Если мальчик драчун.... Как отучить драться

Ваш сын ещё мал, его окутывают сильные эмоции и он просто не может с ними справится,т.к. его мозг ещё не зрелый. Примерно до 5-7 лет вы будете наблюдать одну эмоцию в секунду, только ярость, только смех, только грусть, только интерес и т.д. Трехлетки могут моментально переключиться с истерики на смех, но не могут грустить и шутить одновременно. Почему это важная информация? Чтобы не выхватывать понравившуюся игрушку у другого ребёнка, ваш сын должен уметь смешивать две эмоции Желание и Забота:"Я хочу играть этой игрушкой, но она чужая!" Чтобы смешать эти чувства у детей должна созреть префронтальная кора, она созреет в возрасте 5-7 лет. Вы никак не сможете ускорить этот процесс, он запускается гормонами в определённом возрасте, как рост груди и усов. До созревания префронтальной коры дети биологически не могут сдерживаться и вести себя в рамках приличия, т.к. их система торможения только в пути и до неё ещё 1,5 года. Понимая что ребёнок подвержен одной эмоции в секунду, помните что он не может сдерживаться, когда что то сильно хочет. Будьте рядом и тормозит ребёнка, когда он отбирает и нападает:"Сынок это чужое, мальчик не разрешил это брать, отдай!" Далее подойдите к ребёнку и заберите чужие вещи, отдайте их владельцу. Ваши действия спровоцируют фрустрацию у вашего сына, эта эмоция призвана изменить ситуацию в его пользу. Он попытается отобрать игрушку, придержите его, остановите руки, если он дерётся:"Я вижу что тебе не понравилось, что эту игрушку брат нельзя. Ты очень расстроен и злишься! Иди к маме мой хороший, я тебя пожалею!" Главная идея ваших действий - Сын делает это не нарочно, он захвачен своим сильным Хочу и не может смешать эту эмоцию Заботой , т.к. ещё маленький, нужно помочь ему смириться с тем что чужая игрушка не будет ему принадлежать, а для этого нужно проговорить его эмоции, связать их с событиями и пожалеть, чтобы он испытал тщетность своих усилий и смирился. Помните и о том, что если ребёнок не сможет поплакать о своём горе, о том, что желаемое ему недоступно, он придет к гневу и будет атаковать физически или словно. Сильные эмоции Хочу, Гнев, Грусть, Любовь и т.д. запускаются гормонами. Гормоны это устойчивое химическое соединение в нашей крови. Гормоны не рассасываются и не испаряются, они выходят через поведение или слезы. Когда ваш сын желает обладать чужой игрушкой, его мозг выделяет гормоны, накачивая ими тело до отказа. Если желаемое недоступно, мозг запустит адреналин, чтобы отвоевать желаемое. Если не получится нужно будет утилизировать все эти гормоны при помощи слез грусти, горевания, огорчения. Если слезы не доступны, гормоны выйдут через гнев и атаку. Самый безопасный путь - это горевание и слезы тщетности, именно к ним вы должны приводить ребёнка каждый раз, когда его хочу невозможно, в противном случае вы всегда будете видеть конечную остановку - гнев и атака.

Не гулять, где есть другие дети, так и говорить: «ты не умеешь себя вести, поэтому мы будем гулять в безлюдных местах и разговаривать о правилах поведения». Я так и поступала со старшей, уходила в парки, набережные, где не было детей, потому что ее боялись даже мальчишки, она у меня капец была девочка, но это был период с 2 до 3 максимум. Потом потихоньку стало сходить на нет. Если бы мой ребёнок начал меня пинать, то моментально бы пошёл домой. Вы либо совсем не авторитет для ребёнка, либо ребёнка нужно показать неврологу, потому что 3,5- это уже достаточный возраст для понимания, что таких вещей допускать с мамой нельзя.

Я своего при таком поведении(он правда не толкался, просто выхватывал игрушку из рук и убегал) уводила домой, хватило раза 3 чтоб он так больше не делал. Когда дерётся с вами перехватывайте руку и говорите максимально спокойно и строго, что так делать нельзя!

