ФЛ 67/5 (+ Разбор полетов)

Как же хорошо проснуться утром, пока еще все спят!!!

Проводила мужа - оставил чистую раковину, забрал с собой мусор, и просто молодец))

Умылась, вымыла голову, вымыла ванну, вымыла раковину в ванной, прошлась ершиком по унитазу, полюбовалась чистотой на кухне (теперь мальчишки тоже включились в мою игру и убирают за собой сразу), и села пить кофе с молоком!

Краситься сегодня не стала - что-то с глазиком моим, то ли продуло, то ли что попало, но он болит и покраснел.

ЗАшла разбудить сына, почесала ему спинку, автоматически погладила кота....мать честная! Он просто огненный!!!!!! От него реально пышет жаром!!!!!

Миша!!!! Срочно подъем!!! Кот болеет! Что с ним, я не знаю, но везу его в ветеринарку, ты сидишь с Машей.

Оставив детей одних, строго наказав сыну приглядывать за дочей, если проснется - включить мультики (вынужденная мера) и сидеть меня ждать, схватив больного кота, полетела в ветеринарку, снова прописали уколы, ну не суть - меня не было 40 минут - они прекрасно справились!

Вернувшись, сама не ожидая, выполнила "задание Келли. Вымыла пол))))))

Критически глянув на коверчик в зале, по которому моя кукла носится то ползком, то бегом, решила пропылесосить. Решено - сделано. Потом моя чудо-швабра дополнила пейзаж относительной стерильности помещения - управилась за 35 минут))

Покормила деток (Мишка сам помыл за собой даже без моего напоминания, чего раньше (до взлета) вообще не бывало), Маруся порадовалась новой миске и весь обед разглядывала ее и Укала)))) Восторгалась, то есть)))))

Поела сама))

Воть:

Прям захотелось на новой тарелочке красиво помидорчики разложить)))) Приятненько так пообедать.

Уложила Машу, уколола кота.

Села. И задумалась.

И вот о чем:

Задание на сегодня: полюбить себя, похвалить себя.

Я себя последнее время стараюсь хвалить постоянно. Даже за самые маленькие и неважные (казалось бы) дела.

А все потому,что - да-да - я себя в какой-то момент разлюбила. И я даже знаю, в какой именно момент.

Когда потеряла любимую работу. Депресняк тогда меня накрыл по-полной.

Я винила себя в том,что.. не могла ничего с этим сделать, за то, что от меня совершенно не зависело. Однако я загнала себя в тупик самобичеванием,сожалениями о том, что ушло и не вернется. Смириться с потерей я смирилась, а снова себя полюбить так и не смогла.

И вот сейчас, получив задание ФЛ, я все это вдруг ясно осознала и стали понятны причины моего захолустья. И в душе, и в доме. И если отношения с мужем выровнялись и появилось наше маленькое чудо, то с остальным - проблемы-то , оказывается, остались!!!

И мне это стало ясно сейчас.

Нет, ну то есть - до сегодняшнего дня где-то неосознанно, где-то исподволь, я начала уже потихоньку возвращать себе уверенность и кое-в чем уже преуспела. Однако...

Я не смогла сегодня в полной мере выполнить задание.

При попытке описать свои положительные качества я ..... застопорилась на "любящая семьянинка", "упертая(в смысле - добиваюсь поставленных задач)", "трудоголик". И - никак!

Почесав репу в трех местах, я полезла в пост флешмоба..... Много написано похвал себе любимым, но на каждую похвалу (если применять ее ко мне) у меня находились какие-то "Но..."

"А ведь сидела себе Настя, пописывала постики, и даже не догадывалась, наколько все у нее плохо с самооценкой!!!!!!!!" -подумала я.

Помню, в последних классах школы пацаны меня боялись! Вообще боялись подойти ко мне!!! Я так себя любила, так ценила! Ух))) Без зазнайства, просто - не вариант! Абы с кем, абы как.....Не мой проект!

Пока первый раз замуж не вышла. Там меня почти прогнули.... Однако я смогла напрячься (отойдя от балкона 9-го этажа) и, бросив все, вернулась к своему нормальному состоянию.

Чтобы доказать,что я не тряпка, стала строить карьеру, преуспела......Все порушилось...

