Привет! От делать нечего в декрете я взялась за чтение умных книг про воспитание детей. Несколько книг я уже прочитала еще давно, еще больше хотела прочитать, но так и не дошли руки( Ну вот сейчас пришла очередь книги Людмилы Петрановской "Тайная опора". Книга посвящена изучению теории привязанности детей к родителям на протяжении всей жизни. Ну применительно к этому сообществу я сразу скажу, что вынесла для себя немало. Жаль, что не прочитала это пару лет назад. Книга о многом заставляет задуматься. Многое понять. Чего делать не надо. Жалко только, что непонятно, А КАК ТОГДА? Автор конечно пишет как надо, но я как мать уже 4,6 летнего ребенка понимаю, что все это... недостаточно в реальной жизни. Но все равно думаю каких-то ошибок лично мне удалось бы избежать, прочитай я эту книгу вовремя. Хорошо хоть сейчас все-таки еще не так поздно(( Кстати какие-то вещи я начала исправлять еще раньше, до прочтения этой книги, на каком-то интуитивном, что ли, уровне.
Ну в общем всем рекомендую. Предлагаю краткий (по возможности) обзор - о чем книга и какие мысли я особо для себя выделила.
Книга делится на главы - 8 глав по основным возрастным периодам.
1. От рождения до года
О природных инстинктах новорожденного и матери, благодаря которым он постоянно требует к себе внимания криком, а она стремится его успокоить. Для тех, кто еще сомневается, брать ли лишний раз на руки, успокаивать ли каждый раз плач, кормить ли по требованию, класть ли спать с собой и тд . Для меня эти вопросы решены в соответствии с позицией автора, поэтому особо нового я не вынесла.
Беременность - вынашивание - сменяется донашиванием , а роль пуповины постепенно начинает брать на себя психологическая пуповина - привязанность.Когда потребность щедро и с радостью удовлетворена родителем, ребенок освобождается от нее. Именно полностью удовлетворенная потребность быть зависимым, получать заботу и помощь приводит к независимости и к способности обходиться без помощи. С 3 месяцев общение, обмен взглядами, улыбками, звуками, жестами становится важнейшим содержанием жизни ребенка. И каждый акт этого общения, каждый взгляд и улыбка становятся еще одной тонкой нитью, связывающей ребенка со своим взрослым, нитью в прочном канате привязанности. Такое общение называют позитивным отзеркаливанием , то есть это неравнодушное, любящее, одобряющее зеркало, которое играет важную роль в формировании базового доверия к миру, и оно очень сильно определяет будущие отношения человека с собой и с жизнью. Позитивное отзеркаливание закладывает основы самооценки, становится стержнем внутри личности, образующим самую ее сердцевину.формируется волшебное свойство привязанности: успокаивать и утешать самим фактом присутствия «своего» взрослого . Рядом с ним - не страшно, потому что он всегда как-нибудь, да сделает так, что мне будет хорошо.благополучие ребенка зависит не от условий, в которых он живет, а от отношений, в которых он находится
2. Кризис 1 года.
О том, что к году у ребенка формируется круг привязанностей, он делит людей на своих и чужих, и нельзя искусственно заставлять ребенка общаться с чужими людьми,если он не хочет, и тд. Для меня не очень актуально.
3. От года до трех.
Самое главное, базовое желание маленького ребенка - оставаться рядом со «своим» взрослым. Начинает свое становление важнейшая поведенческая программа, которая обеспечивает безопасность ребенка, его развитие и взросление - поведение следования (и в прямом смысле везде ходить за матерью, и в переносном - подражать во всем).Готовность ребенка слушаться определяется не нотациями и поучениями, не наказаниями и призами, а качеством привязанности. Чем надежнее связь с родителями, чем больше они для ребенка «свои», тем естественней для него их слушаться, а незнакомых - нет.
Дети более уязвимы перед стрессом, чем взрослые. Их нервная система незрела, их способность к совладанию со стрессом не подкреплена жизненным опытом. Поэтому фрустрацию они переживают очень остро, даже болезненно. Если ребенок чего-то хочет, или ему что-то не нравится, это захватывает его целиком, не оставляя места сомнениям, другим возможным вариантам, разумным доводам. Но если у ребенка все хорошо с привязанностью, у него в доступе свой взрослый, и этот взрослый всегда готов принять его в объятия, "психологическая утроба" становится для него волшебным средством возрождения. Если вместо успокаивающих и утешающих объятий проявляет равнодушие или начинает стыдить ребенка, ругать его, угрожать? Так происходит «запечатывание» травматического опыта, стресс остается в психике.
