Ребенок ничего не должен. Родитель должен вести себя так, чтобы ребенок его любил

"сестры считают меня эдаким предателем мамы, а значит, всей семьи, раз я не пляшу под ту же дудку" - аналогично, особенно младшая так считает, может, когда-то и изменит своё мнение, но это будет ещё не скоро. Её средняя сестра била (они из двойни) и у неё вообще по жизни ещё с битого детства комплекс жертвы. Она самое настоящее подзарядное устройство: она подпитывает своей энергией деспота-маму пока муж на работе, а приходит деспот-муж, и она начинает плясать под его дудку. Ей непонятно, что можно жить как-то иначе. А я ей пытаюсь внушить мысль, что если если саму её устраивает роль жертвы, то это не значит, что эта роль подходит другим людям, в частности её старшей сестре, т.е. мне :))). Только это понять, и будет умница-девочка.    "для самой "зашоренной" сестры я вообще враг и мамин мучитель((( и она искренне так считает." То же самое, зашоренная у меня как раз младшая, она особо умной никогда не была, такие люди добровольно приемлют кем-то установленные рамки, и даже сравнительно хорошо в них себя чувствуют годами. Она вообще реальность не принимает во внимание. Есть доказательства, что маман - деспот и моральный насильник, она всё это откидывает "за ненадобностью" и выставляет мне массу претензий мамашкиного авторства. Я мысленно обвиняю её в чёрствости и, честно говоря, не очень-то и охота с ней общаться в последнее время, т.к. она не хочет ничего слышать. Да ещё и взяла в привычку в одностороннем порядке критиковать меня воткрытую, обвинять в лени, наглости, ещё чём-то, и слова и мысли, прям один в один, мамашкины. Приходится одёргивать, что мол, клеветать не надо, и если хочешь рассказать мне какая я, изволь выслушать и про себя и своего супружника, милая, и напоминаю, что это как бы не то зачем мы вместе собрались. Вот, такая дисфункция. А ведь такой эмоционально тупой (чтобы высказывать упрёки и критику) она никогда не была! Из нас троих, самой чуткой в общении была именно она. Вот, что может сделать дурное влияние сразу двоих агрессоров. "с другой стороны, мне чуть-чуть легче, что брат тоже "прозрел" и меня всячески поддерживает," у меня так со средней сестрой, у неё хватает ума хотя бы держать нейтралитет и не становиться на чью-либо сторону, о чём она так и заявляет. Честно говоря, она больше всех и страдает от этого семейного раскола. Надо будет ей подчеркнуть в другой раз, чтобы она так сильно не переживала, ведь мамину проблемную голову создали не мы, не нам брать за это и вину на себя.  "но это к сожалению, отношения с мамой не улучшает. мы общаемся, но больше как чужие." У тебя ситуация лучше, а вот мы в пух и прах разругались, скорее всего безвозвратно. В попытке защитить себя от её нескончаемой словесной агрессии я ей сказала, что её оценки меня как "наглой, безобразной, плохой, неадекватной" уйдут вместе с ней в могилу, и эти "бессмертные слова" никто и никогда после неё даже не вспомнит. На что она сказала: "ах, ты ждёшь моей смерти, так, считай, что я умерла!" И теперь играет со мной в "мёртвую царевну" уже два с половиной месяца. Недавно я под давлением средней сестры позвонила и попыталась с ней наладить контакт, а она таким холодным голосом мне отвечает, что у неё нет старшей дочери. Ой, куда там, обрушила на меня лишение своей милости! Проживу чудно и без неё. Некому будет выедать мозг. А перед сёстрами притворяется, что скучает без моего сына - своего внука. Плохо скучает, значит, раз не помирилась, одно актёрское мастерство. И ещё говорит, что потеряла старшую дочь, не потеряла, а отпихнула от себя бесконечной критикой, упрёками и агрессией. Кому хочется кого-то потерять, тот потеряет человека. Вот, я с первым своим мужем развелась, а он потерять меня никак не может, хоть я уже и замуж вышла и ребёнка родила, общаемся часто по эмэйлу. Вот, что бывает, когда человек действительно не хочет потерять. А тут что? Захотела потерять и потеряла, и теперь играет роль "потерявшей". Кстати, мои слова в телефонном разговоре были перевраны мне и преподнесены так, что я оказывается ей писала "чтоб ты сдохла!" Если она это так преподносит моим сёстрам, то, конечно, можно ожидать такой реакции. Я считаю, что имею дело с агрессором и манипулятором. И особого улучшения в отношении с младшей сестрой ожидать не приходится действительно до того момента, как она уйдёт из