНО..

Думала проводила на 2 года,оказалось на пол))В мае 2006 его комиссовали.И началось.Я призналась ему,а он сказал:"Ты нравишься мне,очень,но я не готов.Я после армии пойми,мне надо погулять,ты не одну ночь,и изменять я тебе не хочу".Честно-я летала.Нравлюсь))Да,я буду ждать-гуляй))Так он и гулял до октября,при этом ревнуя меня ко всем.И однажды он сказал-я разочаровался в тебе(праень из их компании проявил ко мне интерес,а я ответила взаимностью).Я психанула.Сменила номер,перестала с ним гулять.И ушла в учебу.Я ломала себя 4 месяца.В январе 2007 в моем доме раздеется звонок.ОН.С таким глупым и в тоже время прекрасным вопросом-"ты выйдешь за меня?"я упала,я реально упала с дивана.А он не шутил.Ему было кажется 22 года.Так начались наши отношения.Он стал моим первым,наш секс был самым потрясающим в моей жизни,от его прикосновений я теряла голову.Мы часто ругались,из-за ерунды,я плакала,он психовал,но мы мирились так быстро как и находили предмет для соры.Мы пытались разойтись,но всегда бежали назад.Это ыбла страсть,любовь,обожание.Только он давал мне столько счастья.Мы подходили друг другу как инь и янь.Он говорил-там на небе было решено,что ты создана для меня,а я для тебя.А потом мы расстались....8 марта.У нас случился страшный скандал и он ушел.А я устала.Устала от того,что как мне тогда казалось он не любит меня.Он пропал на месяц.И я решила-начну новую жизнь.Не надо думать,что было легко.я просыпалась с ТАКОЙ болью каждое утро,я мечтала увидеть пропущенный от него или еще что-то..Но он молчал.И я познакомилась с будущим мужем.Я сразу сказала ему-я люблю другого и не знаю разлюблю ли.Мы стали встречаться.Он окружил меня заботой,цветами,подарками,любовью.А я целовала его и думала о НЕМ...И ОН появился.ОН просил вернуться,но я не захотела,я хотела его помучать...Дура.Нас тянуло сильно друг к другу.И переиодически случался секс,за который я вииню себя,ведь я изменяла своему будущему мужу,но сдержаться я не могла.Я вышла замуж...не знаю зачем...я глупая,девочки,я такая глупая...ОН не возражал.Он напился в день моей свадьбы и плкал в трубку.После свадьбы мы перестали общаться.Я попросила.Я надеялась его забыть.Прошло полгода-он поздравил меня с др.И началась наша смс переписка.Люблю,не могу,и т.д.Я избегала его.Я забеременнела,я хотела ребенка,родила,а ОН всегда был в моем телефоне.После родов мы увиделись первы раз за1,5 года.Меня как током ударило...да и его тоже.Не прошло.Не прошло.НЕ прошло.Муж хороший,муж идеальный,а я ..а я-сука....Он пишет-вернись.с ребенком вернись...А я рыдаю и не знаю что делать???

И вот вчера мы снова увиделись,и моя подруга начала ему мозг выносить,поднимать наше прошлое...и в какой-то момент она проговорилась о том,что он не должен был знать.Он опешил.Дело в том,что еще в отношениях с ним,мы однажды разошлись,и я стала встречаться с его врагом.он не знал.а я хотела отмстить..и вот он узнал.Разорался и ушел.А мне плохо,я не хочу его терять.но е-мое..у меня муж!!ребенок.я рвусь на части..я не знаю что делать...и с ним в соре,и боюсь что больше он не позвонит,не простит...девочки,простите за рассказ.мне так плохо...