Взгляд со стороны. Есть у нас психологи?

надеюсь ты меня поймешь.. я прожил без тебя 1,5 месяца. 1.5 месяца тебя не было рядом со мной. из за того что я был полным идиотом. только по этому. но поверь все это время я думал о тебе. сначала вспоминал твою улыбку, вспоминал твои глаза, вспоминал как ты ко мне на спину запрыгивала. вспоминал то из-за чего мы были вместе. а потом пошли другие воспоминания лапуль. самое яркое - последнее. когда я на трассе стоял. вспоминал все те ссоры которые мог вспомнить. все то что меня в тебе не устраивало. весь негатив который был между нами. вспоминал и думал забуду тебя наконец. и чем больше вспоминал плохого тем больше начинал смотреть на все твоими глазками. это Я был истеричкой. считай сто я тогда побил всю посуду (ведь не сделай я тебе тогда плохо посуда была б цела). каждый раз когда мы еще могли поругаться - Я продолжал тебя провоцировать. я обижал тебя и унижал. Я перед твоими друзьями говорил что ты плохая думая что это будет смешно.я виноват перед тобой. виноват безумно сильно. и будь я на твоем месте - никогда бы не простил. но я понял все свои ошибки, вик. реально разобрал каждую ситуацию плохую и понял что виноват был я. с раскаянием пришло какое то чувство .... не вины а знаешь: вот когда обидел кого то кто меньше. сначала такой весь герой что смог быть выше, а через час самому от себя гадко становится. так вот и мне от себя самого гадко, с грязью легче - зашел в душ и смыл ее. а с этим чувством намного сложнее. и душем для меня можешь стать только ты. я не о себе забочусь (типа как я так дальше жить с ним буду), и даже не попросить у тебя прощения а попробовать сделать так чтоб в твоей душе при слове ЛЕШКА что то зажигалось и радовалось. искупить свою вину??? перед тобой у меня получится, а вот перед самим собой - много времени уйдет на это. мне 34. по статистике я уже 2/3 прожег. столько на мне всего такого висит - ужас какой то. всегда думал что одному лучше. один я всегда буду свободен и стану делать все что мне надо, все что я хочу. не прав я был. ошибался осень сильно. и в тебе (что ты причина наших ссор) и в себе (что я все делал правильно). наверное правильно у меня получалось только в спальне с тобой)). вот.. что я хотел написать этим? да наверное то, что сам себя наказал. наказал ппц как. какое решение ты примешь я не знаю. очень сильно хочу что б в мою сторону. но практичнее будет остаться тебе в мск. наверное так как то: если позволишь мне сделать тебе хоть каплю радости - Я буду счастлив. позволишь сделать себя счастливой - значит я прощу сам себя. люблю тебя. ты меня высадила возле рынка, шел и думал, блин а что будет если она поедет к димке? что со мной то станет? да вроде ноги-руки останутся. с ума не сойду. вроде не особо то все сильно поменяется. а подошел к дому и понял: внутри меня все умрет. не хочу без тебя. ничего без тебя не хочу. даже думать не хочу что тебя со мной не будет. буду так же улыбаться, а улыбки не будет. удивляться чему либо? нее. не уверен. все без тебя пропадет.не хочу жить как будто под лидокаином постоянно. хочу чувствовать тебя. чувствовать как ты переживаешь, чувствовать когда ты радуешься. не для людей а внутри себя. смотреть тебе в глазки и понимать что что то тебе нравится а что то нет. хочу стать тобой. жить твоей жизнью. жить тобой. сейчас подумаешь"я все это уже слышала от него". да . было. говорил такое. разница в том что тогда говорил, а сейчас хочу всего этого.