Мама.

http://plohie-roditeli.livejournal.com/216555.html#cutid1

Мама. Тут какое дело...
Я всегда считала, что мы с мамой люди с разных планет. Найти общий язык сложно. А может, даже невозможно. Мне всегда хотелось видеть в маме не совсем ту маму, которой она была. Хотя я давно понимала, что мама у меня не самая плохая. Со временем я поняла, что мы друг друга стоим: она - не самая плохая мать, я - не самая плохая дочь. И наоборот. Осложнялось достижение гармонии тем, что я снизила к ней свои претензии в виду своего понимания, а она - нет. Т.к. в отличие от меня она не хотела мириться со мной такой, какая я есть, а все хотела, наверное, как и всякая чадолюбивая мать, чтобы я была ещё лучше - по её шкале лучшести.

Конфликт в наших отношениях присутствовал всегда.


У меня всегда была подпитка моих обид в виду её непонимания моих проблем и моей сущности. Между нами происходили случаи, за которые я полагала, что никогда не смогу её простить. Одновременно с тем, иногда стиснув зубы от злости на неё, я всегда принимала как константу определение "она моя мать" и это формировало определенные мои обязательства перед ней. Вопреки обидам. Хотя сколько раз в голове крутилось "Всё! Надоело! Пошла она! Пусть живёт как знает! я тоже проживу!" Но расхождение вытекающих последствий такой ситуации с моими убеждениями о правильности устройства отношений между родителями и детьми никогда не доводило этих порывов до реализации. Я считала тяжесть этих отношений своим крестом. И не совсем смиренно, но несла его. Другие варианты не рассматривались всерьез. Т.б. что мама у меня не такая уж и плохая. Просто очень тяжелая в эмоциональном плане. Для меня. Мозгоед. Вечный докапыватель до любой мелочи. Делающая проблему из ничего, и считающая ничтожными мои действительные проблемы. Вообще, она умела довести меня до белого каления. Были в жизни моменты, когда я искренне и жгуче ненавидела свою мать. :( И пугалась этих своих чувств, т.к. на самом деле я всегда хотела (у мня была в этом духовная потребность) любить родительницу и пребывать в нежной гармонии с ней.

Особенно меня всю жизнь бесило, что сколько бы логичных и справедливых доводов в пользу того, что она не права, а я права я бы ни привела - никогда, НИ-КОГ-ДА она не признавала своих ошибок по отношению ко мне. Не зависимо от того выплёвываю я обвинения и притензии в порыве своей истерики, или спокойно и твёрдо доношу до неё.
Иногда я доходила до отчаяния, приходя к выводу, что мне никогда не изменить наших с ней отношений, считая все свои потуги в этом направлении тщетными.

Потом, с годами, я научилась ценить то, что она делает для меня. Понимать сколь это существенно в моей жизни. Но не научилась мириться с тем, что всё своё медовое добро она поливает дёгтем. :( Гармония в отношениях развивалась на расстоянии, по телефону.

Позже (относительно недавно) я стала понимать её. Всё, что и почему она делает. Нравятся мне её действия и слова или нет, но я понимаю причины её поведения.

...В общем, сегодня, когда мне 35, а моей маме 72, мне кажется мы максимально приблизились к гармоничным отношениям. Я иногда вижу в ней маленького ребенка и она умиляет меня, забавляет. И будит нежные чувства. И когда мы очередной раз, бывает, вспылим, я уже не культивирую свою обиду, а, напротив, ловлю в себе порывы тут же пожалеть маму - как свою маленькую доченьку. Вот с дочкой, ругаясь, всегда жалею её - такую маленькую и жалкую. И бегу ее обнимать, целовать, ликвидировать конфликт. К маме появились те же порывы. Сначала я считала, что это не нормально. Не логично. И что это она мама, а я дочка и это она должна меня обнимать и утешать примирительно. Но памятуя о её словах, что она не умеет все эти телячьи нежности практиковать, т.к. её саму мама не баловала этим в своё время, я всё реже и реже сдерживаю свои порывы. Подхожу к ней, обиженной и сердитой, обнимаю и говорю что-нибудь типа "Вредная ты моя старушенция!", говорю ласково и снисходительно. И она уже не может дуться. Улыбается и обнимает меня в ответ.

В общем, люблю я её. И понимаю, что всё, что она сделала для меня в жизни - умело или нет, в точку, или против моих убеждений - она делала из большой любви.



И вот именно теперь, как мне кажется, я стала достигать того результата, которого хотела. Всю жизнь злясь на неё за то, что она не меняется по отношению ко мне, в наших отношениях, не делает выводов из наших ссор и разборок, только теперь, как мне кажется, я стала замечать, что она стала меняться в лучшую сторону. И всё больше соответствовать тому образу мамы, который я себе рисовала всегда.

Любите своих родителей и старайтесь понять причины их поступков.
Гармонии вам в отношениях! :) Конец, собственно.

Ниже комментарий в точку, который мне очень понравился, он мне помог понять, что сёстры взяли такую себе позицию, удочерили мать, а я отказалась её удочерять. Ответственным Родителем я являюсь своему ребёнку, а по отношению к матери мне такая роль абсолютно неинтересна. А сёстры по сути попрекают, что я не хочу быть ей родительницей. Надеюсь, скоро закроем эту тему, и это мнение, чётко выразившее суть требуемого от меня, мне в этом поможет.

madrata

25 июня 2012, 13:08:26 UTC

Тут, понимаете, какая засада... во-первых, не со всеми матерями можно наладить отношения путем "удочерения". Далеко не со всеми. Есть и другие проблемы. А во-вторых - не все хотят "удочерять" собственных родителей. Даже если это и способствовало бы установлению добрых отношений.
Есть у меня такая фантазия, что ответственность за результат ваших с матерью отношений всегда была только на вас? Это же вы были неправы, а она не признавала своих ошибок. И против этого вы и бунтовали.
А сейчас, как я понимаю, вы добровольно взяли на себя полную ответственность и за свое поведение, и за ее. В конфликте участвуете вы обе - а разрешаете конфликт именно вы. Вы ответственный Родитель, а она безответственный Ребенок. Так это то самое, что от вас и добивались все эти годы :)
Ну нравится вам в этой позиции - ну и хорошо. Это ваш выбор :)