Войти
Мама двоих (3 года, 11 месяцев) Москва

Разлука с 3-х летней дочкой.

Мама двоих (13 лет, 11 лет) Москва
Маш, ну, слушай, чего ты в самом деле? Это нормальная реакция ребенка ее возраста! И то, что ты проговаривала все заранее - этой реакции не отменяет. И абсолютно дело не в том, что "ей кто-то что-то сказал". Ей три года всего. Три! (Какое нафиг предательство, детский сад, блин!) Да, это она чувствует, что ты ее разлюбила, предала и т.д. И да - она имеет право себя так вести, и это нормально!! Ну не в состоянии еще трехлетний ребенок проявить "взрослый, логичный" тип мышления, который ты от нее требуешь, понимаешь? Че, терпения тебе, конечно.. Тяжело это все. И ты устала, больница, Ксюша, Юля.. все у тебя сейчас на пределе. Но это пройдет. Просто наберись терпения. Ну вот сейчас так. Но это обязательно потом, как говориться "перемелеться и мука будет"..
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Ты знаешь, я, наверное, ориентировалась на встречу после роддома и не ждала вот вообще сухой встречи...Как-то до того, как я уехала, у нас была абсолютная любовь, и тут вот так...вообще, конечно, гамма эмоций...Потому что было и "мама, возьми меня на ручки", и "мама, уйди, я пойду к бабушке"...Но спать вот теперь только с бабушкой... А до этого мы всегда засыпали вместе, разговаривали за прошедший день, обнимались, говорили, как друг друга любим, я пела ей колыбельную...А теперь всего этого нет...и ей и не надо, а мне обидно)))Но, конечно, это детство, мое детство...
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 11 лет) Москва
Маш, знаешь, слава Богу, что она остается без тебя с бабушкой и папой! В данный период тебя должно это только радовать, что она несколько отстранилась от тебя. Ну правильно, "защитный механизм" срабатывает: если мама "исчезает на несколько дней, то значит воспринимается как "ненадежный" человек и вместе с тем, потребность в тебе - она огромна!! Поэтому ее так клинит и ломает сейчас ((( Не огорчайся, Маш! Жалко мне и тебя и Юлю. Но, даст Бог, все это выправится! И быстрее, чем ты думаешь. У детей, к счастью, память короткая.
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Я вот на досуге подумала, может это даже и хорошо, определенная тренировка к саду, что вот, мама ушла, но она обязательно вернется, и будет с ней...Да и вообще, действительно хорошо, что она сейчас вот так взяла и пошла к бабушке и папе...А то ведь могла реально не есть, не спать, и ждать меня из больницы, вот где был бы кошмар...А пока все действительно, ничего...
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 11 лет) Москва
Кстати, да.. И ты, знаешь, ты проговаривай Юле ее эмоции, вот буквально: "ты на маму обиделась, что мама ушла, а ты хотела к маме, тебе было грустно, а мамы не было; и ты подумала, что мама тебя не любит, и обиделась" ну и т.д.. Все вот это ты должна Юле проговорить, и "вывести" на то, что все это не так, и мама Юлю любит. Даже если она тебе ничего на это и не ответит, все равно на подкорку запишется.
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Поняла)))Со мной никогда ничего подобного не делал, поэтому мне это трудновато...по крайней мере сходу не получается обычно, а надо учиться...
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 11 лет) Москва
ну, со мной тоже))) учимся вместе с детьми теперь) Но это проговаривание оно реально работает.
0
13.06.2016
Мама девочки (14 лет) Москва
Интересный подход - Вы ревнуете, а детям (дочке) значит ревновать нельзя? Она же ревнует Вас к младшей, это ясно как божий лень. У детей ситуация сложнее Вашей. Старшую Вы ведь не спрашивали, когда второго ребенка рожали? (И правильно, это нормально для родителей). Ребенку в таком возрасте сложно понять проблемы и сложности других людей - что младшая болеет, поэтому мама должна оставить старшую.. Вам кажется, что Вы понятно объясняете, но на самом деле для ребенка трех лет эти доводы не веские. Я Вам советую абстрагироваться от ситуации. Вы - мама, есть и будете ею. Никакая свекровь маму не заменит.. Ну и кроме того - у Вас такие обстоятельства, Вы же по-любому должны ложиться в больницу.. Поэтому просто перетерпите это и поймите ситуацию. Вернетесь из больницы и дочь привыкнет.. А что Ваша свекровь? Как она себя ведет с ребенком? Не перетягивает ли "одеяло" мамы на себя? Если так, то надо поговорить с ней, прежде всего.. Ну или оставить ребенка с тем, к кому Вы менее ревнуете..
