Кризис начался в 3 года и уже почти 3 как не кончается..

знаете, я бы к хорошему неврологу сходила, что посоветует. У вас очень неустойчивая нс, по описанию, ну или совсем разбалованный ребенок.

Эти столкновения мама+ребенок будут всю жизнь,самые первые и горячие конфликты у детей всегда с родителями. Именно поэтому став взрослыми дети часто припоминают родителям обиды. А все почему? По одной простой причине,самые первые конфликты,это новая информация,она самая яркая из дневной рутины и записывается в мозгу,как матрица,с ней сравниваются все последующие воспоминания,и конечно по сили эмоций они блекнут с самым первым моментом. Первый поцелуй,первый раз на море,первый раз в горах, первый раз за рулем,первый раз в больнице. Самый первый раз всегда самый яркий. Это я к тому для чего вам стараться и терпеть все кризисы. Если начнете бить ребенка,он запомнит это на всю жизнь,потому что эти воспоминания станут его матрицей,отправной точкой насилия в мозгу. Поэтому на вопрос сколько еще терпеть эти закидоны,ответ вас расстроит, еще лет 14 не меньше,пока ребенок не превратится во взрослого,не заведет своих детей и не офигеет от силы непослушания своей плоти и крови. Вот тогда вы и поговорите с сыном на равных. А пока будут моменты ремиссии,когда мальчик будет вести себя хорошо,а потом обострение - это когда его выносит из берегов, и терпеть все это придется родителям. А все ради чего? Ради отношений в будущем. Когда вашему сыну будет 20 лет, ничего кроме отношений между вами не останется и именно от вас будет зависеть как вы будете общаться после взросления. Но есть хорошая новость! Ученые провели исследование в течение 75 лет, началось оно после 1 мировой войны и длится до сих пор. Ученые исследовали счастье и причину долгой жизни. Самые счастливые люди были те у кого имелись крепкие,уважительные,добрые отношения с семьей и с друзьями. Эти люди жили дольше,болели меньше и после 50 все как один были удовлетворены своей прожитой жизнью. Если рецепт счастья так прост,то почему его не используют? Вся беда в отношениях,они сложны,запутанны,они требуют сильнейших усилий и отдачи,их нужно строить десетилетиями и постоянно поддерживать,это проект длиной во всю жизнь! Итак вам стало легче? Вы поняли для чего вы терпите выходки сына и какой это задел на будущее? Совсем немного полегчало? Так бывает, пусть вас греет мысль что вы проживете лет на 20 дольше чем возможно планировали и будете в 50 лет счастливой как медвежонок с бочкой меда! А теперь к плохому поведению сына. Книжки вы читали правильные и советы в них верные. Сын у вас возбудимый,нервный,это особенности нервной системы,он таким родился. Нервная система зреет годами,и если его выносит,а вы его начнете бить, то он будет еще более обезбашенным,чем вы видите сейчас. Когда вы договариваетесь и приглашаете обнятся,вы гасите его энергию разрушения,вы успокаивете его и показываете как в будущем необходимо самоуспокаиваться и решать конфликты,вы работаете на будущее. Но ваш собственный гнев,вас скоро задушит. Да вы понасили сына,вы его успокоили,но ваш собственный гнев копится и разъедает. Пора его озвучивать! Это снизит накал страстей с обоих сторон. Если сын не хочет раздеваться:"Я вижу ты не хочешь раздеваться,хорошо я помогу тебе, но знай что я очень злюсь из-за этого,я так зла что хочу порвать всю твою однжду на мелкие части!" После этого вы раздеваете сына и уходите на кухню сердито греметь посудой,ни слова больше,ждите что будет,никаких оскорблений и нападений. Придет извениться и помириться, сразу миритесь. Если ребенок залез на стол и не хочет слушаться:"Я вижу что тф злишься из-за...., ты не согласен и поэтому залез на стол и швыряешь вещи. Я понимаю тебя, однако когда я вижу что ты топчешь продукты и сбрасываешь их на стол,я прихожу в ярость. Я хочу ударить тебя, я хочу сделать тебе больно, я хочу кричать и бить посуду от злости, чтобы ты понял,как я сердита на тебя!" После высказывания гнева можете договариваться об условиях перемирия. Гнев можно и нужно выражать словами,своим примером вы учите ребенка как это делать не оскорбляя личность. Вы так же можете перенаправлять гнев сына:"Если ты злишься побей эту подушку,драться запрещено,залазить на стол запрещено!" Ну и в завершении, гневаться можно,но гнев не может составлять 100% вашей речи,он как острая приправа,нужен в малых дозах и не в каждом блюде. А иначе на свое Я ЗЛЮСЬ! - вы услышите равнодушное - А ЭТО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ! Поэтому все хорошее и эффективное в меру,в основном вы должны улаживать конфликты мирно,стараясь урезонить ребенка,погасить его,понять причину его плохо поведения.

Вы не про моего сына написали?))) И у нас, кстати, нет никакого сдвг и у неврологов были. Здоров. Дошли до нейропсихологов в поисках выхода. Занимаемся чуть больше 6 месяцев. Очень сильно изменился в лучшую сторону. Проблем еще много, но они решаемы. Стало немного проще с ним. Попробуйте обратиться к нейропсихологам. Нам помогли только они.

