мамин сын... ну оооочень мамин. едет крыша)

Копия. И я надеялась, что перерастет, но увы нет. Чкс старше, тем больше привязана ко мне. Пока засыпает, нужен обязательно телесный контакт, любой. Я жду пока оеазаснет, чтобы в туалет сходить. Если не заснула, пойдёт со мной или будет меня ждать, и потом снова качели с засыпание. Вообщем я вас понимаю. Аналогичная ситуация

Вы только и делаете, что пытаетесь избавиться от ребенка. Все эти майнкрафты в 4 года и прочие планшетные игры удобны только вам, лишь бы отвязался и не отсвечивал. Бедный ребенок, который должен умолять о внимании. Дальше проблема будет только усугубляться, пока вы не наполните ребенка любовью, а не шашлыками и стрелялками.

Вы не даете ребенку больше запроса, вы даете то, что он выбивает, выпрашивает и ожидает. Красной ниткой тянется главная мысль, что вам хочется избавиться от назойливого внимания сына. Когда вы хотите от него избавиться и отдохнуть, он еще сильнее и настырнее к вам цепляется, а когда вы выдаете качественное внимание длиною в час, его жажду этим не утолить, он эмоциональный обжора и просто нет ни конца ни каря его желанию приклеить себя к вам, как симского близнеца. На фоне этих вводных данных вас спасет инициатива! Хотите чтобы он от вас отстал, дайте ему столько, чтобы он вами объелся. Поощряйте его желание зависеть от вас, потому что только оно и позволяет вам руководить ребенком. Полная зависимость от родителей, спокойная зависимость без требований и выпрашиваний, стимулирует зрелость. Я прямо вижу, как вы закатили глаза и прошипели:"Ну, так я ж даю, я только этим и занимаюсь с утра до вечера!" Да даете, но при этом он выпрашивает, а вы даете. Но при этом вы никогда не инициируете общение первой, сверх его запроса. Именно по этой причине он не насыщается вами, ну и возраст еще берите в расчет, маловат он для моря у бабушки без мамы, не все мамсики к такому готовы. Вы его толкаете к слишком самостоятельной самостоятельности от которой он не в восторге, а в бешеном стрессе. Это можно сравнить с тем, что вы в порыве чувств тянете молодое деревце за ветки, в надежде, что оно так быстрее вырастит, а в это время вы вырываете корни и деревце сопротивляется вам и еще крепче зарывается в землю. Попробуйте немного изменить настроение внутри себя. Честно говоря мне сложно объяснить вам в двух словах, почему вы должны всеми силами не отвязывать ребенка от себя, а привязывать, тут все же стоит Ньюфелда почитать Не упускайте своих детей. Но поверьте, что это необходимо. Когда ребенок переключится с вас на что-то другое, мало вам не покажется. Очень сложно управлять поведением ребенка, который саботирует каждое ваше слово и все делает наоборот. Поэтому предположим вы смирились с тем, что надо привязать его к вам сильнее, чем он сам этого хочет, а для этого вы должны инициировать общение тогда, когда он его не просил:"Мам пойдем играть? О, какая отличная мысль, я сама хотела с тобой поиграть, давай порисуем, а может в прятки?" Заигрывания за столом, за чисткой зубов в транспорте, на улице, смешные глаза, смешные гримаски, заигрывания глазами, обнимашки без причины, поцелуи в щечку. Если сын вас обнимает, обнимайте так, чтобы его ребра трещали, делайте это чаще чем он, прямо считайте первое время. Подарочки - открытка с сердечком, любимая конфетка в неурочный час. Еще мне нравится выбор без выбора, я практикую его очень часто. Например была премьера Короля льва, я за несколько месяцев начала жужжать, что все мы на этот фильм пойдем, я заранее купила билеты и определила время и день. Ничего в этом выборе не принадлежало ребенку. За пару дней до похода в кино я начала уговаривать сына пойти со мной и папой в кино, настойчиво, с расписыванием того, как нам всем будет здоров на сеансе, словно он мог выбирать в этом вопросе что-то или от его хочу или не хочу зависело пойдем мы туда или нет. Это был выбор без выбора, я нарочно давала ему понять что мне важно его согласие, что мне важно скажет ли он да, я всеми способами транслировала ему:"Ты мне там нужен, я хочу видеть тебя рядом!" Именно такие акции и насыщают детей и они отваливаются, они уже не просят, а мама все бегает и предлагает обняться. Я скажу, что когда ваш сын отвалится вы вздохнете полной грудью, но не забывайте, что работа не закончена вы до победного должны давать ему больше запроса. Количество внимания снизится с возрастом, но оно все равно должно будет постоянно от вас исходить и в больших объемах.