продолжать ту же политику. контроль эмоций сложная способность и начинает -формироваться к 7-11 годам. Учить назвать эмоции, учить выражать их иначе. Дети это вообще сплошная эмоция в чистом виде - если злится, то будет крушить вокруг, если расстроен, то будет истерика, если весел, то смех до икоты. А вот контроль и выражение более, так сказать, цивилизованными методами требует дозревания определенных структур мозга. Плюс темперамент делает свои поправки на продолжительность дозревания и градус выражения эмоций. И еще - вы ниже написали, что не кричите не злитесь, голос не повышаете. А попробуйте показать сыну свои эмоции, покажите, что вы тоже умеете злиться и как справляетесь с этим - будет хорошим примером для подражания. Пусть сын увидит как мама выражает свои эмоции, что эмоции это нормально и даже у мамы бывает, но, оказывается, можно выражать их иначе, чем бить/толкать и швырять в ответ на раздражение.

Тут только один выход - учить распознавать эмоции и выражать их приемлемым способом. А уж как - способы разные. Можно книжки читать на эту тему и обязательно обсуждать потом, иначе не поймет морали. Можно сказки придумывать. Можно на игрушках сценки разыгрывать. Можно просто разговаривать. Когда начинает психовать, проговаривать обязательно всю ситуацию, расшифровывать ее для ребенка - "Я понимаю, ты расстроился, что тебе не разрешили поиграть с игрушкой, тебе обидно. Но нельзя бить других людей, это больно и тоже очень обидно." Можно предлагать альтернативу - нельзя бить людей, но можно бить подушку/в барабан/громко топать/рычать - в общем, любое действие, которое вас устроит. Обязательно заостряйте внимание на чувствах - мне больно, не бей меня! Ты расстроился, обиделся, разозлился. Мальчику обидно, что у него отбирают игрушку. И так далее. Дети эгоцентричны, они не понимают, что у других людей тоже есть чувства, и нужно их учить, сдвигать фокус с себя. У меня младшая такая же, чуть что не по ее, летят палки/кулаки/все, что под руку попалось, раньше еще и кусалась наскоком. Ей 2,4, и все это помогает, она осознает свои действия и иногда способна вовремя остановиться, но еще не всегда, конечно. И да, рядом с другими детьми не расслабляться самой и действовать всегда на опережение, чтобы не успел ударить/отобрать/навредить.

Не могу посоветовать что делать с таким ребенком, мой наоборот вообще как птенчик ( тоже не дело) вот не знаю что делать чтобы хоть немножко стал отстаивать свое. Вот нас как раз постоянно то толкнут , то накричат то просто стоит придут отберут игрушку , нам 3,1 ... очень обидно и жалко . Лишь могу сказать следите пожалуйста чтобы не обижал слабых , но думаю вы и так этого делаете раз такой вопрос задаете.

Учите иначе выражать свои эмоции, разрешайте злиться, но показывайте куда надо вымещать свою злость (побить подушку, порвать бумажку). Не стыдите за злость - это тоже эмоция и она имеет право жить. Занимайтесь воспитанием эмоционального интеллекта. Есть замечательная книжка Монсики, там как раз про эмоции. Мы взрослые не всегда можем совладать со своими эмоциями, так что говорить о детях? На площадке всегда находитесь рядом с сыном, чтобы успеть пресечь недопустимое поведение. Во время отвлечь, перехватить руку, предотвратить скандал.

А как вы сами справляетесь с эмоциями? Вот если злость накрывает, или изо дня в день происходит что-то что вас бесит . Вы потом взрываетесь? Конфликты как разруливаете? Ругаетесь , говорите на повышенных , жестикулируете активно или же спокойно можете объяснить все свои недовольства ? А сына затыкаете ? А если побили или поругали можете потом объяснить что это не просто так было? Свои ошибки можете признать, вне зависимости взрослый это или ребенок ?