Как быть ребенок не слушается.

Это "классическое" поведение ребёнка которому не хватает внимания, и он всячески привлекает внимание,и когда он делает все наоборот, его замечают все и это внимание,он вызывает эмоции, раздражение ,это сильная эмоция, и получается вы злитесь,ведь он не слушается , он чувствует,что его не Любят (хотя уверна, вы любите ребёнка) и он уже не знает как по-другому себя вести, это замкнутый круг из которого очень тяжело выбраться.Плюс у вас с мужем разные стили воспитания, а должно быть одно. Если папа не ругает, а мама ругает,то почему права именно мама,а не папа?У вас падает авторитет. У меня была похожая ситуация с дочкой. Ревновала к младшей. Я оставила младшую с папой и уехала с старшей,не сидела в телефоне,всю себя подарила ребёнку,говорила ей,как люблю,как здорово,что именно ты моя дочка и других мне не надо.Нам хватило два дня,чтоб она пришла в норму и поняла,что она нужная и как мне нужна её помощь. Про еду: Всегда спрашиваю её:"Что мне приготовить?Помоги пожалуйста" готовлю,то что она сказала,а в итоге:"я не буду это"- я спокойно говорю,"А ничего другого нет,ты же это просила"и всем своим видом показывают ей как Я расстроилась. Могу сесть напол и обнять коленки,типа плачу.Сначала она не понимала как реагировать.просто уходила и оставалась без еды.когда возвращалась (слышу что идет) сижу грустная,она спрашивает:"Мама,ты чего?Грустишь?'' говорю:"я так хотела тебя порадовать,готовила тебе кушать,а ты не стала...мне так грустно/плохо от этого, а ничего другого нет больше",со временем она стала говорить:"не расстраивайся,я буду это кушать"- и шла ела. т е. Я научилась договариваться с ней ...были испробованы много вариантов и самый ужасный вариант:"пока не съешь из-за стола не выйдешь!" или "выйди из-за стола и жди ужин!"- в обоих вариантах мы показываем ребёнку,что нам не важно его мнение, Аля "как сказала так и будет"- а ребёнок то хочет чтоб его услышали"не хочу есть" хотя он хочет- это что-то типа "мама поговори со мной", хорошо, не хочешь кушать не надо,но когда захочешь обязательно скажи, но не давать кусочничать.Не знаю,как объяснить,надо со всех сторон пытаться уладить этот вопрос. Если ребёнок не ест,просит прокормить,надо кормить.Да он большой, но ему нужно Внимание Если просит,значит надо,а не говорить, кушай сам ты большой... Не хочет спать Мне не помогало:"а давай кто быстрее заснет" или что-то похожее, мне помогало"когда мы проснемся мы пойдём или сделаем или приготовил...." то что любит дочка.Или например :"я так устала, улоди меня спать,расскажи мне сказку"-прокатывало,главное не заставлять, ребёнок должен думать,что он сам захотел лечь в кровать. Иногда дочка выбешивает конкретно... Я не ору,не психую...просто ухожу в др.комнату. Она приходит сама и говорит:"мама прости",а раньше было она и не понимала что она сделала не так... пока не стала с ней спокойно общаться и ситуации разбирать был трындец,я могу ей объяснять,а она в это время играть,песни петь и т.д.очень двинуть охото,но надо собраться, посмотреть в глаза и сказать:"Я люблю тебя!" и не больше ребёнку,чем себе самой."Меня очень расстраивает то-то и то-то",по началу будет казаться что говоришь со стеной, но они слышат...и будто оттаивют что ли.

