Теряю с дочерью контакт и чувство вины

Я думаю вы пытаетесь успеть миллион дел, сливаете жизненную энергию и общение со старшей становится не в радость, т.к. упахались. Нужно сократить миллион дел до 1-3 важных. Возможно вы чокнутая перфекционистка и вы стоите на кухне и натираете столовые приборы до зеркального блеска. Ну так вот с такими занятиями придется распрощаться, чтобы экономить жизненный ресурс. Придется так же убираться реже, готовить проще, стирать реже. Ладно, остается ручной малыш. Слинг, бабушки, няни, папа по вечерам. Кто-то должен брать его на себя время от времени. Таким образом вы снова сэкономите жизненный ресурс. В иделае если вы будете себя радовать маникюром, спа, массажем, стрижкой, шопингом, время от времени и все это без детей. Такие женские радости и забота со сторон других взрослых, позволит вам выходить из вашей альфы и отдыхать, вы будете наполняться жизненным ресурсом. Теперь старшая дочь. Девочка мала, ей 4 года, ее кризис негативизма в самом разгаре. Перестаньте с ней воевать за уборку, ее гормоны срывают ей башню, она будет говорить вам нет на каждом шагу ближайшие 1,5 года. Убирайтесь сами, сглаживайте острые углы с дочкой, ее кукуха будет работать по лучше лет с 5-7, потому что черепной коробке дозреет префронтальная кора. В возрасте 7 лет дети более вменяемые, потому что могут смотреть на проблему с двух точек зрения. Сейчас вашей дочери недоступно размышление в виде: "Я хочу сейчас пообщаться с мамой, но она устала, пожалуй я пообщаюсь с ней вечером или завтра." четырехлетки так думать не умеют, они зациклены на себе - "Я хочу пообщаться с мамочкой прямо сейчас и по боку мороз! Да хоть весь мир сейчас пусть взорвется - я хочу!" Зацикленность на себе и своих желаниях, не умение принимать во внимание несколько обстоятельств, не умение ждать и откладывать - это характерные черты дошкольника. Смиритесь, это физиология. Младший кстати будет еще хуже в этом плане, он либо будет уходить в себя до нервных тиков при вашем отказе, либо наоборот будет орать как истеричка не получив свое. Чувствительные дети орхидеи даже на косой взгляд реагируют чрезмерно бурно. Дети одуванчики в этом плане чуть проще. Ну и вишенка на торте - чувство вины и злость на ребенка из-за чувства вины. Ребенок хочет внимания, вы дать не можете, ребенок смотрит на вас с укором, снова и снова и вы сначала полны скорби и своей вины, но когда это длиться слишком долго, внутри растет протест и вместо вины приходит злость - Не смей требовать этого от меня! Я сама устала! Разве ты не видишь что я на пределе своих сил! Почему ты не можешь перестать/подождать/отменить свое желание! Я устала от этой вины, ты сама виновата, ты просишь слишком много от меня! Вопрос. Виноват ли ребенок в том что вы не справляетесь, не умете распределять свое время, не умете отказывать? Нет. Ваша дочь мала, вы ее мама, все свои хотелки она адресует вам, потому что вы ее родитель и властелин этого мира в ее сознании. Вы всегда удовлетворяли потребности дочери, есть конечно еще папа и дедушки/бабушки, но она этих людей видит редко, в основном вы за старшего, вы босс. Вот поэтому она и носится за вами со всеми своими запросами и дна у этих запросов нет. Вы, как взрослый человек должны фильтровать запросы дочери, ограничивать ее - это ваша прямая родительская обязанность. Нож/бритву вы ведь дочке не даете, как бы она не требовала. С вашим вниманием должно быть так же дозировано. Не позволяйте ей разряжать до 0% вашу жизненную батарейку, чувствуете что устали и не в ресурсе отказывайтесь от общения, посылайте ее поиграть саму, привлекайте бабушек/дедушек, приглашайте подружек в гости, зовите няню, зовите мужа на помощь и т.д. Позже, когда вы наберетесь ресурса, компенсируйте дочке отказ, поиграйте с ней, побеситесь, погуляйте, полепите. Ну а как же чувство вины? Вы ведь сами его создаете, сами и разрядите. Позвольте себе отказывать людям и дочери и позвольте людям злиться на вас. Позвольте себе иногда быть не на 100%, а на 50% или 60%. Разрешите себе быть не идеальной. Если дочь на вас злиться и ей неприятен ваш отказ, это нормально, она имеет полное право быть недовольной. Однако ее злость не доказывает что вы плохая мать. Вы устали, вам нужна передышка, восстановитесь и поиграете с дочкой, не больше и не меньше. Слезы/обиды детей не равно Я плохая мать. Слезы и обиды детей это не доказательство, просто детям обидно и они хотят поэмоционировать. Да, это печально, но не более того.