0
14.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Я уже поняла, и уже абстрагировалась.Со свекровью поговорила...она идеальная, правда, это просто я ревнющая...
0
14.06.2016
Санкт-Петербург
Возможно кто-то что-то сказал и поэтому она такое говорит. Так как в основном ты с ней время проводила и мужу и свекрови не привычно было, может капризничала и ей сказали "ты капризничаешь поэтому мама обиделась и уехала". Вот она тебе и выдала. Я на 4 месяца сына бабушке оставляла, за это время два раза приезжала, сын всегда очень радовался моему приезду и ни на шаг не отходил. Старайся чаще обнимать, целовать и играть, скоро отвлечется и все вернется на круги своя) думаю правды всё равно не узнаешь что на самом деле случилось, главное ни с кем не скандалить, а стараться выправить ситуацию) у тебя все получится.
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Маш, я сегодня опять еду в больницу, и снова до выходных...А моя Юля, когда я ее попыталась уложить спать - сказала мне: "Мама, иди по своим делам. Я хочу к бабушке"...Маш, я пыталась ее обнимать, целовать, пыталась остановить, но она слезла с кровати и ушла к бабушке, вот так...
0
13.06.2016
Санкт-Петербург
Значит дело в бабушке. Не переживай, когда вернешься, постепенно все наладится. Видимо, к сожалению, бабушка ваша хочет таким образом, за счёт ребенка самоутвердиться или ей нужно внимание или таким образом пыталается показать свою незаменимость и нужность .дочку, насколько я понимаю оставлять тебе в любом случае не с кем, так что расслабься и не расстраивайся.
0
13.06.2016
Мама мальчика (14 лет) Коломна
согласна полностью
0
14.06.2016
Мама девочки (13 лет) Москва
Маш, я тебя понимаю. И дело не в больнице, это возраст, видимо, тк у нас похоже. Моя, например, то висит на мне, то заявляет: "мамочка, я тебя очень люблю, но что-то делать буду только с папой/бабой и тп", например, вот мы в гостях, предлагаю ей погулять, при всех, она ни в какую, не пойду, пол вечера так, уговариваю - нет, я дома хосу быть, баба раз предложила, ребёнок " урааа, пойдууу" и тп, а потом, когда спрашиваю у неё наедине почему так, она мне выдаёт что-то такое, как выше тебе написала. В общем сейчас 50 на 50, то кроме мамы никто не нужен, то такая вот сепарация .
0
12.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Может быть, да, так взросление и отделение от меня происходит...Но, Кать, я реально в стрессе...Я прямо еле держусь, чтобы не разреветься. Очень обидно... Она мне сегодня говорит: "мама, иди по своим делам.Я не хочу с тобой.Я хочу к бабушке", слезла и ушла от меня. А я пыталась укачать ее, уложить спать.Ксюшку бабушке отдала, чтобы побыть с ней вдвоем...Фигу, ей это не надо оказалось, только мне.Сейчас так с бабушкой и спит...
0
13.06.2016
Мама девочки (13 лет) Москва
Ребёнок пробует разные модели поведения. Пройдёт, не накручивай себя. Главное, что она в порядке и ты можешь спокойно полечить вторую дочь. А если бы Юля рыдала, бросалась бы за тобой, не спала бы и не ела с бабушкой -- лучше чтоли было бы?
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Ну да, в общем-то ты права))) наверное, так лучше... Просто она вообще перестала меня воспринимать через 4 дня отсутствия... Я думаю, что это, конечно, характер... Вернусь, наладится все
0
13.06.2016
Мама девочки (12 лет) Москва
Вашему ребёнку сейчас очень тяжело, представьте, что чувствует дочка - что ее мама, которую она любит безмерно, ее бог, её вселенная вдруг взяла и уехала куда-то надолго. Даже то, что вы ей все объясняете, не означает, что она должна все понимать по-взрослому, как вы рассчитываете. А реакция такого маленького ребёнка на стресс может быть самой разнообразной. Не фокусируйтесь на своих эмоциях сейчас, лучше переключитесь на дочку, постарайтесь уделять ей (и только ей) хотя бы немного времени: почитайте вдвоём книжку, обнимайтесь, займитесь вместе поделкой. При общении сделайте акцент на кратковременности ситуации и ваших чувствах лично к ней: предупредите, что вам опять придётся ненадолго разлучиться, но когда вы вернётесь, а вы вернётесь обязательно, потому что любите её и скучаете по ней постоянно, займётесь снова чем-то интересным. А то, что она так близко общается с папой и бабушкой - это же просто прекрасно! Вам стоит радоваться! Представьте, что бы было, если бы она все дни плакала и переживала, вам разве этого больше хотелось бы?