Ребенок разбалован до ужаса!!! Это не кризис, это упущенное воспитание. Я не приемлю такого поведения от своих детей. Нужно быть авторитетом для своего ребенка, а вы для него нянька. Не скажу, что нужно пороть, избивать и т.д. (хотя есть ситуации, даже вами описанные, за что мои бы получили по заднице), но ребенок должен уважать ваше мнение. В такой запущенной ситуации вам нужна помощь. Одна вы не справитесь. Папа есть у вас?

Извините, клнечно, но, имхо, это никакой не кризис, а плоды вседозволености. К сожалению, в наше время идет тенленция, что мамы начитаются всяких модных книг, и позволяют ребенку все, а то тпавмируют " тонкую душевную организацию" и ыокруг как раз мноно таких вот детей, которым вме можно, и которым все должны. Во времена наших мам был перекос в обратную сторону, слишком не заморачивались с детьми и их чувствами. И так и так плохо, во всем нужна золотая середина. Конда ребенку все можно, ему же самому хуже, колбасит и нет ориентира в жизни. Для меленького человека это непросто. И зря надеетесь, что само по себе пройдет.. хотя, чудеса бывают тоже. Но от повеления вашего сына была бы не только я бы шоке, но и мой 6 летка тоже. Ему в голову не пришло бы такое.да и младшие, которым 2.6 тоже бы не поняли... Как-то надо брать себя в руки и начать ограничивать человнка. Ему же жадьше с таким поведением будет хуже, я уже не говорю про вас.

Ань, прости, конечно... у меня ещё впереди такой возраст детей... но я тоже считаю, что такое поведение надо жёстко пресекать, а не обнимашки устраивать... Он ведь в саду себя так не ведет? Потому что знает, что нельзя. А дома, следовательно, считает, что можно и ничего ему за это не будет. Надо взять себя в руки и быть строже с ним. Понимаю, жалко и всё такое, у самой сердце кровью обливается, когда своих ругаю за баловство (ну как ругаю... объясняю, что такое хорошо, а что такое плохо). И не понимаю этих новомодных психологов, с их "не обвиняйте, не ругайте, не запрещайте". Считаю, что из-за таких психологов и вырастает "золотая" молодежь, у которой ни мозгов, ни тормозов нет. И которые уже в школе начинают учителей нах посылать. Нет... детей надо воспитывать в строгости, так хоть что-то в голове откладывается.... иначе беда потом будет

Избаловали. На столе ребенку нечего делать,а если раскидал,то надо собирать. Если опаздываете,то начинайте собираться за 2 часа до тренировки. Они все энергичные капризные. Если упал прошу встать,а нет то начинаю собирать игрушки, а если и это не помогает,то тащу домой. Дома сажаю на стул и начинает раздеваться сам т.к. не раздеваю. Попсихует и успокаивается. Снимаю только обувь и сложные вещи. Вам не психологов надо читать,а на площадке смотреть,как мамы другие поступают с детьми и выбирать для вас допустимое.

Залезает и скидывает все со стола 6 летняя недоросль, а вы - дай обниму. Ну... да полетят в меня тапки, но у меня бы вместо обнимашек он бы всю кухню убирал бы пока не свалился.

Очень знакомы ваши проблемы. У нас еще чем больше в доме людей, тем хуже поведение. Если в гости кто-то пришел, то все - тушите свет..... Нашего хорошо отрезвляет лишение мультфильмов и не только, вообще просмотра телевизора и компьютера. Поначалу кричит, плачет, дерется. Но со временем становится такой послушный, спокойный.

Возможно Вы что-то упустили с рождением младшего ребенка? Попробуйте к психологу обратиться, для корректировки своего поведения. Сад, конечно, тоже дает свой отпечаток. Мало кому в саду нравится, все это потом аукается дома. Такое повкдение, имхо, ненормально для 6 летки.

У нас тоже капризный избалованный шестилетка.устал,раздеть,это понятно.здесь помогу,обниму и проч. Но.за избиение мамы,плевки и с ногами на стол и устроенный бардак,здесь у меня очень строго.поэтому нет такого.это ваше упущение. Кидайтесь тапками.

Перерастет. Если вы не будете действовать из идеи "большой, должен слушаться". У ребенка особый тип нервной системы, его торможение развивается с опозданием. У меня старшая точно такая же. Надо брать себя в руки, искать подход, просчитывать все наперед, не срываться, когда ребенка несет. Любить и принимать любого. Даже такого, когда плюется и лезет на стол. Последовательно, четко - рамки, их соблюдение, но при этом оставаться на стороне ребенка.

Вы описали прям моего сына, только ему 4,5. Поведение абсолютно идентичное. Я связываю с ревностью и нехваткой внимания, младшей дочке 7 мес. Плюс такой тип нервной системы. Плюс, как вы отметили, ребёнок сбрасывает напряжение дома после сада. Тоже борьба каждый день, уже устала(((

имхо, вашему сыну плохо, потому что он не знает границ и правил. плюс у него непонятки - в саду правила есть, дома нет.

Он прекрасно знает где такое поведение (валяние,нытье и т.д) прокатит,а где нет.В принципе это хорошо,осталось ваше поведение скорректировать

Как я вас понимаю, но я когда надо могу и по попе дать, иначе на голову залезет. У нас тоже СДВГ, по всей видимости

Элементы Сдвг присутствуют... К неврологу, ну и чуть жестче родителям.