3 летка и меганепослушание

Мы работаем по системе 1-2-3. Это система тайм аутов, но она даёт ребенку шанс остановиться, начали немного раньше трёх лет, эффект есть, помогает ребёнку переключиться ну и остановиться шанс есть. Купите книгу магия 1-2-3. Читать всем взрослым обязательно, чтобы ребенку было все понятно и взрослые его не путали

Чтобы что-то делать назло кому-то, это нужно оценить что не нравится другому человеку, а они на такое не способны лет до 6,а то и 7. Посмотрите пожалуйста Петроновскую "О детях по взрослому, кризис 3 лет".

Первое что приходит в голову, это то что слова дети не слушают. Иди в угол, убери игрушки, идем на кровать спать, да побоку все. Только физические действия. Создать условия чтоб ваши пожелания были выполнены. Как угодно извернуться, но то что вы просите, надо чтоб было сделано. Ну если ребенок такой шустрый, то тут только силой воли родителей добиваться своего. То что ваши бабушки такого поведения не видели, ну вообще побоку, они много чего в жизни не видели, работаем с тем что есть. Да, вам надо убрать все что летает. Максимально. Закрыть все что можно закрыть. Досками забить, замки приделать, приклеить. Словами вы ничего не добьетесь. И максимально минимизировать))) ваши претензии к ребенку выраженные словами, сто пятьсот слов на его действия это только хуже делает. У меня детвора такая, что если их не ставить на место, они и по потолку бегают. Поэтому мне приходится собирать свою волю в кулак и становится товарищем Сталиным (это так, для красного словца). Нравится вам или нет, но только так можно победить). И изо дня в день делать одно и тоже, делать, не говорить, сегодня не разрешили, а завтра пропустили, ничего не усвоится. Повторять и повторять.

А как наказывали? Все ли в семье придерживаются одного курса? А за посыл в попу по губам

Я в какой-то момент поняла, что дело не в детях, дело во мне. Меня воспитывали в строгости и изначально такая модель казалась правильной, хотя в книгах по детской психологии читала иное. Первые годы совсем не получалось применять на практике то, что читала. И я садилась за прочитанные книги вновь и вновь. Постепенно набралась сил пробовать применять то, что читаю. Орут, визжат, требуют, накатывает раздражение, мерещится, что они специально... Стоп. Выдохнула. Вспомнила. Не могут специально, не умеют. Ещё не тот возраст. Даже там, где кажется, что специально, это только кажется. Бунт - не потому, что плохие, а потому что ИМ плохо. А я своими криками и нравоучениями загоняю в ещё больший угол, делаю им ещё хуже. Научилась контейнировать. Успокоиться. Спокойно сказать, что понимаю, что сейчас плохо. Спросить, можно ли обнять, пожалеть. Обнимать, говорить, что люблю. Вопреки любой дичи, которую натворили. Как только эмоциональная буря прошла - можно начинать объяснять, что произошло, почему расстроили своими действиями, объяснять, как надо было действовать, предлагать альтернативу нежелательному действию. Сначала выполняла этот алгоритм через силу, внутреннее сопротивление. Спустя время увидела, как меняются дети, что идут в объятия как корабль в темноте на маяк. Начала чувствовать, что моменты непослушания - это сигнал о помощи. О том, что в дефиците внимания, о том, что слишком много запретов и мало качественного принимающего общения, о том, что перегрузились, устали, перевозбудились. Поменялась я, поменялось поведение детей.

У вас есть в семье взрослые? Кто его научил "посылать в попу". Дерется? Так и вы на том же уровне

Мой такую дичь не творил конечно. Но я не увидела у вас последствий. Ведь ясно понятно что ребенку нравится реакция на то чтотон делает, иначе бы не звал бабушку. Итак. Ор не работает. По попе тоже мимо. Значит я бы пробовала минимум эмоций. Вообще. Типа констатация факта - ты рассыпал сахар, жалко. Теперь давай будем это убирать. Давать ребенку пылесос или салфетку-тряпку. И вместе убирать. Далее наказание - у меня было посидеть на стульчике 3 минуты (аналог стоять в углу). Можете посмотреть няня по американски, там часто этот прием есть. То есть ребенок сделал пакость - обнаружили -спойконо отправляете на стульчик. Конечно онине пойдет добровольно сначала, но после месяца истерик обычно доходит. Мультики как? Их нет? Конироль куда исчез? Ну и если ребёнок такое творит я бы ходила за ним по пятам как минимум.