жизни, а может и глубоко после этого. Отношения с сёстрами для меня перестали быть самоцелью: пусть будет, что будет. Желание одно - чтобы никто не насиловал мне мозг именем матери, отца, святого духа или ещё чего-то. После телефонного разговора с мамой и разговора с мужем приняла решение, что сама на контакт больше не пойду никогда, а маман столь наивна, что ожидает, что я приползу и буду просить прощенья на коленях - это были её последние слова, перед тем как она бросила трубку. В который раз прихожу к выводу, что надо себя защищать от нездоровых людей, даже если они приходятся самыми близкими родственниками. Психогигиена - важная профилактика психического здоровья, а оно мне ещё пригодится для детей, внуков, да и тех же сестёр, если они когда-нибудь переключатся с маминой бредовой волны. я к ней тянусь, как маленький глупый ребенок (хоть я уже и большой ребенок, имеющий своего ребенка), мне до сих пор непонятно, как мать может не любить свое дитя? не могу поверить, что родительская любовь не безусловна. судя по твоим вопросам ты ещё не читала Алис Миллер, она мне открыла глаза на мамашу, и не только она, вот, ссылки: Насилие в семье (жертвы пишут): http://eva-vitli.livejournal.com/541707.html?page=1#comments http://radulova.livejournal.com/1398642.htmlhttp://becky-sharpe.livejournal.com/1067080.html http://becky-sharpe.livejournal.com/1059695.html Насилие над детьми (Алис Миллер, психолог):http://amtranslations.livejournal.com/becky-sharpe.livejournal.com/1059695.html http://amtranslations.livejournal.com/4347.htmlцитата: Что такое жестокость? Навскидку.Несоразмерность проступка и наказания. Не выслушивать ребенка, не принимать его мнение всерьез.Игнорировать его потребности во внимании. любви, заботе.Не защищать.Оставлять в опасных ситуациях.Естественно, физические наказания.Проявлять свою власть, показывая, кто главнее, тот и прав. Это стиль жизни некоторых родителей: сваливать свой негатив на ребенка, делать из него мусорный контейнер для своих неудач, своей ненависти. Суть - унизить безответного и зависящего от тебя ребенка, чтобы повысить собственную значимость. насилие - это всегда то, что насильник делает себе в удовольствие за счет другого.Скрытое, конечно, удовольствие. Или польза. Себе. Как-то: унизить другого для повышения собственной самооценки, установления своей власти.самое страшное открытие для меня -что мать кайфует от моей боли, питается моим страхом, чтоб повысить чувство собственной значимости.   эх, тема бесконечная... и несмотря ни на что, я все равно маму люблю! по-детски, безусловно, все-все понимая, но не могу не любить( хотя общаться тяжело. тяжело, как ребенку, осознавать, что я маме не нужна и она меня не любит. У нас с тобой кажется несколько разные ситуации, мама наша не из тех, кто безразличен был к своим детям, она властная мама, а такие люди любят своих детей, как продолжение себя, и только лишь. Если "продолжение мамы" вдруг задумает что-то "на свой нос" решать, в гневе она будет ужасна. Что я сейчас и наблюдаю со стороны. Я почитала А. Миллер, а также что пишут психологи о властной матери, и также некоторые современные юморески в ЖЖ о властных мамашах и пришла к выводу, маман меня не любит материнской нормальной любовью, никогда не любила нормальной материнской любовью, в виду жестоко покалеченного и всерьёз нарушенного материнского инстинкта, а посему, я не обязана в себе искать сверхъестественные силы для ответной любви. И даже очень просто мне и мысленно и по телефону ей адекватный дать отпор, в такой же грубой форме, в какой она ко мне подлетает. Вот, в реале не хотелось бы так низко падать, и именно поэтому, пожалуй, как для меня, так и для неё будет никогда больше не общаться ни по какому поводу. взрослые дети властной матери http://vospitaniemamochka.biz/vlastnaya-mat-psixologicheskie-problemy-vyrosshix-detej/ http://vospitaniemamochka.biz/vlastnaya-mat-lichnostnye-problemy-i-zhiznennye-trudnosti/http://vospitaniemamochka.biz/vlastnaya-mat-problemy-otnoshenij/ http://semya.potrebitel.ru/data/8/75/28.shtmlhttp://okibraki.ru/vospitanie-detei/vlastnaya-mat-chast-i-problemy-otnoshenij.html#more-761 http://okibraki.ru/vospitanie-detei/vlastnaya-mat-chast-ii-lichnostnye-problemy-i-zhiznennye-trudnosti.html#more-763 http://okibraki.ru/vospitanie-detei/vlastnaya-mat-chast-iii-psixologicheskie-problemy-vyrosshix-detej.html#more-765