Кризис начался в 3 года и уже почти 3 как не кончается..

Очень знакомы ваши проблемы. У нас еще чем больше в доме людей, тем хуже поведение. Если в гости кто-то пришел, то все - тушите свет..... Нашего хорошо отрезвляет лишение мультфильмов и не только, вообще просмотра телевизора и компьютера. Поначалу кричит, плачет, дерется. Но со временем становится такой послушный, спокойный.

имхо, вашему сыну плохо, потому что он не знает границ и правил. плюс у него непонятки - в саду правила есть, дома нет.

Ань, прости, конечно... у меня ещё впереди такой возраст детей... но я тоже считаю, что такое поведение надо жёстко пресекать, а не обнимашки устраивать... Он ведь в саду себя так не ведет? Потому что знает, что нельзя. А дома, следовательно, считает, что можно и ничего ему за это не будет. Надо взять себя в руки и быть строже с ним. Понимаю, жалко и всё такое, у самой сердце кровью обливается, когда своих ругаю за баловство (ну как ругаю... объясняю, что такое хорошо, а что такое плохо). И не понимаю этих новомодных психологов, с их "не обвиняйте, не ругайте, не запрещайте". Считаю, что из-за таких психологов и вырастает "золотая" молодежь, у которой ни мозгов, ни тормозов нет. И которые уже в школе начинают учителей нах посылать. Нет... детей надо воспитывать в строгости, так хоть что-то в голове откладывается.... иначе беда потом будет

Он прекрасно знает где такое поведение (валяние,нытье и т.д) прокатит,а где нет.В принципе это хорошо,осталось ваше поведение скорректировать

Извините, клнечно, но, имхо, это никакой не кризис, а плоды вседозволености. К сожалению, в наше время идет тенленция, что мамы начитаются всяких модных книг, и позволяют ребенку все, а то тпавмируют " тонкую душевную организацию" и ыокруг как раз мноно таких вот детей, которым вме можно, и которым все должны. Во времена наших мам был перекос в обратную сторону, слишком не заморачивались с детьми и их чувствами. И так и так плохо, во всем нужна золотая середина. Конда ребенку все можно, ему же самому хуже, колбасит и нет ориентира в жизни. Для меленького человека это непросто. И зря надеетесь, что само по себе пройдет.. хотя, чудеса бывают тоже. Но от повеления вашего сына была бы не только я бы шоке, но и мой 6 летка тоже. Ему в голову не пришло бы такое.да и младшие, которым 2.6 тоже бы не поняли... Как-то надо брать себя в руки и начать ограничивать человнка. Ему же жадьше с таким поведением будет хуже, я уже не говорю про вас.

Вы описали прям моего сына, только ему 4,5. Поведение абсолютно идентичное. Я связываю с ревностью и нехваткой внимания, младшей дочке 7 мес. Плюс такой тип нервной системы. Плюс, как вы отметили, ребёнок сбрасывает напряжение дома после сада. Тоже борьба каждый день, уже устала(((

У нас тоже капризный избалованный шестилетка.устал,раздеть,это понятно.здесь помогу,обниму и проч. Но.за избиение мамы,плевки и с ногами на стол и устроенный бардак,здесь у меня очень строго.поэтому нет такого.это ваше упущение. Кидайтесь тапками.

