Страх за жизнь своего ребенка
Всем привет, пишу сюда в поиске поддержки и узнать сталкивался ли с этим кто то еще. Прошу не судить строго, мне сложно этим делиться, но уже совсем не справляюсь. Мне 22 года, замужем я 2 года, сыну год и 4. С самого детства у меня был страх за жизнь мамы, так как папа ей реально угрожал (поджигал двери, выбивал окна, приезжал ночами долбился), и этот страх преследовал меня все время до подросткового возраста, там он тоже присутствовал, но не так ярко. В голове постоянно были навязчивые мысли что мама проклята, вечно представляла страшные сцены ее смерти, боялась за нее, контролировала лет с 5. И однажды мама на глазах потеряла сознание, посинела, побледнела, я думала что «всё». Но слава богу все обошлось, после лечения все наладилось. В тот период меня начали беспокоить панические атаки и аритмия 4градации (на фоне нервов) которая со мной по сей день. Визуальный снег в глазах, вообще все прелести невроза. после я встретила мужа, родила, и началось самое интересное. Первое время я так не заморачивалась, но постоянно переживала, читала про сдвс, страшные истории и тд. И вот месяца как 3 мне кажется я схожу с ума. Я и раньше сильно тревожилась но не до такой степени. Я все время думаю о том, что может что то случиться с ним. Я никому не могу его доверить, от этого страдаю сама. Он активный, все время везде лезет, все время сердце переворачивается когда он лезет на стулья, по диванам скачет, при этом чувства страха у него особо нет. Плюс ко всему мама мне всегда рассказывает про лунные календари, о влиянии слов на жизнь, и материализации мыслей. И недавно началось такое, что я очень стала пугаться своих мыслей. Они будто сами приходят неконтролируемо, представляю гробы памятники , всякие гадости в голову лезут, всего не перечислить, и это все сводит меня с ума. Я стала думать когда готовлю об этом, и как то раз настолько себя загнала что переварила суп из за того что плохо на тот подумала. Реально вылила, собрала ребенка и пошла в магазин за новыми продуктами и пока мужа не было заново его варила и все время в слух молилась чтобы перебить мысли, но и то плохо получалось. Сейчас я в положении, 12 недель, незапланированная беременность, оставила потому что узнала уже на крайних неделях когда можно было сделать аборт, но и тут я начала придумывать что меня накажет бог, заберет моего ребенка за это, хотя до сих пор я не могу смириться с этой беременностью, потому что моей психике трындец. Я стала в порыве гнева желать смерти ребенку, например к концу дня я усталая, токсикоз, низкое давление, голод, и сын еще истерит и лицом сегодня упал в подошву грязную, я заорала как ненормальная, понесла его умывать и в голове «чтоб ты с**х», и после этого я начинаю реветь, потому что я этого боюсь больше всего на свете, мне становится стыдно, я не контролирую эти мысли, после захожу в лунный календарь и там пишут: «Не позволяйте себе поддаваться провокациям. Все негативные послания 3-х лунных дней умножаются в размерах, причиняя вред, в первую очередь, вам лично.» и просто начинаю сходить с ума, потом пне кажется что я предчувствую его уход, каждый раз у меня ужасы в голове как это может быть, например с окна, машина, подавился, ударился и каждый божий день я не живу а просто пугаюсь своих мыслей, молюсь, пытаюсь думать на плохую - хорошую мысль, и так весь день. Я настолько устала что в серьез задумываюсь о самоубийстве. Настолько истощеной я не была никогда. Я стала мыть посуду, если вдруг капля во время мытья отлетела на тарелку я перемыв тарелку заново и так 10 раз, причем это только с сыном, себе я могу ее грубо говоря не мыть. У меня страшные обсохшие руки от этого мытья. Я намываю и кипячу поильники, боюсь готовить, боюсь мяса и яиц. Для меня готовка эта каторга с перемыванием после каждой готовки всей кухни. Из за моих загонов ребенок может орать от голода а я буду стоять плакать и намывать эту бутылку потому что на нее откуда то перелетела капля( а туда типо летит с курицы ) короче я живу в аду своем собственном, муж устал и мама, приходят намывают руки по нескольку раз зная что я гоню, я не даю никому помогать потому что не могу видеть как например свекровь берет моет детскую посуду губкой которой моет и курицу и все остальное. Сегодня я выбросила кофе и подумала СЛУЧАЙНО типо выбрасываю жизнь сына, ушла за 10 метров вернулась и достала с мусорки этот стакан, понимаете, подумала по другому и выбросила в другую мусорку. И тут же реву от того что творю такую дичь. Читала что это проявления ОКР, я несколько раз консультировалась со специалистами но подходящего кто сможет по настоящему разобраться с этим бредом пока не встретила, потому что это не просто. Я с маленького города, тут нет грамотных врачей, а онлайн ну вот не знаю где уже искать. Кстати, пока не узнала что беременна как раз начала пить антидепрессанты, и думала что тошнит меня из за них, оказалось токсикоз. Отменила, нельзя в беременность. Поделитесь пожалуйста, у кого тоже были подобные ситуации. Хотя я честно сомневаюсь, мне кажется я одна такая сумасшедшая. Близким говорю и о суициде и о о том что мне плохо, все воспринимают как бред и мелочи, ложись пораньше спать и телефон убери. А я в телефоне этом сижу чтоб поменьше думать пытаться. Но один хрен, сейчас перестала со всеми общаться, стала злой, мне стало все равно на все, сил нет в первом триместре и гормоны ужасно бьют в голову. Иногда я не могу смотреть на своего сына потому что представляется всякий ужас перед глазами. Больше всего пугает что я думаю об этом уже несколько месяцев и что я все это притяну, и когда борюсь с этими мыслями они в 100 раз больше лезут в голову. Может, кто то знает специалистов, готова отдать любые деньги, потому что такое ощущение что до дурки осталось немного. Всего не написать ужаса что в голове творится. Ребенка я безумно люблю, обожаю просто, готова на все лишь бы мой сын был здоров и счастлив. 🙏🏻