будни давнопланирующей, или просто накипело

Сегодня уже где-то два года и 3 месяца, как мы с мужем не препятствуем появлению у нас ребенка. И год и 8 месяцев, когда активно действуем в этом направлении - зазывании нашей лялечки. Сегодня я узнала, что снова НЕ беременна. В прошлом цикле пролечилась и тааак надеялась! В начале лечения мне кажется, я даже почувствовала, что наш ребенок уже с нами на нематериальном уровне. Будто он уже пришел. Будто я уже беременна. И еще вчера я ходила   гордо выпучив живот, была вся такая уже мамочка, уверенная в том, что в животике ее малыш уже нашел уютное местечко на ближайшие девять месяцев. И вот!!! 


Помимо всей грусти от пришедших сегодня месячных (ну да, хорошо, что вовремя и хорошо, что безболезненные - как там учат - нужно всему радоваться?) списалась сегодня с близкой подружкой. Они планировали малыша и звали его в течение шести лет. Сначала был аборт по дурости, потом выкидыш и годы стараний. И вот пишусь я с ней и чувствую - что она беременна! И так ей и пишу - а что ты мне дорогая не рассказываешь? А сама думаю - блин ну если не беременна, скажу что сон был, что она ждет лялю, позитивностей добавлю в ее ожидание. И вот, оказывается, что они ждут малыша!!!! Еще и месяца нет, как он к ним пришел! Она просто не хотела рано сообщать кому-либо.


А что я? Я врать не буду. Я ее люблю и хочу, чтоб у нее все было хорошо. Но! Вот такая херня, но я хотела забеременеть первее!!!! Глупо да? А может просто страшно, когда все вокруг уже забеременели и родили, а одна ты сидишь и не алё! И все меньше вокруг людей на кого можно глянуть и спокойно выдохнуть - ну вот не все ж еще с детьми, всё ок, ты не одна такая бездетная-замороченная, всё хорошо, всё еще впереди. Всё! Осталась одна подружка, которая не может забеременеть и две-три еще просто незамужних. А вокруг толпы страждующих узнать - а как там моя личная жизнь, толпы умников спрашивающих - а ты не беременная еще? А почему не рожаешь? Ну почему я должна вам всем объяснять свою ситуацию?? Где ваше чувство такта??? Да имейте совесть уже!!!! Мне итак херово оттого, что вас вокруг меня порядка 60-ти пар (школьные+университетские), и особо счастливые уже имеют троих детей, а я ни одного и неизвестно, когда предвидится!!!!! Астролог вон один сказал, что у меня по карте вообще трудности с этим вопросом и может не быть совсем детей, второй сказал, что только после 30ти и то один!!!! И это при том, что мне 27 и я мечтала о пятерых детках и минимальной разнице в возрасте!!!! Два года ежемесячных разочарований за спиной и еще по их словам как минимум штук так 40 разочарований и грусти впереди???!!!!! Да как так жить……….




Общественное мнение. Почему мы так воспитаны? Это советское воспитание, что оно на нас давит??? Многие умело прячут свой страх перед ним, многие кричат, что не зависят от него, а у меня уже нет сил противостоять очевидному. Да, я завишу от общественного мнения. Что мне делать??? Просто перестать зависеть ) Ага, наплевать, да-да. Да эта зависимость формировалась годами, укреплялась ежедневно! А вы говорите взять и убрать. Не получается! Получается только маскировать. Что типа мне пофиг на все вопросы, взгляды, расспросы родных, знакомых, друзей, друзей друзей, коллег, типа мне пофиг, что мы не как все - поженились и всё. Нет счастливых фото с полосатыми тестами и животами, а потом первое фото пяточки, фотки со скрыванием лица младенца, ну и после уже стопицот мильёнов фотографий своего чуда, как мы улыбаемся, кушаем кашу, плачем и гуляем. Нет всего этого. Да и не в одном этом социально-показушном бреде дело. Конечно, перво-наперво хочется просто ребенка своего, чтобы с ним играть и умиляться, чувствовать себя матерью, дать радость отцовства мужу и радость нянькаться родителям. Но пресловутое общественное мнение, которое находится где-то глубоко в подсознании уже давит и ты боишься, что вон сколько тебе лет, а детей нет, что вон сколько ты уже пытаешься лет, что вон у всех дети есть, а ты значит какая-то не такая или муж твой, а может вам не дано иметь детей, и вы на всю жизнь останетесь эдакими белыми воронами среди друзей. Это чувство страха, «нетакушности» давит вместе с общественным мнением как плита с неба, от которой никуда не деться. И гнетёт тебя и гнетёт, заставляя чувствовать себя просто ужасно…. Вот так и становится уже не столь интересно болтать с лучшими подругами - да они всё такие же классные, но интересы уже совсем разные. Это жизнь, это моя боль, потому что наши встречи теперь напоминают мне интервью, где я журналист, а она звезда, потому что она то и дело рассказывает про дитя и сопутствующие темы, а я лишь задаю наводящие вопросы, боясь, что она снова задаст тот самый вопрос про нас с мужем и начнет советовать!!!!.... Да знаешь ли ты, дорогая, сколько я уже перелопатила литературы, да чего я только не пробовала уже! Да где только мы не проверялись! Почему ты думаешь, что если тебе помогла «стойка березка» - то теперь всем поможет только она??! И все в таком духе…. Одни подруги вот такие, из разряда умудренных - советуют и говорят не париться, а просто заниматься сексом - ага, спасибо за совет, а вот это мы конечно забыли попробовать, а не париться так вообще крутой совет для девушки, просто верх гениальности! Другие сочувственно вздыхают и говорят не отчаиваться и что всему свое время. И это тоже бесит! Потому что не надо меня жалеть! От этого еще хуже, больнее и так я чувствую себя еще более ущербной среди вас, мамаш. Это какое-то чувство вашего собственного превосходства, умело маскируемое под сочувствие. Даже если и не так - я чувствую так. И всему свое время - тоже меня бесит! Почему кому-то оп и быстро, а мне нет??? А тебе понравится, если я скажу, что твой малыш начнет разговаривать, но не в три или четыре года, а после десяти, просто потому что «ну всему свое время»??!!! Вот и мне не нравится. Я всё понимаю, судьба, карма и так далее, умом я понимаю, но на душе паршивенько так…..



