Вчера на маркете подошла ко мне нэд-тетенька с ужасным перегаром и с жалобой на то, что она не умеет петли на спицах набирать. Типичный акцент дегенеративного социально слоя, как правильно называются спицы она не знала и просто показала пальцами... Я вязала крючком и извенилась, что у меня нет с собой спиц, что бы ей показать. Тятя с перегаром вздохнула и выдала речь о том, что она на 6м месяце и надо бы хоть что-то для ребенка сделать, повернулась в профиль и я увидела ее беременный живот. Тятя ушла в даль, покачиваяь от алкогольной интоксикации, а я из всех сил стралась не судить.
И это был знак, т.с. предупреждение.
До конца маркета сидела и думала, сколько же людей, глядя на меня думают, что я буду рожать как та перегарная тетка,т.е. из-за пособия. Молодая, без нормальной работы и уж тем более без карьеры, иностранка... Конечно дело только в пособиях. Т.с. коллега Мишель (хорошая женщина, мне помогает очень с крафтовыми делами, делится ярмарками, назначила мне два заказа на след пятницу) подкралась и шепотом спросила, а не беременна ли я. Когда услышала утвердительный ответ, спросила, все ли нормально и счастлива я этим фактом. Я немного растерялась,чего может быть в этом такого?
А ведь мне не светит НИКАКИХ ПОСОБИЙ! Виза у меня не та, у мужа тоже. Мы об этом знали еще до того, как было принято решение о рождении ребенка. Я понимаю политику страны в отношении пособий для мам, я же чужая и дети мои не факт что будут рабойчей силой, а значит извените-подвиньтесь. И тем не менее, никто ж гайки неграм-пакистанцам-индусам не закручивает, которые беженцами приезжают, живут на пособие, детей рожают по 5 штук тоже для пособий... Отказать беженцам - уронить международный авторитет страны. А тех,кто хочет и может работать на их же беженцев, на их страну - простите, надо выселять, а то понаехали :(
И все равно как-то не по себе, что меня могут поставить в один ряд с алкашной тетей-нэдом. На спине что ли написать, что я иностранка и мне ваши пособия не достануться :(
И это было раз

Вечером собрались у знакомых. Хотели на кейли сходить, но бальный зал был полон и мест не было. Вернулись в апартаменты. Я не пьющая, мне дали сок и пирог. А муж оторвался по полной - шампанское, два вида пива, стопка водки для забавы. Я сидела и молчала, не хочу быть старой грозной грымзой, одергивающей мужа при всех. Намеренно села не рядом с ним, а то у него когда алкоголь в крови, сразу приток привселюдной нежности, которую я терпеть не могу. Как психолог я понимаю,что так прорываются бессознательные тенденции и что в трезвости эмоциональные блоки не дают ему меня при других (да и на едине тоже) за ушком чесать и по плечику гладить,но лучше умом боротся с блоками, а не пивом.
Вечер в целом был чудесный. Приятно, что девушки (Эла и Карен) шутливо предлагали мне подушки и вполне всерьез полежать на диване вытянув ноги, спрашивали не надо ли мне чего, постоянно доливали сока и кормили шоколадками. Муж смеялся и с меня и с них, мол та она еще огрод перекопать может, че вы с ней носитесь...
И это было два.

Сегодня утром у мужа королевское похмелье. он ужасен в этом состоянии! ноет, требует, тупит, делает вид что сейчас рухнет мир и вообще он присмерти. Я, блин, никогда на свои похмелья не жаловалась - если ты сам сознательно сел голой жопой на печку, то чего ж на ожоги сетовать? Или пей меньше, или веди себя нормально и дай другим людям провести выходной спокойно. Хотя бы утро..
Это было три.

Я объявила бойкот и сказала,что пусть сам себе готовит и делает то, что ему надо (в пошлый раз носилась как с дитем, жарила, заваривала и т.п.,а он нихрена не ел,потому что нужно было просто ощущение, что над тобой трясутся, а не яишница с гренками и чай). Пришли мы вчера в 2 часа ночи, у меня на 6-м месяце почему-то хватило сил поставить туфли на место, сложить свою одежду и умыться. У мужа сил хватило набросать в кучу все шмотки и рухнуть с амбре от всех частей тела в постель. Ну ладно,бывает. Сама такая раньше была и не факт что потом не буду. Ночью болел живот, я плохо спала, ворочалась, и аромат в комнате вообще стоял сказочный:(. И,блин, не хотела же пьяного беспокоить, пусть выспится деточка... Терпеливо складывала его конечности с себя на место и ютилась в уголке кровати.
И это было четерые.

