Испортили отношения с дочкой...

Почитайте Петрановскую "Если с ребенком трудно" и "Тайная опора" Мне кажется,что все беды идут от того,что Вы не можете в полной мере контролировать свои эмоции,пугая тем самым ребенка. Пейте успокоительные (Афабазол,пустырник,валерьянка), сходите к хорошему психологу,т.к. Вы полностью копируете поведение своей мамы. Над этим надо работать. Надеюсь,Вы не хотите,чтобы в будущем Ваша дочь говорила Вам "спасибо" за потрепанные нервы. Вся опасность в том,что Вы можете потерять свою дочь,она будет Вас сторониться,не сможет Вам доверять. Каждый день,по 100 раз на дню признавайтесь дочке в любви,но не требуйте от неё ответа. Дочь должна понять,что Вы любите её ВСЕГДА! И во время криков,и в мирное время))) Сейчас папа для неё - это островок стабильности.То,чего она не может найти у Вас, она добирает с Вашим мужем. Надеюсь, у Вас все сложится хорошо и Вы сможете построить с дочкой теплые и доверительные отношения!

Вы на самом деле, как бы вам не казалось, уже вступили на путь, который приведет вас в правильном направлении. Знаете, самое главное - это увидеть свою причастность к тому что происходит. Взять отвественность на себя. Это первый шаг. вы действительно верно заметили, что все что происходит с вашей дочерью, это дело рук вашей несдержанности. Но! Не потому что вы плохая мать! Мы самые лучшие для своих детей. А потому что мы все родом из дества и, к сожалению, не все обладают нужной информацией и желанием, для того чтобы изменить что-то в себе и исправить то, что мешает жить сознательной жизнью уже сейчас без постоянной оглядки в детство. Кризис кризисом, главное понимать, что у вашей дочери сейчас один из сложнейших этапов в ее жизни и вы можете либо помочь ей пройти его и вынести из него определенный опыт, осознания и понимания, либо помешать ей пройти его достойно и получить свой опыт, за которым, собственно, мы все проходим свои возрастные кризисы. Она растет! Она переростает сейчас и формирует многие необходимые ей осознания и понимания себя, жизни, отношений с другими люльми. Можно читать массу книг и проходить массу тренингов на тему как справляться с кризисом трех лет, но пока вы не измениет ваше личное отношение к себе, к дочери, к воспитанию, к вашим с ней отношениям. Вряди прочитанные книги и пройденные тренинги помогут, через какое-то время ваша привычная для вас реакция все равно вернется! Я психолог и пишу как раз программы и тренинги для мам по осознанному воспитанию. И у меня кстати дочь 3,8 лет. Пока мама не найдет в себе силы для того чтобы изменить изначальную причину своих срывов и реакций, она не пойтет что на самом деле стоит за поведением и реакциями детей. Спокойная мама - счастливый ребенок. Мы все не идеальны и это хорошо,потому что быть идельной просто не возможно, все совершают ошибки и это тоже хорошо, потому что мы за счет совершения ошибок, зарабатываем ценный опыт, но вот отношение к себе и своим ошибкам является основой того, как мы будем действовать после. Поэтому для начала перестаньте чувствовать себя "страшной мамой мигерой" и видеть в ребенке "капризную непослушную трехлетку в кризисе". Просто смотрите на нее как на вашу самую любимого на свете и дорогого ребенка. И попробуйте начать сначала с себя, выясните почему вы именно так реагируте и в каких ситуациях. Реакции и ситуации зачастую цикличны. Одни и теже реакции в одних и тех же ситуациях. Выясните причину вашей реакции, найдете способ ее убрать ли просто найдете способ реагировать по-другому в этих ситуациях.