0
12.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Ну да, вы правы... Просто ревность меня накрыла))))
0
13.06.2016
Мама троих (13 лет, 8 лет, 3 года) Санкт-Петербург
Ммм, для вас предательство? А вы себя на место дочки не пробовали ставить? Не? Ах, нет, вы уже поставили, вы маленькая, а дочка взрослая. Вы не думали, что 2 летнему малышу сначала пришлось пережить беременность мамы, которая, скорее всего, какие-то ограничения наложила, потом разлуку с мамой из-за родов сестренки, потом большой стресс из-за появления нового члена семьи, теперь снова отлучка. И вас хватает наглости обижаться на дочь. Жесть, бедный ребенок
0
12.06.2016
Мама мальчика (13 лет) Минск
это точно
0
12.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
В том-то и дело, что она всегда была самая любимая, самвя забалованная, все-все было для нее.Я старалась всячески не обделять ее вниманием после рождения Ксюши.Никаких ограничений, связанных с беременностью не было - я и на руках также ее таскала, все также для нее и оставалось.Да, я на 3 дня уезжала в роддом, и все... Вот сейчас, спустя год, вынуждена была лечь с Ксюшей в больницу. Но я по 2 раза в день, утром и вечером ей обязательно звонила, по видеосвязи я с ней разговаривала. И да, я не ожидала такой реакции.Она мне сегодня вообще заявила: "мама, иди по своим делам!Я хочу к бабушке..."а я пыталась держать ее на руках, гладить, хотела спеть колыбельную и уложить спать. Вот так. А она вырвалась у меня, слезла с кровати и ушла к своей бабушке...Там сейчас с ней и спит.
0
13.06.2016
Мама троих (13 лет, 10 лет, 9 лет) Волжский
Она могла, например, плакать вечером без тебя и кто-нибудь сказал - ты плачешь, потому что без мамы, ты обиделась? Было заботой о ней, а она слова запомнила и тебе выдала. Неприятно, конечно, но бабушке с папой выдать пендюлей надо! А Юлю целовать и обнимать!
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Наверное...Лен, я не знаю уже, что и думать.Она мне сегодня заявила, моя трехлетняя Юля: "Мама, иди по своим делам. Я хочу к бабушке. Ну и пошла к своей бабушке...Бабушка ее, конечно, приняла с распростертыми объятиями, ну а я - я сегодня поеду обратно в больницу, потому что в 6 вечера мне уже надо быть там...Вот такой вот п#здец...Ребенка как подменили, какой-то кошмар просто...
0
13.06.2016
Мама троих (13 лет, 10 лет, 9 лет) Волжский
вернешься, и точно так же за 4 дня всё измениться обратно!
0
13.06.2016
Мама девочки (13 лет) Москва
кстати, да! нужно с папой и бабушкой беседу провести
0
13.06.2016
Мама троих (13 лет, 11 лет, 8 лет) Москва
Какое предательство ,Маш ? Что за глупости ? В таком случае , а ты не предала Юлю, уехав в больницу ? Как мысли то такие в голову тебе пришли )? Ну и явно сама она такое не могла придумать про то что ты её бросила .
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Говорит мне, представляешь: "Иди по своим делам, мама! Я хочу к бабушке". Я вообще в шоке...
0
13.06.2016
Мама девочки (13 лет) Москва
Моя говорит постоянно в течение дня " Я люблю только папу, мне нужен только папа" или " Я папу и маму люблю, а бабушку не люблю" Ребенок может все, что угодно сказать, главное, как взрослые на это реагируют и себя ведут, главное общая генеральная линия
0
13.06.2016
Мама троих (13 лет, 11 лет, 8 лет) Москва
Ну Ваня у менякаждый раз когда приходит от бабушки , говорит что хочет идти жить к ней ) и засыпая, вздохнёт так тяжко и скажет так грустно , хочу в бабушке , а у бабушки все с точность да наоборот . Хочу к маме .
0
13.06.2016
Санкт-Петербург
А представьте себе какое предательство чувствует ребёнок. Вам не о своей обиде и ревности надо думать, а о переживаниях ребёнка. Как ей тяжело, плохо и обидно. И восстанавливать отношения, растапливать ребёнка.