А теперь что же получается? Я сама себя нагнула?

Сама себя в тряпку превратила??????

Ну ни фига себе!!!!!!! Сижу в шоке.

Сегодня я задание не выполню!

Потому как - в связи с огромными масштабами трагедии - это теперь у меня отдельная тема для саморазвития!!!!

Спасибо ведущей Юле, что вскрыла эту проблему в моей жизни!!!!!

Всех целую! Всех люблю!!!!!

* сейчас подумала, что вместо "упертая" надо применить "усердная" в смысле (пардон) "усрется, но добьется".....

*******

Разбор полетов.

"Уж ежели я чего решил - я выпью это обязательно!" В.Высоцкий.

Долго ныть и деструктивно зажирать стресс (а я реально проголадалась и готова была нажарить себе кило картошки) - это не наш метод.

Поскольку скорость принятия решений - это мой конек (так и запишем - +: готовность к принятию решений = принятие ответственности),перечитав комментарии (+:способность объективно воспринимать субъективные суждения) стала искать информацию и перепроверять факты.

Первое (почти,остальное какая-то лажа НЛП-овская), на что наткнулась - несчастливый человек желал бы себе другой жизни.

Опа-па! СтопЭ!!!

А я? Хотела бы я другой жизни? Других условий, других людей рядом? Других родителей? Других детей? Другого мужа? Другую страну? Другую планету?

Другой жизни...... Хотела бы немного больше доход - да, жить без ипотеки - да, новую машину - да, другую страну - я не пробовала....скорее нет, другую планету - точно нет)))) Только если в качестве туриста)))) Любопытство - мое наказание)))) (+: любопытство как следствие любознательности)

Родителей не выбирают. Эт факт. Для кого-то. Но не для меня.Я точно знаю, что лично я своих выбрала сама! И даже пост об этом накатала)))))) Но вот вопрос - хотела б я сейчас других родителей?

Нет.

Не хотела бы. Даже несмотря на сложные и тяжелые отношения с отцом, несмотря на постоянные мои стоны по его поводу, на его тяжелый характер, на его поступки и прочее, есть в нем качества, которые перекрывают (ну, для меня) все его недостатки. Мама у меня просто золотая и это не обсуждается. И я счастлива, что именно мама, и именно с ней у меня (в результате долгих и очень нервных отношений в пубертатном возрасте) сложились именно такие отношения (в чем целиком ее заслуга). Взаимной безграничной любви. Просто -абсолютного принятия, восхищения, заботы и "в любой момент дня и ночи". Да и помогает она мне - дай Бог каждому такую маму! (+: умение видеть в людях все качества, выделять приоритетные для меня (гыгы))))

Хотела бы я других детей?

Если сразу не учитывать "материнский инстинкт" - хочу я других детей или нет?

Нет.

Не хочу.

Несмотря на сложности с сыном в период его взросления, на подростковую лень, инфантильность, нежелание трудится, что меня крайне бесит с точки зрения моего трудолюбия (+: трудолюбие) , отсутствие желания заботиться о нас, эгоизме - не хочу другого. Мне он нравится своим живым и чувственным восприятием, очень ранимой душой, он мое настроение чувствует за милю - просто чаще всего погружен в себя. Хотела бы я его немного "подкорректировать" - да, и я буду над этим работать (+ умение менять тактику поведения в зависимости от реакции субъекта, вариативность тактик поведения, умение заметить реакции, проанализировать их и скорректировать свое поведение), хотела бы я другого сына - нет!

Дочь. Дочь своенравна, у нее будет очень тяжелый характер - это видно уже сейчас. А сверху добавится папулечкино обожание - и все)))) Маленькая капризулька и врединка готова.Однако любви в ней тоже много. Она приветлива, открыта, весела, с живыми реакциями, любознательна, ну про развитие я сейчас даже не говорю. Хотела бы я скорректировать ее поведение - да, и сейчас упорно и настойчиво (+: упорство, настойчивость = последовательность в достижении целей), хотела бы я другую дочь - нет!

Хотела бы я другого мужа?

Однажды мы поссорились. И реально собирались разводиться. И я ему уже варианты раздела имущества стала предлагать.... А сама сидела и боялась,что он согласится..... Так сильно боялась..... просто вот до слез...... А характер-то у меня -казачка же! Шашкой как начала махать - всех разгоню к чертовой матери - орала тут.....