Ну тут тоже в общем-то все понятно.Для меня тоже не особо актуально.
4. Кризис 3 лет.
вот тут начинается самое интересное. Автор отмечает, что именно в этот период легче всего "потерять" своего ребенка и нормальные отношение. Вот у нас этот процесс уже был запущен. Я поняла,что своим неправильным поведением, реакциями на поведение дочки привела к тому, что у нас стала теряться привязанность, Лида усомнилась в том что я тот самый однозначно "свой" взрослый, было подорвано базовое доверие, стали отдаляться друг от друга. Конечно, все это не может проходить бесследно для ребенка, появились страхи, которых раньше и в помине не было, какая-то нервозность, "бзики". Кстати автор пишет что именно в этом возрасте и возникают всякие неврозы, энурезы и вообще проблемы с психическим здоровьем. В какой-то момент (даже не знаю, в какой), я поняла, что что-то идет не так, кстати прочитала книгу Гиппенрейтер, может она дала толчок, и я стала хоть что-то предпринимать, чтобы вернуть это самое доверие и привязанность. И я реально почувствовала улучшения. Лида стала больше тянуться ко мне, мы в разговорах все больше используем ласкательные обращения, обнимаемся, целуемся, и я вижу в Лидиных глазах уверенность - она не одна, ей все-таки есть на кого положиться, хоть мама и такая и сякая, но она все-таки осталась мамой! Все эти мысли пришли мне еще до прочтения этой книги. Сейчас же я поняла, что еще мало сделано и надо дальше работать и работать... Сейчас наверное самый благоприятный период - я не работаю, второго ребенка пока нет, а впереди еще очень сложное испытание, как-то у нас все пройдет... пока надеюсь на лучшее.
Кризис проявляется в том, что если раньше взрослый всегда выполнял немногочисленные желания ребенка (кормил, переодевал и тд), то теперь вдруг появляются запреты. Для ребенка это стресс, появляются капризы. Один из способов бороться с капризами - создать ситуацию угрозы (пригрозить бабайкой, ударить и тд). при этом ребенок ничему не учится, он просто инстинктивно ищет защиты у взрослого и перестает капризничать. С каждым ударом и окриком происходит девальвация привязанности (вот что у нас и получилось, видимо).
Важно, чтобы в процессе столкновений с вами ребенок получал разный тип ответных реакций. Чтобы когда-то ему уступали, а когда-то не уступали, чтобы когда-то переводили в игру, а когда-то договаривались, а когда-то еще по-другому, чтобы как в жизни, были разные варианты. Иногда, если терпения не хватает и раздражение на ребенка или отчаяние при виде его слез, захлестывают, очень полезно спросить себя: «А сколько мне сейчас лет?». И если вы чувствуете, что явно не столько, сколько в паспорте, то самое лучшее в этот момент - отойти немножко в сторону от ребенка и заняться собой. Взять паузу, подышать, умыться, выпить чаю с шоколадкой, сделать несколько энергичных движений Если родитель остается заботливым взрослым, пусть даже он в процессе конфликта рассердился, он постарается дать понять ребенку, что ссора ссорой, но с привязанностью все в порядке. Обнимет, вытрет слезы, поможет умыться, собрать разбросанное. Такой опыт выхода из ссоры дает ребенку важнейшее знание: привязанность перекрывает конфликт ,она сильнее, ссоре ее не разорвать. Можно хотеть разного, можно поругаться, можно рассердиться друг на друга, наговорить обидных слов - но отношения никуда не делись, любовь мамы ко мне не разрушить, всего лишь сказав ей: «Ты дура!». Это плохо, маме это не понравилось, но меня она по-прежнему любит. И я теперь, когда уже не сержусь, тоже очень ее люблю. Важнейший посыл на всю жизнь, основа всех будущих прочных отношений: можно быть разными, можно сердиться, но все равно любить.
Это все очень хорошо и красиво, но... как решать реальные ситуации, особенно если они происходят постоянно? Где взять сил? Где напастись нервов?
5. С 5 до 7 - нежный возраст.
Очень важная глава, тк мы на пороге этого возраста.
Ребенок поворачивается к людям, начинает осваивать мир психический, мир отношений и чувств. Формируется способность к эмпатии - способности ставить себя на место других людей, сочувствовать им, а также к рефлексии - умению осознавать и озвучивать свои потребности и эмоции.