0
12.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Надо, но я, правда, в шоке...Это за 4 дня так вот получилось.Она ко мне не идет...У нее теперь вместо мамы - бабушка... Сегодня я ее пыталась укачать на руках, обняла, собиралась петь колыбельную, а она мне говорит: "мама, иди по своим делам!Я хочу к бабушке." А мне сегодня уезжать опять с младшей в больницу...А Юлька ушла к бабушке и там с ней сейчас благополучно спит... Я представляю, что делается в ее голове, но мне тоже очень обидно...
0
13.06.2016
Санкт-Петербург
Вам обидно потому что вы падаете со взрослой позиции, сами уходите в детскую позицию, ожидая, что вас ребенок пожалеет, посочувствует, поймет как вам тяжело. Отпустите ситуацию, пока не сможете быть постоянно с ребенком. Она нашла себе способ компенсации, нашла нишу, чтобы сохранить душевное равновесие. Это хорошо. Пусть там и остается пока. Потому как перетягивание ребенка на себя, когда через день вы ее снова "бросите" только еще больше травмирует. А вот будете все дома постоянно, тогда и начнете планомерно восстанавливать отношения, растапливать лед, завоевывать доверие.
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Ну да, вы правы)))Наверное, просто, я не ожидала такой реакции...Когда я уезжала в роддом, я была готова к любой реакции, но тогда мы встретились, она побежала ко мне, мы обнимались, я ее целовала, говорила, что ужасно соскучилась, что очень ее люблю и больше никуда не уеду. Сейчас я, видимо, ожидала похожей, радостной встречи.А встретили меня очень даже холодно...Наверное, вы правы, так лучше для нее, пусть пока так и будет
0
13.06.2016
Мама троих (13 лет, 12 лет, 7 лет) Москва
Ничего не делайте. Говорите так же что любите, а дочка пусть делает, как хочет. Не принуждайте и уж тем более не обижайтесь. У нас тоже был такой период. Дочка взрослеет, ей требуется общение не только с мамой, но и с другими членами семьи. Я наоборот радуюсь, что дочка тянется к бабушкам. Мы когда приезжает на дачу, она сразу говорит, что будет спать с бабушкой. При этом вечером подходит, целует, говорит, что любит и пошла)А вообще мне не очень понятна фраза "рожала для себя". Детей рожают не для себя и не для кого-то, а как самостоятельные единицы)
0
12.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Про "для себя" это уж я так от обиды написала. Мне реально обидно, я не ожидала такого поворота событий вообще... Мне сегодня опять возвращаться в больницу, а Юлек так ко мне и не пошла. Я уже выше девочкам написала, сегодня пыталась уложить ее спать, взяла на ручки, хотела укачать, а она мне: "Мама, иди по своим делам.Не хочу с тобой, хочу с бабушкой." И все, вырвалась, слезла с кровати и ушла к своей бабушке.С ней сейчас и спит..." Вот честно, мне обидно...
0
13.06.2016
Мама троих (13 лет, 12 лет, 7 лет) Москва
Ну а вообще я Вас очень хорошо понимаю)каждый родитель через это проходит...и это не из-за больницы, просто возраст такой. Не притягивайте её насильно. В любом случае у ребёнка ближе мамы нет никого. Отпустите ситуацию, дочка сама к Вам потянется.
0
13.06.2016
Мама двоих (23 года, 15 лет) Новосибирск
Ребенок маленький. Не справился с эмоциями. Вы взрослая женщина, не ведите себя как ребенок. Вашему ребенку нужна помощь. Терпение. Понимание. Терапевтическая сказочка :). И конечно любовь. Всего доброго Вам. Скажите что Вам было очень грустно расставаться. Но маленькая сестренка не справилась бы в больнице без мамы. Бывает что некоторые вещи ндо про говорить и сто раз и тысячу. Это дети.
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Ок, поняла, спасибо большое)))Попробую...
0
13.06.2016
Мама двоих (23 года, 16 лет) Владимир
Пока вас не было явно кто-то то преподнес информацию в этом ключе. Определенно.
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Вот я и смотрю, что что-то тут не так, у меня тоже такие мысли закрались...Причем, почему-то мне думается, что это не свекровь, а муж. Он у меня такой, что сначала спорет какую-нибудь херь, вот просто так, а потом думает о последствиях...
0
13.06.2016
Мама двоих (23 года, 16 лет) Владимир
Меня оставили родители в 1,5 года. На долго, на несколько лет. Я хорошо помню, что все мое отношение к ситуации формировалось устами бабушки и дедушки.
0
13.06.2016
Мама двоих (23 года, 16 лет) Владимир
Поговорить с мужем, чтобы настраивал ребенка на то, что мама любит и вернется.
