ну, с тех пор, как мой ребёнок начал ходить, пульт от телевизора я сперва ищу в стиральной машине, потом в унитазе.
***
xxx: Решил провести 10 дней без интернета, завтра с утра напишу, как прошло утро без интернета, в течение дня так же буду отписываться, все ощущения передавать буду сюда.
YYY: телепатически?
***
xxx:
Ммм, все-таки я истинно девочка. Подарила папе на день рождения пассатижи, которые он очень хотел. Долго дулась, что он не заметил, какой красивый был на пассатижах бантик((
С улицы пришёл кусок грязи... утверждает, что мой ребёнок... попробую отмыть, по голосу вроде мой.
"Взрослые прятки: Взрослые водят на кухне. На счет 3 все дети уходят прятаться. Выигрывает тот, кто последним придет на кухню. Минимум 15 минут времени чтобы попить чай обеспечено...."
***
Никогда! Слышите, никогда не держите попугая в одной комнате с маленьким ребенком! ребенок вырастет и перестанет плакать, но эта падла....
***
Моё котэ - тролль. Решил я отжаться, это существо село перед лицом, сделало одобряющее выражение морды из разряда "давай, делай, молодец" и качало головой в такт, как будто считало. На 4 отжимание я свалился в истерике и, видимо, больше никогда не смогу отжиматься дома.
***
Собираюсь дочь на ночь растирать эвкалиптовой растиркой, попутно рассказываю ей что вот эвкалипт это такое очень полезное дерево, и что его очень любят мишки... и тут в падаю в затуп... панды или коалы, ну и язык вперед головы сработал и мишек смешал, получилось что эвкалипт любят падлы....
***
Не высыпаюсь… То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю...?
***
В Бразилии такой уровень образования, что 60% женщин в возрасте 20 лет не понимают связи между своими действиями на карнавале и рождением ребёнка спустя 9 месяцев.
***
— Здравствуйте, я краситель Е-241!
— Я усилитель вкуса S-65.
— Я стабилизатор QP-12.
— Я ароматизатор, идентичный натуральному.
— Вместе мы — «Фруктовый сад»!
***
При современном властном режиме, в России пропали даже политические анекдоты, не выдерживая конкуренции со сводками официальных новостей из Кремля!
***
xxx: уложила?
yyy: перефразируя марка твена, нет ничего проще, чем уложить спать младенца. за вечер я проделываю это сотни раз.
***
Молитва женщины:
- Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину,
дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть.
Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен..!!!
***
- Дорогая, ты заметила, что я отремонтировал часы с кукушкой?
- Да, теперь она через каждые пятнадцать минут высовывается и спрашивает:
«Который час?»
***
Даже самую унылую комнату оживят самые обычные дети, красиво расставленные по углам.
***
Не стоило, блин, незнакомой парикмахерше говорить: «Удивите меня!».