Сегодня встала и поняла, что это край. Муж с больной головой и выражением вселенской трагедии пошел на свой диван к своему пи... телевизору, смотреть "Саус Парк". Когда понял,что кормить не будут - приготовил себе амлет из всего,что было в холодильнике. Засрал всю кухню - какого-то хрена омлет понадобилось взбивать ручным миксером, ну а стол мы вытирать вообще не умеем и не знаем,как он так сам становится чистым. Омлет дожарился и муж, опять таки с выражением вселенской трагедии, вполз в комнату и поросил меня заварить ему чая и подать омлет прямо на диван. Пошла исполнять, увидела кухню, увидела шмотки и рубашку, которую я поломанным утюгом гладила, трятя свои силы и время, скомканной в кресле... Увидела стаканы, равномерно растыканные по всем углам квартиры, склад из носков под кроватью, поднятое сиденье унитаза и очередную увесистую партию стирки, на 90% из мужевых вещей, которую никто даже пальцем не тронул, что б хотя бы пару трусов отнести на место (ну идешь же из ванной,где сохнет белье в спальню, ну возьми с сушилки хоть футболку одну!)...
Но нет! я не психанула. Я сосчитала до 100 и пошла заваривать чай. Разобрала стирку. Пособирала стаканы. Выгребла носки...
А потом во мне что-то просто рухнуло. Последний найденый стакан разбила со злости об пол на кухне,собрала все мужево имущество, что не лежит на своих местах и свалила под порог. Еле сдержалась, что б нахрен не порвать и не повыкидывать все его гребаные рубашки и футболки, электробритвы и электрощетки. У него с утра целый променад от ровняния бороды тримером,а помот скобления лица электоробритвой и до трехкратного полоскания рта и особого способа опрыскивания себя Гуччи. (Блин, я женщина и у меня даже плойки нет, не то что эпилятора! А все потому что "ну ты же не работаешь..."). От злости и беспомощности руки трясутся до сих пор. Копилось-копилось и накопилось.

Ну не могу я жить в сраче!!!!!!!!! Я не осуждаю тех, кто не заморачивается на порядке, даже наоборот - эти люди знают вкус к жизни и не трясутся над мелочами типа сушилок и носков, я бы очень хотела научится быть спокойной к беспорядку, честно. Но я просто не смогу позавтракать,пока не разбиру стирку или не сложу полотенца. Я не маниакальная чистюля, но просто не могу ходить по полу, на котором слой пыли или засыпать под аромат кучи носков. Все компромисы с мужем давно найдены и давно усвоены - он делает что может, что б помочь мне, я не пилю его за грязь и бедлам, имею право лишь спокойно и один раз напомнить о несделанном.
Но нас этот гребаный компромисс завел в глубокую и темную жопу, как и положенно почти всем компромиссам,ведь проблемы надо решать, а не искать удобного способа не обращать на них внимания!
Бедлам же у мужа не только в квартире - бедлам в работе, в проведении совместного времени, в его собственных планах, о которых я должна напоминать и все помнить: "Леша, ты узнал про гостиницу? Леша, ты помнишь, что мне надо активировать аккаунт? Леша, ты напомнил Себу, что б он взял с собой пакет? Леша, масло в холодильнике на тертьей полочке между сыром и майонезом, оно в коробочке, коробочка желтая. Леша, тебе эту рубашку надо отправить в стирку,ты уже третий день ее носишь. Леша, ты вчера одевал эту футболку и эти носки... Леша,документы надо привести в порядок. Леша, надо позвонить мастеру насчет бойлера..." От этого просто с ума сойти можно!
Я всеми силами страюсь не лезть к нему со своими проблемами, страхами, переживаниями. Я максимально мягко старюсь его обо всем просить, не грузить домашними делами вообще.
Это очень тупая, очень женская иллюзия - получить благодарность за комфортнуюи простую жизнь, в которую ты вбахиваешь кучу своего времени. Это из серии абсурда "привязать к себе ребенком, если он меня не любит" (еще больше нелюбить будет). И тут то же самое - чем больше делаешь для человека, тем больше он к этому привыкает и дургого не помнит, а значит перестань ты это делать тут же станешь сволочью. А благодарность, извините, один раз спасибо сказал и баста - это ж типа твой долг порядок дома и обед на столе. Ведь он зарабатывает деньги, а я на них живу.
Про беременность я вообще молчу -буду качать права и следующего ребенка рожу в сорок, если повезет, раньше уговорить и упросить просто не получится бедного мужа-жертву женских беременных гармонов.