Я сочувствую всем девушкам, ждущим свое чудо. Тут нельзя помочь словом, пока не родится у тебя малыш - ничьи слова не дадут радости и счастья. Да я знаю, надо уметь быть счастливой и без малыша. Ну я говорю как есть - мне не хватает ребенка для ощущения собственной полноценности. Я хочу осознавать, что я - Природа, я - Земля, я - Мать, я - Плодородна, я - Плодоносящая, я могу иметь детей, я могу давать жизнь, я могу создавать благодаря высшим силам новые судьбы, я могу быть проводником души в этот мир, я достойна этого, я не провинилась ни в чем! А пока у меня нет детей - я ощущаю всё с точностью до наоборот. И как ждать спокойно, когда и тебя коснется этот чудесный волшебный миг, когда за спиной столько разочарований и полная неизвестность впереди? Я молюсь, я прошу, но я человек и я подвластна своим эмоциям и чувствам, мне надоело их скрывать за маской адекватного восприятия действительности. И мне тяжело от моих чувств этих каждый месяц. Тяжело в начале цикла жить с ожиданием, когда же закончатся месячные, потом ты вся такая радостная с мужем трали-вали через день или даже каждый день (не потому, что надо, потому что хочется, но и в эти моменты я понимаю и помню, какую великую миссию мы сейчас можем совершить) и далее ближе к моменту предполагаемых месячных такое ожидание чуда, как на новый год в детстве…..ожидание, надежды, прислушивания к себе. Вот, что-то новое в низу живота.. Вот, кажется тошнит…Ммм, как-то много я ем, хм, неспроста. Ой как хочется спать всё время…. НАДОЕЛ этот круговорот!!!!!!!!!!!!!!! Потому что вслед за этими святыми я бы сказала, чистыми, радостными ожиданиями приходят первые две капли крови!!!! И всё!!!!!!!!! Ты вроде бы и готова морально была к этому и даже не плачешь от досады как раньше, но ПО_ЧЕ_МУ???? Почему в душе эта бяка? И ты знаешь, что снова всё сначала, снова не сработали все новые методы, лекарства, позы, страстные ночи, письма малышу и молитвы. И знаешь, что впереди тебя ждет все то же самое. И ты уже вошла в этот цикл и понимаешь, что надо готовить себя к тому, что все ожидания могут быть снова пустыми, горькими и нереализованными. Круг замкнулся. Муж говорит не надейся, просто живи как живешь. КАК?????????? Мы, женщины, мы просто с другой планеты, мы так не можем. Мы хотим и думаем, мы стираем мозг до крови и все равно думаем, мечтаем и тут же боимся, что снова облажаемся, что снова не обрадуем родных, что тест, припрятанный в комоде снова не успеем использовать, боимся новых вопросов в этом месяце от бестактных людей…. Всё заново и всё по-старому. И нет у моего рассказа какого-то финала или логического конца, нет в нем как в конце басни умной мысли. Потому что это просто крик души. Который уже не умещается в голове.