Выкуп нашей дорогой ТАНАКИ
Для выкупа понадобится:
-дартс и дротики
-веревка любой длины
-знаки дорожного движения
-4 платка опрысканых духами
-Морковка
-Ватман, маркеры, хотя б 2 цвета
-руль
-следы (можно нарисовать мелом
-права
-сертификаты
-костюм милиционера/гаишника/ только китель
-гаишная палочка-выручалочка)можно свисток
-права на семейную жизнь
-Надписи «Для лохов» «Для женихов»
-Руль и кепку для лифтера я возьму
-МОЛОТОК ДЛЯ НЕРВОПАТОЛОГА
Жених подьезжает к встречающим, останавливается и выходит, машину не паркует, т.с. загораживая проезд!!!Если найдуться бараны, кот захотят проехать то Серега должен будет ее припарковать
Девочки во главе с "инспектором" встречают машины жениха во дворе, останавливают жезлом.
С: - Здравствуйте, капитан Государственной любовной инспекции, Екатерина. Почему нарушаем?
Ж: - Что нарушаем? Ничего не нарушил…
С: - Как же? Вот проехали под «кирпич»! Ж: - Где кирпич? Какой кирпич?
С: - Вот он!
(В этот момент поворачивается Малая, в руках которой знак «Кирпич»).
Договариваются о выкупе, бутылочка вина
С: О да вы, кажется, кхе-кхе! Придется пройти по линеечке, гражданин!
Жениху завязываются глаза, но перед этим по полу протягивается веревка(атласная широкая лента метра 1,5) – та линейка, по которой надо пройти. Жених ставится на её начало, ему завязывают глаза, он начинает движение… в этот момент кто-то из ассистентов(Малая) инспектора, загибает веревку в сторону. Дойдя до «поворота», гость либо теряется, либо смело идет дальше по прямой. И то и другое истолковывается как нарушение.
С:- Ууууу да это грозит лишением прав!!!!!
С: - Предъявите ваши права на семейную жизнь!
Ж: - У меня нет. (либо начинает что-то придумывать)
С: - Ну если прав нет, значит придется получать, а у нас экзамены сложные – пресложные (чуть тише) Я, конечно, могу Вам помочь, но не мешало бы меня чем-то для начала сдобрить.
Жених соглашается и платит.
С: - Раз вы согласились, мы начнем экзамены на получение прав на семейную жизнь.
Первый экзамен- Тест на знание правил любовного поведения
На асвальте ДО ПОДЬЕЗДА выставлены(надо подумать как) знаки
С: - Ну теперь можно и дальше продолжить наш экзамен. Чтобы понять в хорошие ли руки мы отдаем невесту, нужно убедиться, знаешь ли ты правила любовного поведения…Сможешь ли ты радовать и удивлять нашу невесту, чтобы она не грустила и всегда улыбалась?? Перед тобой знаки, объясни значения знаков, которые ты обязан соблюдать.
Всегда уступать любимой
готовить кушать
мыть посуду
исполнять супружеский долг
не ходить на лево
не курить
Не пить
Заниматься воспитание детей
Приносить кофе в постель
Выносить мусор
Ходить в магазин
Убирать дома
Не фестивалить
Вывозить семью на природу
Купить три машины
Дети - завести детей
Низколетящие самолеты – «возить в путешествие»
С:Когда неугадывает Чтобы лучшая невеста не досталась просто так Вот держи сертефикат
Чтоб настроение с утра заладилось,
И время удилять не стало лень,
Внизу вот ,тут вот распишитеся ,
Любимой кофе приносить в постель 
На подносе лежат 3платка с разными запахами духов. (один можно побрызгать резкими мужскими духами)
С: - Следующий второй экзамен на опьянение любовью. Должны же мы знать, в нашу ли невесту влюблен жених, а для этого ему нужно отгадать запах, которым пахнет она. ( 1-мужской запах,2- с вонучий женский(бабский), 3 –Настины
С:Вот еще один держи!
И сейчас же подпиши!
Чтоб с работы приходил
И жене цветы носил 
Третий экзамен :Медицинская пригодность Окулист- Аня М, Лор-Люська, невропатолог-Ж Резникова, терапевт-Сашка Т (после медосмотра резник бежит наверх, отвеч за техосмотр)
Окулист:Такс проверим зрение Перед подъездом висит дартс с «желаниями жениться», в середине «по любви» + другие причины: 1. Хочу борща и котлет 2. Кончились чистые носки 3. Теща заставляет 4. Из-за кота 5. Просто так 6. Хочу походить в красивом костюме 7. По расчету.
Свидетельница дает один дротик. В случае неудачи продает следующую попытку и продает отдельно еще один дротик и т.д. По итогам бросков, выявлено волнение, вызвавшее ухудшение зрения. Предварительный диагноз - влюблённость. Вручаю вам морковку для улучшения остроты глаза.