Важно!!! в этом возрасте особенно легко можно оскорбить, обидеть маленького человечка и создать глубочайшие психологические проблем одним каким-то оскорбительным словом, шлепком...
Тоже актуально - про стремление родителей "развивать и обучать" детей.
Самое лучшее, что мы можем сделать для развития своих детей в нежном возрасте - не мешать им играть. Иногда участвовать в играх, иногда превращать в игру домашние дела или прогулки, иногда просто не трогать его, если он увлечен. Не стремиться «занять» ребенка - пусть поскучает, помечает, пусть не спеша понаблюдает за муравьем или покидает камешки в пруд. Это не баловство, не пустое времяпрепровождение - это таинство развития. Если ребенок живет в душевно и духовно богатой, интересной, интригующей среде, если самим родителям все интересно, если у них умные и интересные друзья, с которыми они общаются при детях, если у них интересная и любимая работа, о которой они рассказывают дома, им не надо ничего специально в ребенке развивать. Следование и природная потребность учиться сделают свое дело - все само прекрасно разовьется, не удержишь.Ччтобы ребенок хорошо развивался и его познавательная активность цвела нужна любовь родителей, хорошая атмосфера в доме, безопасность, доверие. Чтоб не дергали, не запрещали и чтоб не руководили все время. Но чтоб при этом не в вате держали и были в жизни ребенка неожиданности, приключения и умеренные стрессы. И все это, конечно, требует большой работы
Про детский сад - ну тут все ясно, для себя особо нового не вынесла. Конечно, лучше не травмировать ребенка лишний раз и держать рядом с собой, но ответа как быть если уже крыша едет и срываешься каждую секунду и не можешь просто сидеть дома ответа, наверное, не существует...
6. кризис 6 -7 лет.
Главный итог кризиса 6-7 лет с точки зрения развития привязанности: в душе ребенка поселяется внутренний родитель как целостный обобщенный образ родителя реального. Это не какой-то там абстрактный «родитель вообще», а именно тот, которого ребенок знает, несущий в себе самые разные черты и самые разные чувства. Внутренний родитель - психическое образование, которое формируется в результате обобщения всего опыта взаимодействия с реальными родителями, всех тех многих тысяч актов защиты и заботы (или, увы, чего-то другого), которые имели место за прожитые годы детства. Этот «родитель, который всегда с тобой», и формируется в целом примерно к 7 года
7. С 7 до 12
Эта глава, как и следующая, меня пока мало заинтересовала. До этого еще дожить надо. Тут в основном про учебу, школу, позицию родителей
8. От 12 до 15.
О подростках.
Главный вывод - образ родителей, сложившийся к этому времени у ребенка, как источник силы, веры в себя, хорошего отношения к себе - навсегда останется внутри человека, в самых сокровенных глубинах души. От того, каков этот психический образ внутреннего родителя, зависит в жизни человека очень многое. Помните, как ребенок возвращался в родительские объятия, если он не справлялся с жизнью, если стресс оказывался слишком сильным? Реальных объятий больше нет, но именно голос внутреннего родителя мы услышим из глубины души в минуту сильного стресса. Нас обидели, обманули, предали, мы потерпели неудачу или просто несправедливо наорал начальник - во взрослой жизни такое нередко. Тот, у кого история привязанности была благополучной, услышит изнутри: «Ничего страшного, ты у меня умница, все получится, все наладится, постараешься и сможешь». А другому внутренний голос скажет: «Да конечно, ты ни на что не способный идиот! Я всегда тебе это говорила, вот и всем стало видно!». Одному изнутри слышится: «Береги себя, будь осторожен, ты важен, ты дорог», а другому: «Да подумаешь, кому ты нужен?!». Кто-то слышит: «С тобой все будет хорошо», а кто-то: «Вечно с тобой все не слава богу, недоразумение ходячее». Кто же будет лучше справляться с жизнью? Кто окажется сильнее, успешнее, удачливее, да и просто целее будет? Ведь справляться с жизнью - значит справляться со стрессом
Ну и напоследок слова автора: Я очень уважаю родителей, которые прикладывают огромные душевные усилия, чтобы вернуться в своих отношениях с ребенком к нормальной, естественной связи, полной любви и заботы, а не насилия и страха. Задача их сложна, но выполнима, и тут в дело должна идти любая возможная помощь - книги, тренинги, общение с другими родителями, консультации психолога - все, что может помочь, что будет поддерживать и утешать
Надеюсь, кому-то окажется полезной информация!