Ну вот. Он пошел думать.... А я осталась одна и вдруг отчетливо и ярко осознала,что не хочу без него жить. Что я так сильно его люблю, что вот просто умру от тоски и печали.......

На следующий день он пришел с работы и сказал,что нам надо поговорить. И стал говорить - как он сильно меня любит, как он хочет со мной быть, что для него мы семья и другой ему не надо и прочее, и прочее.... А через 10 месяцев родилась Маруська)))))))

Я не хочу другого мужа. Я хочу этого!!!!

(я люблю и любима - это безусловный и жирный плюс)

Хочу я другую работу -.... тут вот как раз очень сложно.... В настоящий момент моя работа меня не вполне устраивает. Вернее - с одной стороны устраивает полностью, с другой- совершенно не устраивает)))) Этот дуализм мне еще предстоит решить. Но пока об этом думать рановато. Я сейчас склонна скорее ЗА эту работу, а не Против.

Хочу я других коллег? Нет, в целом - нет. Я после многих лет "кобрьячьих клубков" и "дружбы против кого-то" так устала от интриг и хитрожопости,что сейчас отдыхаю в компании совершенно искренних людей. Не без хитринки,конечно, но до всех тех подковерных игр их хитрости далеко раз, да и не позволят эти люди себе опускаться до подобных вывертов. Честность и открытость в почете. И это радует. А директор - это вообще душа-человек.

Что бы мне хотелосьизменить в моей жизни??? Да, получается, ничего. Ничего из того,чего я изменить не в силах сама. У меня нерешенный вопрос по поводу моих желаний о месте работы, но с ним сейчас и нет нужды пока морочится. Вот настанет время - тогда и буду голову ломать.

Итого: плюсов много, качества отличные, для меня - вполне положительные.

Теперь бы выяснить другое: есть ли во мне то,за что меня можно любить?

Сперва - друзья и знакомые, близкие и дальние? За что могут меня любить?

Я всегда приветлива. Это с детства, да и не представляю, чтобы я не поздоровалась в ответ на приветствие. Это человек должен такой мерзкий и отвратительный поступок совершить,чтобы я ему "руки не подала"..... Таких подонков очень мало, и среди моих знакомых таких нет. Бывают люди, которые своими словами, делами, отношениями мне не нравятся. С такими я обычно сдержанна. Однако явно вражды.... Нет, пожалуй нету.

Вообще я изначально людей люблю. Испортить мое мнение о себе довольно трудно. Я понимаю и принимаю то,что все люди разные, я спокойна ко всяким чужим мозговым тараканам, я могу понять и простить многие вещи.

Это - целых два плюса. Со мной трудно испортить отношения. Но в душу я стараюсь не лезть.

Я свободна в отношениях. Никогда не буду удерживать человека рядом с собой силой. Рядом со мной только люди, которым нравится общение со мной. Если мне человек дорог,я буду стараться его заинтересовать, но силой удерживать, навязываться - нет.Никогда. Для меня существует такой принцип - если я интересна, то человек никуда не денется, а если не интересна - его ничем и не удержишь. В связи с этим у меня установилась такая черта как искренность. Это, думаю, тоже плюс. Однако искренность в данном случае означает - максимально правдивое, честное поведение. Я стараюсь не играть. Я стараюсь не врать, не играть чужие роли. Меня либо любят и принимают такую, какая я есть, со всем моим сложным и тяжелым характером, либо - всем спасибо, все свободны!

Я вот тут задумалась на словами Ирины. Харизма..... Я всегда считала, что харизма - это Че. А ведь, наверное, зря я так- "не страдаю". Ведь харизматик - это человек, который может зарядить своими идеями. Сплотить единомышленников....

Вау!!!!! У меня есть харизма)))))))) Круто))) Было, было, в мой жизни сплочение под моей эгидой, в целях тех идей, которые владели мной. И таки да))) Иногда у меня просыпается дар убеждения, талант оратора. (хихихи...... ох... Ну мне же надо себя похвалить.... хвалю))) Ну ладно, может, немного перебарщиваю... С талантами... Пусть будет так - повезло зажечь идеями и воодушевить на подвиги)) (нее, я не про раковину))))) Это скоре флешмобчик)))) Хотя - я рада, что решившиеся на этот важный поступок, ощущают то же,что и я - удовлетворение! И кайф))))От чистой раковины!!!! Я рада,что могу поделиться этим ощущением с вами!!!)