Прям мою дочь описали))) Вчера только с мужем думали, что делать. Решили набраться терпения нечеловеческого🤣

Ну в среднем правила для всех одинаковые, и для более шилопопых, и для менее. 1. Ограниченное число правил и запретов. Выберите то, что важно, забейте на остальное. Например, можно просто сделать вид, что раскиданные носки вы не заметили. И вы, и ребенок можете пережить только ограниченное количество скандалов, поэтому сосредоточьтесь на том, что важно. 2. Максимально безопасное пространство. С моей старшей дочерью можно было ничего не закрывать, а младшая доползла до розетки раньше, чем ходить научилась, но в среднем стандартная защита от нее спасала. А вот от племянника мой брат ставил настоящие замки на многие ящики, никакие детские не спасали. Их он тоже научился открывать, но годам к 6-7, когда освоил отвёртку, но какое-то время спасало. Если опасные вещи закрыты и убраны, это опять же позволяет избежать очередного запрета от вас. 3. Предупреждение истерик. Это очень индивидуально, но обычно родитель может предугадать, что может спровоцировать истерику. Помнится, не только я, но и многие соседи знали, кто должен нажимать кнопку вызова лифта;) а если перед нами шел незнакомый человек, то мне не сложно было сказать ему "Пожалуйста, если вам все равно, можно дочь нажмёт кнопку, ей это важно". Моих выбешивало нарушение заведенного порядка, смена одежды, например. Я научилась штопать колготки, потому что оказалось проще зашиорпать дырку на любимых, тем выслушивать истерику по поводу новых. Тут в двух словах не расскажешь, но идею, наверное вы поняли. Но самое сложное, что все эти методы не работают сразу, не будет такого что вот вы перестали кричать и спрятали сахарницу и сразу жизнь стала легче. Мне понравился ниже комментарий Катерины, как ей удалось постепенно поменять свою модель поведения. И кстати, вот вы пишете, что никто из рожных не знает, что делать: ни вы с мужем, ни ваши родители. Но вы с мужем результат воспитания ваших родителей, как они делали, так и вы продолжаете. Сталкивался ли с поведением вашего ребенка ещё кто-то? Может, друзья с детьми у вас есть?

Стало легче,но не сразу)) Наш вредил везде,где мог.Вспомнились туалетные шарики,которые он каждый раз закидывал в унитаз. Но напрягло,что кроме вредительства у вашего агрессия прям сквозь весь текст.Вас так много взрослых,такое ощущение,что бабушки только охают,а вы ругаете. Наш творил дичь.Откровенную дичь.Но я одна не всегда успевала на все реагировать,даже криком я уставала.Поэтому я была тем,кто возглавлял...накормить фильтр бананами или разбить кеглей плафон на люстре,это из серии дело было вечером,делать было не чего))Рассыпал крупу...отлично у меня часа полтора свободного времени)))Не хочешь гулять.Та и и мне не сильно надо.Зима идет, вам самой сильно хочется на улицу?? Вещи раскидал,собрал.На улицу орет...дайте время проораться.Помню,как брала с собой горсть игрушек из под киндеров.Когда на улице орал,ой пошли че покажу.И в траву незаметно подкидывала...

На "нет пусть оденет папа не вестись", если собрались одевать вы, то не надо по приказу ребенка папе бежать. И в 3 сам может потихоньку олеваться. Если он так себя ведет, значит вы реагируете эмоционально слишком. Они выводят на эмоции, не важно хорошие и плохие. Таким образом дети получают внимание. Но это не потому что дети плохие какие-то, это неосознанно.

Посылает в #опу в 3 года? Вопрос ко взрослым...

Поям мою старшую описали. Перерастет. Сведите ваши требования к минимуму: руки мыть, зубы чистить, дорогу за руку переходить. Зубы насильно чистили лчень долго, сейчас прыгает при этом но терпит. И прработайте не над ребенком а над собой и своей реакцией. С ребенком ничего не сдедать как бы психологи не продавали свои книги и передачи со всякой лабудой.