Невропатолог: Добрый день, нервный жених! Жалобы имеются? Дайте ваше колено. Врач начинает стучать по коленке, ощупывает пульс, просит проследить глазами за движением его руки.
: Так я и думал! "Влюблённость"! Это не входит в мои обязанности, о
Невропатолог отправляйтесь к следующему врачу! Хотя стойте…
Вот еще сертефикат, тоже чтоб не просто так!!!
Массаж как удовольствие
Пусть даже и любительский
Вы сделать тысячу разков
Супруге не хотите ли?
Лор:. ЛОР, на груди у него написано на бейджике "Ухогорлонос".
ЛОР: Здравствуйте! Жалобы есть?
Жених: Нет!
ЛОР: Такого не бывает! От меня вы просто так не уйдете! Откройте рот! Врач смотрит горло с задумчивым лицом.
ЛОР: Давайте-ка, проверим ваши гланды! Ну-ка песню спойте задушевную, для своей милой! Да на колено стань, чтоб слышимость была то, что надо! А ты товарищ (свидетелю) можешь бек-вокалистом быть! Жених встает на колено, свидетель сзади него стоит сложа руки на груди, и дружная компания начинает петь душераздирающую песню, приготовленную соответственно заранее.
ЛОР: Так я и думал! Всё с вами понятно, раз песня про любовь, значит, скорее всего, вы влюблены. Мое заключение - "Влюблённость". Сейчас я вам выпишу рецепт, распишитеся:
Чтобы жена не запилила
Домашний быт не заедал,
Почаще удивляй любимую,
Походом в новый ресторан
Терапевт: Уважаемый жених у вас диагноз "Хроническая ЛЮБОВЬ навеки". Вам пожизненное лекарство - невеста. Хором:Так и быть За бутылочку вина выпишем справку «Годен»
Свидетельница :
Отставить шуточки и алкоголь
Для женщин есть получше допинг
И подписавши этот договор
Устрой жене улётный шопинг!
сертификат на шопинг
Четвертый экзамен. Проверка памяти на запоминание цифр.
С:-Проверим твои теоретические знания. Расскажи нам, что означают эти цифры.
Не угадываешь…..выписываю очередной штраф.
19 – День Рождение невесты
24 февраля -первое свидание
4 - лет вместе
15 июня – дата подачи заявления в ЗАГС
31 - лет жениху
6– дата свадьбы
– номер нашей машины
С:Чтоб вы жили с Настей в мире,
Уберись пять раз в квартире
Ты Ванюша не ершись, а вот ниже распишись
(сертификат на уборку в квартире)
Пятый. Фотография на права.(ватман повесить на вход в подьезд и выдать маркеры)
С: - Для получения прав необходимо фото твоё и буд. жены. Фотографии с собой принёс?
-нет!
Раз нет, придётся нарисовать. Пусть свидетель рисует жениха, ну а жених невесту.
Шестой экзамен : Вождение
С: - И так осталось совсем немного…Пора проверить твои навыки вождения. Как ты нашу Настю будешь возить. Как известно женщины любят скорость и в тоже время аккуратность. Представь, в машине 5 человек….играет музыка….Твоя задача проехать трассу пританцовывая, следуя по маршруту.
(Жениху дается руль ,Гости хватаются «паровозиком» за жениха, включается веселая музыка и они поднимаются по следам, кот. наклеены/нарисованы в хаотичном порядке, включая стены и перила)
От входа в подьезд до места где лифт
перед лифтом:
С: Неплохо!За Настю можно быть спокойной, больше 30 км/ч не разгоняешься
Осталось техосмотр пройти! Вы знаете у нас техосмотр, аж на пятом этаже! Около лифта стоит лифтер (надо нарядиться)Малая, который и собирает деньги запроезд. 100 рублей-для лохов, 200-рэ для женихов!
Подружки говорят, если хотите ехать на спец-лифте для женихов, то платите двойной тариф, ну, и собирают бабло со всех.
Над лестницей надпись «для лохов», на лифте «Для женихов»лифт украсить шарами, жених выкупает за сертификат
Техосмотр
В квартире.(прихожая)
Резникова: - У нас тех.осмотр! Проверим вас на качество комплектации! Что ты с собой несешь невесте? (жених показывает букет) Что все? А жениться ты на ней собираешься? (наводящие вопросы на то, что жених должен показать кольца)
По результатам ТО жениху вручаются права на семейную жизнь.
С: - Ну техосмотр ты прошел, сдал все экзамены, теперь я, капитан Государственной Любовной Инспекции, убедилась в том, что нашей невесте с тобой будет хорошо. И вручаю тебе права на семейную жизнь.
Выводим подставную невесту Племянницу Настюшу всю такую белую и нарядную как невеста, свидетельница говорит: невесту выкупал? жениться хотел? Портрет нарисовал, какую нарисовал такую и бери!
Жених выкупает настоящую невесту
Заходит в комнату невесты
все счастливы
хэпи энд
Костюмы для девичника на заказ- http://www.babyblog.ru/user/Anutkaak/2993326