Доброта- да. Сочувствие - да, я реально сопереживаю людям, чувствую боль других людей, безошибочно угадываю настроение и эмоциональное состояние окружающих. Интуитивно определяю в толпе ущербных, обиженых, недовольных, счастливых.

Эмоциональность.

Да. Я очень эмоциональна.

В гневе я неприятна. Я ору, больно колю словами, припоминаю ошибки, наношу максимальную душевную боль. Всегда -точные формулировки, всегда - откровенные оценки. Очень неприятна. Но это в гневе. И это мой большой минус.

Обычно я переживаю, терзаюсь, боюсь, сомневаюсь, размышляю, снова переживаю.... Но только ДО момента принятия решения. После того, как я решилась- всё! Я несусь к цели с упорством карликового носорога. И сбить меня с прицела может только резкая переоценка ценностей или жизненная необходимость.

Плохо это или хорошо... А как можно тут дать объективную оценку... Для меня - я считаю, что хорошо. Ставлю плюс.

Открытость...Да, я открыта. Новым людям, новым обстоятельствам, новым ощущениям.

Ласковая - да, заботливая - да, отзывчивая - да, внимательная к другим - часто, безотказная - часто. Скорее это плюсы. Мне бы было приятно с таким человеком столкнуться в жизни.

Конечно, есть во мне много (очень много) отрицательного - властность, нетерпение, иногда нетерпимость, резкость, молчаливый уход от неприятного нерешаемого.

Однако если есть проблема - я с маниакальностью хирурга вскрываю проблему и начинаю срочно чистить нарыв. Потому как иначе - сепсис.

И для меня это - тоже плюс. Мой плюс. Между прочим выстраданный))))) Раньше я так не могла. Все ждала когда проблема "утрясется". И однажды из-за этого чуть не прыгнула с 9го этажа.

Вот тогда и произошла переоценка. И перерождение меня в то, что я есть.

Вот именно тогда я себя полюбила. Такой, какая я есть.

Я и сейчас себя люблю! Разную, сложную и открытую, честную и (о, как мне нравится) харизматичную)))))))))

Я просто забыла об этом!!!!!!!!

УРА!))))))

И все-таки - что? Что помешало мне сегодня вспомнить?

Я поняла.

Мне не нравится моя внешность. Это факт. Именно из-за этого я и закрылась.

Но даже не вся внешность. Мне не нравится мой вес, но еще больше мне не нравится мой живот. Однако живот - дело ратяжимое. Но оно же - и стяжимое. Пусть я пока еще лактирую, и вполне возможно мой живот- это следствие гормонов.

Даже если после прекращения лактации он не уйдет самостоятельно- я приняла решение - я его уберу. Чтобы не портил мне жизнь, чтобы не позволял мне забывать, какая я у себя есть клевая, такая разная, но все равно - самая красивая!!!!

И займусь этим сегодня же. Вношу в список утренних рутин.

И да! Ирина! Ты была права - я -самое главное у себя.

Я почувствовала,что ты имеешь в виду!!!

Не может быть счастливым ребенок, у которого мать чувствует себя несчастной.

Не может мужчина любить женщину, которая не любит себя.

Не должна я страдать от моей внутренней неудовлетворенности!!!!!!))))))) Не должны мои родные страдать от моей неудовлетворенности.

Нет! Это не конец!)))) Мне еще нужно много поработать над собой. Однако выводы я для себя сделала.

Во-первых - я -классная тетка)))))) Перечитав, поняла - я хотела бы иметь такую подружайку))

Во-вторых - нельзя о таких вещах думать "пока Машка спит". Все таки разборы душевных завалов требуют тишины и созерцательности.

В-третьих - у меня прекрасные друзья на ББ! Вы много дали мне сегодня пищи для размышлений, идей для обдумывания и оказали колоссальную поддержку - не дали мне утонуть в жалости к себе)))))))

И да - я счастлива!!!!!