0
13.06.2016
Мама девочки (13 лет) Москва
Маш, я считаю так: надо поговорить с папой и бабушкой прежде всего. Выяснить, кто что говорил, договориться, кто что будет дальше говорить, это надо сделать всем вместе. На Юлю не сердись, это не предательство, просто неправильно понятые слова. Объясни ещё раз, что ты любишь ее все также, но Ксюше нужно в больницу, а с Юлей зато и папа, и бабушка - это же так здорово! И потом, тебе нужно будет и дальше куда-то уходить, это же совсем не значит, что ты ее бросаешь! Говори, что по делам, в парикмахерскую и проч. Даже если тебе не надо - тренируй ее на пару-тройку часов, когда Юля в саду - ты же ее не бросаешь! Скажи, да, бабушка очень хорошо тебя укладывала, а теперь давай со мной снова или расскажи, как тебя бабушка или папа укладывали, мне так интересно.
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 6 лет) Павловский Посад
А ребенку в больницу нельзя? Ну чтобы она вас навестила, например
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Навестить можно вполне. Мы не возили, потому что боялись, что плакать будет там, в больнице.Это же надо будет ее от меня отрывать и везти домой...
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 6 лет) Павловский Посад
Ребенок - это человек и член семьи. Пробоемы семьи его тоже касаются. Болеет сестра, мама вынуждена быть в больнице. Она этого не видит и конечно же не понимает и в ее глазах ее просто бросили. А если бы она увидела, что вот больница, вот мама, вот сестра... Может иначе сиала бы реагировать? А бабушке сколько лет?
0
13.06.2016
Мама двоих (15 лет, 13 лет) Белгород
Маша , а я тебе , если можно так сказать , завидую, что у тебя такая свекровь, с внучкой остается! Просто есть такие "бабушки", которые говорят: родили вы для себя, вот и занимайтесь сами своими детьми сами! И если еще дочка не шарахается от бабушки, зрачит за это время, пока тебя не было, ей было с ней комфортно и спокойно! Радуйся этому , честно!!!
0
12.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Мариш, бабушку-то она не шарахается, но ты представляешь, как мне обидно...Сегодня моя 3-х-летняя дочь мне заявила: "Мама, иди по своим делам.Я хочу к бабушке"...И как?А я пыталась ее обнимать, держать на руках.Но она не хочет ко мне, она хочет к бабушке, вот так...А я сегодня возвращаюсь в больницу с Ксюшкой...
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Маша. На самом деле тут ты не права. Почему ты это воспринимаешь как предательство с ее стороны? А Юле каково? Здесь надо не свои обиды выставлять наружу, а помочь малышке с этим справиться. Тему надо было озаглавить "разлука с мамой" - это страшнее, чем разлука с ребенком. Подумай об этом)
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Думаю, Маш, реально думаю...Но я ведь никогда до этого ее не оставляла, кроме роддома... тут еще большой такой срок получается... Маш, я боюсь как бы муж (у свекрови вроде мозг есть, она такое не могла сказать) не сказанул ей что-то в этом ключе "а просто так"....Пока меня не было она чаще всего спала с ним...Будем справляться, конечно...
0
13.06.2016
Мама двоих (15 лет, 10 лет)
Свектовь могла невзначай бросить такую фразу, типа "нас мама бросила, а бабушка всегда рядом". А для ребенка это целый мир. Но я бы не зацикливалась. Дайте ей время- от вас не отлипнет. Только не бегайте за ней со своей любовью-а то она не почувствует, как без мамы плохо.
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Вот я и думаю, не сказанула ли чего бабушка такого...
0
13.06.2016
Мама троих (18 лет, 14 лет, 10 лет) Байкал
я бы тоже ревновала, но, действительно, стоит включить голову и отключить эмоции. ребенку тяжело
0
12.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Ну да, возможно, это просто ревность моя и собственнические чувства...Тем более, когда выпишемся, поедем семьей в отпуск, без бабушки...вот и переучу обратно...
0
13.06.2016
Мама двоих (13 лет, 3 года) Москва
Маш все наладится. она и правда ревнует и переживает. пойми ее и не дави. приедишь домой-все наладится потихоньку
0
12.06.2016
Мама двоих (13 лет, 10 лет) Москва
Поняла, Светуль)))Вот характер-то...
0
13.06.2016
Мама троих (15 лет, 12 лет, 11 лет) Мытищи
С рождения оставляю детей по бабушкам-дедушкам, они ривыкли и относятся к этому нормально, а не как будто бросили. Просто ребенок не привык, вот ему и одиноко.
0
13.06.2016
Воры на площадке Будет ли время для игр?

Похожие записи