Ослиное упрямство

Если модель отношений с ребенком не действует, ее надо менять. Кто способен менять и вести? Взрослый! Чего повторять просьбу 10 раз, когда можно после пары просто пресечь физически, отвести его от батарее, предложить что-то другое, заинтересовать. Важно только сохранять внутренне спокойствие, ну с кем воевать, с дитем? "Понимаю, тебе хочется погреметь по батарее, тебе весело, тебе нравится, что я упрашиваю... Мои уши скоро надуются и взорвутся, вот так бабах... Давай мы с тобой поиграем в..." "А где мой милый сынок, вы не знаете? Только что был тут, а теперь вместо него какой-то ослик, который лягает батарею и поднимает ужасный шум. Верните мне мое любимого сына! Ах, тебя заколдовали, а как расколдовать? может, поцеловать? ..." Угрозы, поджопники эффективны мгновенным результатом, но в душе вызывают совсем не те чувства, от которых ребенок сам, не из страха, прекратит огорчать маму. В 12-14 лет поджопники не помогут... Кризис 3 лет - репетиция следующих кризисов)) Не справитесь, будет труднее

Хехе, у нас ничего не прошло. Что в год, что в два и три. Самое эффективное всё-таки здравым смыслом доказать - стучишь, соседи придут, спят там другие дети и тп. Да даже что полиция приедет, подумают хулиганы. Был период я срывалась после 20 раз объяснений. А на самом деле получается все, когда плднешь, не обратить внимание, а потом похвалишь что перестал. Мы неделю на новом месте, щелкает выключатели, по 20 раз в день вот уже неделю, и уже и плакал и обещал что не будет, похоже ничего с собой поделать не может)))) Ещё юмор спасет мир, сказать какой он музыкальный, может тебе барабан надо. В общем, так и живем

Думаю его напористость это вариация характера,ревности и способа получить внимание. В любом случае колотить и наказывать,шантажировать игрушками это не выход. У вас уже складывается тип отношений при которых вы агрессор,а сын революционер-забияка. Сложно в 3.6,а к подростковому периоду вы вообще утратите с ним контакт. Необходимо разобраться со своими реакциями на его выпады,исключить цепочку я повторяю-повторяю а потом тресь по жопе. Когда вы повторяете и повторяете,начинается театр двух актеров,сценарий вы знаете оба,нужно накалять атмосферу действиями и словами до взрыва, а после оба получаете кайф от разрядки. Сын от такого изощеренного способа завладеть 100% вниманием мамочки,а вы от того что он дает вам полное моральное право разрядится,за счет скандала,шлепков, причем напряжение сбрасывается за все разом,усталость,недосып,бытовуха,скука повседневная,ссора с близкими и т.д. Надо ли говорить что такой тип отношений не здоровый и что самое верное,самому старшему участнику этого дуэта вырвать себя из порочного круга говорю-говорю-а он не слышит-а потом я уже ору и бью. Когда ребенок делает что-то запрещенное,описывайте действие- Мои уши сынок,шум слишком сильный,это сводит меня с ума,я очень злюсь,лучше тебе перестать бить батарею! Мне это не нравится! Мое терпение на исходе! У тебя есть выбор,пойти поиграть с игрушками в своей комнате или же я сама сейчас тебя вынесу из этой комнаты. Вижу ты уже сделал свой выбор." После вы просто разлучаете ребенка с батареей или забираете предмет которым он стучал:"Иди поиграй со своими игрушками." Поняли чего нет в этой гневной речи? ТЫ дурак? Ты совсем уже? Ты оглох? Я сейчас тебе в ухо дам! - такие выссказывания взбесят кого угодно. Они заставят пассионарного ребенка вывернутся на изнанку и отмстить за оскорбление любым саботажем,это будет месть по мелочам,отказ в элементарных вещах,даже привычные ритуалы сна и еды попадут в черный список,вы замучаетесь расхлебывать последствия своих оскорбительных слов и действий. Война будет по всем фронтам,на каждом шагу,на каждом слове,ведь у детей гораздо больше времени и энергии на то чтобы изводить родителей,чем у родителей их приструнять. Прочитайте хорошие книги,Гиннота,Фабер и Мазлиш,там будет море советов как обращаться с детьми побобных вашему сыну.

Автор, я не буду вам советовать, как побороть упрямство, чтобы не попасть под раздачу. Но между строк читается, что вы в стрессе. Наверно вы поэтому так реагируете на сына, а на добрые советы форумчан кидаетесь с оскалом. Возможно в следующий раз, когда сын будет делать что-то раздражающее, вам просто стоит выйти из комнаты и съесть кусок шоколадки и отпустить ситуацию. Выглядит, что вы очень устали.

Если кризис - пройдет. Если ребенок с повышенной пассионарностью - нет. В любом случае надо искать подход. Меньше говорить, больше делать. Стучит по батарее, не надо по 10 раз повторять, тем паче бить. Сказали один раз, нет реакции, подошли, забрали то, чем стучит, предложили альтернативное занятие и вовлекли в него ребенка.

Это ревность. Как бы мы не оберегали и не увлекали. У нас сейчас тоже какой-то треш... с истериками как бонус. Нам психолог посоветовала просчитывать на шаг вперёд действия сына и много очень много с ним говорить и объяснять. Договариваться, завлекать. Короче, маме нужна бесконечная батарейка и чтоб голова всегда работала, чем бы отвлечь ребенка до того, как он раскричится или будет делать то, чего не хочется сейчас. Но утешили, что к 4 годам должно стать полегче))

У меня старшая - лошадь. Слышит просьбы

Та же история ((( Тот же возраст. Всегда был упрям до невозможности, но договориться можно было. Но в последний месяц просто накрыло. Если что-то сам решил, не свернешь никак. В последнее время на ВСЕ просьбы такие ответы. "Я уже большой", "Больше не буду слушаться", или наоборот " Я еще маленький, мне три с половинкой", "Не ругай меня, нельзя ругать" (если что-то сказала не по его, не ругала), "Ты не хорошая" . Надеюсь кризис, иначе я не знаю что с этим делать (((((

Рекомендую Фабер и Мазлиш "Как говорит чтобы ребёнок слышал, как слышать, чтобы ребёнок говорил".

Хахахаааа) мы же тоже Козероги-Лошади) как про Гришу прочитала. Но договориться реально. Хорошо идёт на компромисс

У моих пацанов тоже такое бывает. Не постоянно, слава Богу, но если находит, то помогает только волшебный поджопник или волшебная затрещина. Младший, кстати, тоже лошадь, только лев)

Иногда упрямство превышает все границы, если ребенка слишком опекают и ограничивают. Так он пытается "вырваться из оков", показывая вам, что он все равно будет делать то, что хочет.