У Вас сразу несколько нюансов: однозначно ревность к сестре ( отсюда и такое поведение - попытка привлечь внимание), отсутствие единой родительской линии поведения (муж балует, не является авторитетом для ребенка), отсутствие четкой организации быта и режима для детей ( от этого капризы и "скучно" и "истерики") ну и возрастное ( моему сыну 5 и в некоторых Вами моментах я его узнаю тоже). Но я бы не советовала забирать из сада, все бросать и под сына полностью перестраивать свою жизнь - по моему мнению это неправильно совсем. Не знаю как у Вас, но в моем детстве никто под меня не подстраивался - наоборот, я как младший ребенок ( у меня еще старший брат) подстраивалась под жизнь семьи: ела то, что готовили и когда все за столом, ходила в сад, так как родители работали, помогала по дому что-то элементарное, каникулы летние и зимние проводила у бабушки с дедушкой ( в компании двоих кузенов)...Никто ежедневно со мной специально не игрался, не водил меня по площадках, не покупал мешки игрушек, не налаживал со мной контакт. Это все происходила параллельно с повседневной жизнью семьи: учила с мамой стишки по дороге из сада, "играли" мы с мамой, пока она готовила еду ( я могла или помогать или сидеть рядом лепить, рисовать, читать), папа с братом вместе что-то чинили или делали на улице - это и были игры и воспитание и внимание детям. Сейчас просто в обществе культ ребенка от этого по-моему только больше проблем становиться, ведь не ребенок - центр семьи, а ее часть. Вы сами говорите, что он у Вас умный и понимающий мальчик: вот и говорите с ним постоянно, рассказывайте и объясняйте, привлекайте к заботе о сестре, помощи по дому. Обговорите с мужем ситуацию, вырабатывайте совместную линию поведения - ребенку нужны рамки и единое поведение родителей, так ему спокойней всегда. И кстати о мешках игрушек: своему сыну мы планшет выделяем 15 минут в неделю (!!!) и очень ограничиваем тв ( был грешок одно время зачастили с этим и у ребенка началось ужасное поведение). Игрушек у него много и тоже иногда бывает " мне скучно, мне нечем заняться", но постепенно в ход пошел снова пластилин и раскраски и кинетический песок...На площадке я не играю с ребенком, он играет сам или ищет себе друзей его возраста - мне кажеться это продуктивней намного. Иногда я могу и мяч с ним погонять и на великах покататься и мыльные пузыри ему подуть, но только когда у меня есть время и желание этим заняться.

Не наказывать ребенка нужно А понимать. Слышать. Что значит ничего не боится? Вам нужно чтобы ребенок Вас боялся? Вы же мама. Вам разве не хочется гармонии в отношении с детьми? Любви, уважении. Но эти чувства должны быть взаимны. На чем Ваше общение строится? Можно ведь организовать игры чтобы интересно было и младшему и старшему ребенку. Играйте с детьми. Ваш ребенок чувствует себя несчастным, ненужным. Помехой в Вашей жизни. Он срывается. Даже взрослому человеку бывает сложно сохранить лицо, спокойствие когда он сознает свою ненужность родным и любимым людям.

Пишите почту, пришлю вам Братья и сестры Мазлишь, хорошая книга, будете знать что делать.

Вы сами на свой вопрос ответили. Вы знаете, что делать, но у Вас "как-то не получается". Дело к лету, заберите его из сада на каникулы и развлекайтесь все вместе. А еще обязательно ежедневно родительский час, проводите время со старшим без младшего рядом. А страх и не нужен, любовь, доверие и уважение к родителям надо вызывать, а не страх.

Интересно, а бояться то он по-вашему чего должен?

проблема в том что ребенку скучно , скучно с вами и с вашими игрушками (иначе вы бы 2 мешка не отдали)с вашим воспитанием скучно в саду тк там что то начинают требовать дадите еще годика 3 поскучать -уйдет в компанию таких же скучающих начинающих мажоров

Интересно, что вы сами в тексте отвечаете на свои вопросы. Видимо, осознаёте, что между вами и ребёнком отсутствует связь. Сейчас тёплое время года, забирайте сына из сада и гуляйте втроём на улице каждый день, изучайте все площадки, парки, интересные места в городе (даже не надо думать, чем заняться). Конечно, по началу будете срываться на сына (с непривычки), но это всё равно гораздо лучше, чем такая пропасть между родителем и ребёнком.

Заберите ребенка из сада и начните с ним выстраивать отношения. Для воспитания ребенка страх и не нужен. А все равно на всех ему быть не может. Это у него защитная реакция. Надо ребенка возвращать.

Если вы готовы работать над собой, то почитайте про активное слушание, попробуйте использовать "я-Сообщения". Это трудно, но это работает.