Обидно. Говришь - сволочь, молчишь - трать свои нервы и силы на то,что б каждое утро по часу убирать то, что вчера было лень убрать трудяге-мужу. И не дай боже потребовать по дороге домой купить хлеба - будет кислая мина и "ты же целый день дома..."
У него похмелье и я каждые 15 минут: "ты как себя чуствуешь?" У меня 6 месяц беременности и за все это время ни разу он сам (ну, что б я не напомнила ему у меня же самой спросить) не поинтересовался моим самочувствуем.

Плачу третий час от беспомощьности. Не могу найти золотую середину между тем,что б не изводить мужа эгоизмом, заскоками и "особым положением" и тем, что бы вызвать в нем немного бытовой самостоятельности и ответсвенности.
Зато после разбитого стакана и вещей под порогом - звук воды на кухне, осколки в совке и включенная стиральная машинка. Вот наверняка ж засунул красное с белым и залил это все порошком для черного... И попробуй скажи: "Милый,белье нужно сортировать,что б твои красивые рубашки не были цвета детскрой неожиданности".
Я знаю, "видели глаза, что брали". Я знаю, мне можно было бы и понизить свои требования и по-больше быть стервой и эгоисткой. Но так хочется просто быть человеком, а не кухонным комбайном. Так хочется получать хотя бы спасибо за нормальный дом и вкусный ужин, а не требовать, требова,требовать... У меня же есть и желание и потребность говрить "спасибо" за хорошо проведенный вместе вечр,за новые туфли и за детскую люлечку, вообще за то, что унаснаконец будет нормальная семья и сыночек. Почему у меня не получается ни своим примером, ни спокойным отношением получить то же от мужа?

Он уехал за ноутбуком, который вчера оставил в универе. Мы должны были на этих выходных педалить мой сайт, и теперь, понятно дело, этого не будет :(

Эх, надо ныть, рыдать, биться в конвульсиях и бить стаканы,что бы он тебе хотя бы спасибо сказал. а еще без конца говрить: "а я беременннаая.... мне плоооооохоооо.... у меня спина ноет... я ничего делать не буду.... я такая беременнная... а....."
не, у меня хороший муж, в нем много действительно редких и стоящих мужских качеств, но его безалаберность и бытовой кретинизм меня убивают. Мне сложно поверить, что он несколько лет жил в казарме и должен был сам себе стирать и гладить, планировать покупки и т.п. Но мне же то же хочется быть под крылышком любимого, не только в финансовом плане. а то живу со склеротиком и вполняюфункиции секретаря-органайзера, напоминая даже о том,что у его мамы ДР или о том,что мне (я сама напоминаю о себе, ага) надо сделать какой-нибудь мелкий приятный сюрприз к годовщине. и я уже молчу о том,что мы не помним, где харнится зарядка на телефон, как работает микроволновка и почему когда лезешь в холодильник за завтраком нужно заглядывать в кастрюли, а не брать колбасу с хлебом.
да и я не подарок тоже, я понимаю. Как говрил наш препод по сексологии: "на каждую истеричку найдется свой шизоид...". если мы еще в этих отношениях,значит они нам нужны. По-большому счету это первый шкандаль за полгода.
Я все еще не теряю наджеду быть хоть немного балованной и капризной.

И разбитый стакан был моего любимого цвета... Это был мой любимый стакан.

блин:(

Похожие записи