Эти столкновения мама+ребенок будут всю жизнь,самые первые и горячие конфликты у детей всегда с родителями. Именно поэтому став взрослыми дети часто припоминают родителям обиды. А все почему? По одной простой причине,самые первые конфликты,это новая информация,она самая яркая из дневной рутины и записывается в мозгу,как матрица,с ней сравниваются все последующие воспоминания,и конечно по сили эмоций они блекнут с самым первым моментом. Первый поцелуй,первый раз на море,первый раз в горах, первый раз за рулем,первый раз в больнице. Самый первый раз всегда самый яркий. Это я к тому для чего вам стараться и терпеть все кризисы. Если начнете бить ребенка,он запомнит это на всю жизнь,потому что эти воспоминания станут его матрицей,отправной точкой насилия в мозгу. Поэтому на вопрос сколько еще терпеть эти закидоны,ответ вас расстроит, еще лет 14 не меньше,пока ребенок не превратится во взрослого,не заведет своих детей и не офигеет от силы непослушания своей плоти и крови. Вот тогда вы и поговорите с сыном на равных. А пока будут моменты ремиссии,когда мальчик будет вести себя хорошо,а потом обострение - это когда его выносит из берегов, и терпеть все это придется родителям. А все ради чего? Ради отношений в будущем. Когда вашему сыну будет 20 лет, ничего кроме отношений между вами не останется и именно от вас будет зависеть как вы будете общаться после взросления. Но есть хорошая новость! Ученые провели исследование в течение 75 лет, началось оно после 1 мировой войны и длится до сих пор. Ученые исследовали счастье и причину долгой жизни. Самые счастливые люди были те у кого имелись крепкие,уважительные,добрые отношения с семьей и с друзьями. Эти люди жили дольше,болели меньше и после 50 все как один были удовлетворены своей прожитой жизнью. Если рецепт счастья так прост,то почему его не используют? Вся беда в отношениях,они сложны,запутанны,они требуют сильнейших усилий и отдачи,их нужно строить десетилетиями и постоянно поддерживать,это проект длиной во всю жизнь! Итак вам стало легче? Вы поняли для чего вы терпите выходки сына и какой это задел на будущее? Совсем немного полегчало? Так бывает, пусть вас греет мысль что вы проживете лет на 20 дольше чем возможно планировали и будете в 50 лет счастливой как медвежонок с бочкой меда! А теперь к плохому поведению сына. Книжки вы читали правильные и советы в них верные. Сын у вас возбудимый,нервный,это особенности нервной системы,он таким родился. Нервная система зреет годами,и если его выносит,а вы его начнете бить, то он будет еще более обезбашенным,чем вы видите сейчас. Когда вы договариваетесь и приглашаете обнятся,вы гасите его энергию разрушения,вы успокаивете его и показываете как в будущем необходимо самоуспокаиваться и решать конфликты,вы работаете на будущее. Но ваш собственный гнев,вас скоро задушит. Да вы понасили сына,вы его успокоили,но ваш собственный гнев копится и разъедает. Пора его озвучивать! Это снизит накал страстей с обоих сторон. Если сын не хочет раздеваться:"Я вижу ты не хочешь раздеваться,хорошо я помогу тебе, но знай что я очень злюсь из-за этого,я так зла что хочу порвать всю твою однжду на мелкие части!" После этого вы раздеваете сына и уходите на кухню сердито греметь посудой,ни слова больше,ждите что будет,никаких оскорблений и нападений. Придет извениться и помириться, сразу миритесь. Если ребенок залез на стол и не хочет слушаться:"Я вижу что тф злишься из-за...., ты не согласен и поэтому залез на стол и швыряешь вещи. Я понимаю тебя, однако когда я вижу что ты топчешь продукты и сбрасываешь их на стол,я прихожу в ярость. Я хочу ударить тебя, я хочу сделать тебе больно, я хочу кричать и бить посуду от злости, чтобы ты понял,как я сердита на тебя!" После высказывания гнева можете договариваться об условиях перемирия. Гнев можно и нужно выражать словами,своим примером вы учите ребенка как это делать не оскорбляя личность. Вы так же можете перенаправлять гнев сына:"Если ты злишься побей эту подушку,драться запрещено,залазить на стол запрещено!" Ну и в завершении, гневаться можно,но гнев не может составлять 100% вашей речи,он как острая приправа,нужен в малых дозах и не в каждом блюде. А иначе на свое Я ЗЛЮСЬ! - вы услышите равнодушное - А ЭТО ТВОИ ПРОБЛЕМЫ! Поэтому все хорошее и эффективное в меру,в основном вы должны улаживать конфликты мирно,стараясь урезонить ребенка,погасить его,понять причину его плохо поведения.

Возможно Вы что-то упустили с рождением младшего ребенка? Попробуйте к психологу обратиться, для корректировки своего поведения. Сад, конечно, тоже дает свой отпечаток. Мало кому в саду нравится, все это потом аукается дома. Такое повкдение, имхо, ненормально для 6 летки.

Как я вас понимаю, но я когда надо могу и по попе дать, иначе на голову залезет. У нас тоже СДВГ, по всей видимости