Недавно где-то читала - гневные, эмоциональные тирады в адрес ребенка признаны вербальной агрессией, эмоциональным нападением. Все, что сказано в аффекте ребенок воспринимает как угрозу, а смысл не улавливает. То есть он понимает - мама сейчас злая, лучше держаться подальше. Какую-то умную мысль из такой позиции всё равно не донести и воспитательного эффекта ноль. А раз воспитательного эффекта нет, тогда смысл повышать голос? Просто чтобы свое напряжение снять, тогда да, смысл есть. Любая мама время от времени имеет право проораться, все мы люди. Но тогда если орем, то честно понимаем что орем мы сейчас для себя, разгружаем свои эмоции и не ожидаем от ребенка что что-то поймет из нашего ора. Когда перестаем ждать, то и разочарование не приходит. Главное быть честной с собой ))) А когда хотите именно объяснить почему нельзя на дорогу то это делается дома, в спокойной обстановке, когда ребенок в контакте с нами с помощью какой-то истории, книжки или бумаги и карандашей. В общем тут уж как фантазия подскажет.

То, что вы осознаете, что причина в вас, а не в ребенке и его поведении - уже огромный плюс. Без осознания этого что-либо изменить невозможно. Чтобы реагировать спокойнее, надо, прежде всего, для себя понять почему именно вы остро реагируете. Что в вас срабатывает, чего именно в этот момент вы боитесь. И разобраться с этим. И да, заботливая альфа в вашем случае полезный ресурс.

Успокоительные в помощь...и я серьёзно...сама летом тенотен пила...как раз сыну было 3,8-3,9... Даже моя мама, которая всегда на его стороне на третий день "закидонов" сына пошла пить успокоительные капли...а то что она к папе тянется - может и не связано с вашеф реакцией...у меня сын, при том что я гораздо строже с ним, ругают чаще и сильнее чем муж и т.д. все равно ко мне бежит если что...если ругаю будет все равно лезть жалеться, если муж - бежит ко мне, хотя знает, что я не буду жалеть, пока он с папой не разберется...

А мне кажется, это может быть не связано. Вот у меня сын говорит, что он папочкин сын, а не мой. Плюс у вас девочка, а девочки часто "папины". Но если вы сами чувствуете, что теряете связь, то тогда да. Меня сын выводил из себя в два года, я прямо себя не узнавала!))) Мне помогает мысль что "все проходит" ) надо только переждать! Удачи вам и терпения!

Поробуте ввести каждодневные ритуалы (игры/занятия/действия только вы и дочка. к примеру,у нас с дочкой перед сном минут 5 обнимашки и разговоры о снах. И как бы я иногда не обижалась на ее поведение, я никогда не прекращаю это делать))). Меньше кричите, держите себя в руках, попробуйте договориться - вы ей игру-она вам хорошее поведение. у меня так с дочкой бывает - бабушку слушается,меня нет. Я иногда срываюсь, а бабушка договаривается, у меня же не хватает иногда нервов). Постарайтесь после работы/сада час-полтора только вдвоем читать/играть.

У нас тоже самое точь-в-точь... И "кризис" у ребенка с рождения, уж такой уродился. Грудь не брал, спать - не спал, гулял - не с детьми, а сам по себе, по кустам, а мы за ним, все не так. Сейчас с детьми общается, общительный очень и болтун. А дома - игрушки не убирает, к маме пристает, к маме дома липнет, болтливый ужасно:) Перерастет через пару лет:) Выдержать бы... Радует то, что хоть у меня характер сложный, а он скорее всего в мужа. у них характер простой, не обижаются на меня, если только немножко и быстро:)

Не повторяйте ошибок своей мамы. Если Вы не железная значит нужно ей стать. Осознайте что причина проблем в Вас. Вы несёте ответственность за то что происходит в Вашей семье. Не периваливайте ответственность на других

Я вас очень понимаю. У дочки кризис трех лет + ревность к младшему брату... и тоже ищет защиты у папы. Просто надеюсь либо у неё пройдёт, либо я как нибудь привыкну к её вечным - "нет, не буду "...

Почитайте сообщество в жж заботливая альфа, там и вопросы можно задать.

даже если вы уже напортачили, вернуть тёплые отношения никогда не поздно. Ошибки свои вы и сами прекрасно знаете: авторитарность, агрессия. Если чувствуете, что нервы сдают, хочется накричать, отлупить - попейте афобазол, с ним эмоции проще контролировать

Представляйте себя на месте ребенка. Что бы Вы могли услышать на её месте в её возрасте и Вы бы послушались маму.