У меня такой же) почти 4 ему. И еще двое почти четырехлеток) но такой только один 😁 слава Богу! Самое трудное дите. Вот, недавно стал надолго увлекаться играми с сиблингами. До этого постоянно я нужна была... В 2 года, помню, когда с мужем на день выходной оставался, мог периодически подходить к двери и плакать по мне 😂 вспомню - вздрогну) Вот более самодостаточным становится. Но все равно самый мамин.

конечно, любая мама зачастую скажет, что это настоящий кайф чувствовать, когда с ребёнком такая сильная психологическая связь. И пока она есть - пусть будет!!! А где эта грань - дабы не вырастить маменькиного сынка - да фиг с ней, ещё никто от этого не умер)

А в итоге то, я не поняла, берут его бабушки куда-то или так вот только на слезах всё и заканчивается?

Ну, он, конечно, маленький ещё. Отчасти это нормально, что он мамин до мозга костей, но всё-таки вам бы с психологом посоветоваться. Чего-то он боится. Такое дикое желание всегда находиться под маминым крылышком говорит о том, что он не чувствует себя без вас в безопасности. С другой стороны, вы можете не бояться, что ваш ребёнок уйдёт с площадки с чужим дядей))

а в чем проблема? сына это устраивает. Вас, судя по всему, тоже, т.к. есть такая возможность это нормально ИМХО что ребенок предпочитает Ваше общество обществу любого другого человека с учетом того, что Вы в него включены, когда вместе. Интересно играть с тем, кто 1) приятен тебе 2) проявляет к тебе интерес Вопрос Ваших целей, что Вы хотите? Разгрузить себя?/Посодействовать налаживанию у ребенка контакта с другими значимыми для него взрослыми (пусть и менее значимыми)? Если Вас это беспокоит - у меня будет странный совет, но...выключайтесь. иногда. Есть периоды, когда мама поиграть не может. Или не хочет играть в то, что тебе интересно. Это нормально. Мама - не твой аниматор, она тоже человек со своим настроением, интересами и так далее. И тогда ребенку придется искать более интересные скучанию без мамы альтернативы и учиться "дружить" с реальными напарниками (будь то бабушки или другие дети), потому что дружба с мамой прекрасна, но она субъективна. Мама будет играть в те игры, которые интересны ребенку и проявлять интерес к тому, что интересно ребенку. А бабушка/дедушка - не всегда. А соседний мальчик, с которым ребенок хочет подружиться, так и вообще может не интересоваться (условно) динозаврами, в которых постоянно мальчик играет с мамой. И это неплохо. Хочешь поехать с бабушкой на шашлык? Ура! только с тобой - нет, я поехать не смогу. Мне нужно готовить и гладить. Поэтому ты можешь остаться дома или поехать без меня. Это твой выбор. Но поиграть дома с тобой я не смогу, у меня не будет возможности. Выбирай. в 5 лет уже вполне себе ребенок в состоянии довольно быстро сделать выводы) а если "поехать с бабушкой на дачу" или "остаться дома и играть с мамой (которая реально с ним играет)" - пффффф...какой нормальный ребенок 5 лет выберет бабушку?)))) поэтому дело только за Вами. Я Вас очень понимаю. Я выстраивала отношения дочери с бывшим мужем и свекрами примерно таким же образом. Не скажу, что было легко. Но я рада, что сейчас в итоге у дочери есть +3 близких человека