Где вы берете силы начинать всё заново?

Во-первых, надо перестать считать себя "дисфункциональной". Да, у вас проблемы со здоровьем. У всех есть какие-то проблемы. Здоровых нет. Просто вам (и мне, и многим) не повезло иметь проблемы именно с репродуктивной системой. Во-вторых, если правда очень тяжело, попробуйте обратиться к репродуктивному психологу. Он поможет вам с "во-первых". Я советую Соловьеву Елену в Линии жизни. Может в других клиниках тоже есть психологи, но я не интересовалась, так как в Линии жизни делала ЭКО. В-третьих, искть поддержку в близких. Мой муж был далек от моих переживаний до момента потери. Тогда начал сопереживать. До этого казалось, что он просто механически выполнял все (анализы, приемы, бумаги), и только когда понял, что все серьезно, я увидела, что мы теперь реально "заодно". В-четвертых, мне очень помогала моя ре. Важно, когда у вас есть куча вариантов, запасных планов, все расписано, все продумано. Если это не поможет - будем пробовать вот это. Если эти анализы в норме - проверим еще тут.

Главное - не закапываться, не задаваться бесконечными вопросами "почему, за что ". Надо действовать. Преграды, возникающие на пути, просто переступать и идти дальше. Но самое главное - огромное желание стать мамой.

Первое, надо перестать считать себя не такой. Нет бесплодной женщины или мужчины, есть пара. Я когда познакомилась со своим нынешним мужем, сразу сказала, что я особенная, у меня нет маточных труб, и что бы были детки, придется делать ЭКО. Долго жевала его роль в этом, потом нашли другие проблемки по здоровью, у него и у меня, дошли до первого совместного ЭКО когда мне уже было 38, перенос, удача, и опять моськой об асфальт - анэмбриония((( слёзы, депрессия, пол года восстановления. Решили с мужем пытаться до моих 45) делаем опять ЭКО со стимуляцией, перенос- пролет, крио ЕЦ- пролёт((( Устала, решаю, что хватит с меня за год, хочу заняться другими прорехами, но муж берет за руку и ведёт опять собирать анализы на перенос. Собрала, прошу врача дать месяц передышки, говорит ок, а сама меня готовит в перенос. Поняла, что перенос не избежен, идём крио на ЗГТ, ну и вот заветный кружок. Это только часть моего планирования, так как начала ещё в 20 лет.

Честно Без понятия 🤷‍♀️ Если б для себя наверное опустила бы руки Но смотрю как муж общается с детьми и какой он будет папой и этот блеск в его глазах и всё тут Я так поняла у вас проблемы с зачатием А у меня за прошлый год 3 неудачные беременности Последняя внемпточная Когда лежала на операционном столе было отчаяние Казалось что все я закончилась Но нет ) продолжаем

Сил особо нет, в первый протокол шла окрыленная думала ну все щас все получится, боже, как муж ко мне относился как к вазе форфоровой, я ни когда не видела его таким... И вот пролет, потом ещё, ещё.. Единственное что помогает не опустить руки это желание стать мамой, а сил их уже нет, уже просто на автомате..

Мы 8 лет добивались своего. Я мужу в порыве отчаяния говорила, что если он найдёт себе здоровую, я пойму и молча уйду. Помню, он мне сказал: "Ты дура что ли? Всё у нас получится." И хоть не было сил, каждый пролётный перенос приносил очередную порцию боли, но желание стать родителями сильнее. Приходилось брать себя в руки и идти дальше. Сейчас хотим ещё одного ребёнка. Но так страшно снова всё это начинать.

Понять, что так бывает. Искать другие возможности и радости. Хочется ребенка, но нет возможности самой забеременеть и выносить - я бы взяла из детдома, кто-то выбирает суррогатное материнство, кто-то выбирает жить для себя, отключает мозги, или идет на ЭКО, кто-то расстается с мужчиной после 10 лет попыток и находит другого, и бывает в эти-то моменты и происходит долгожданное чудо.

После каждой стимуляции я дня 3 говорила: все, точно нет, перерывминимум на год. А потом... Ну потом все заново. Где силы? Не знаю, просто хочу быть мамой. За почти 3 года стала меньше эмоционировать и стало легче. Однако, чужие беременности, особенно неожиданные и нежеланные меня все равно на денек выбивают из седла. Муж поддерживает максимально, делает все, что прошу, но тоже вижу, что устал. На слезы не особо реагирует уже, да и я почти не плачу. В итоге, мы оба делаем то что положено и все. Если я совсем загоняюсь и истерю он мне говорит: тогда все, ничего больше не делаем, бросай таблетки, отменяй врача. Очень отрезвляет. Мне еще повезло, что у меня не было неудачных беременностей, их просто не было и лучше уж так.

в голове всегда одна мысль была- через 10 лет буду жалеть, что сейчас опустила руки. буду бороться пока возраст позволяет. Лично мне помогает- не жалеть себя, иначе легко скатиться в уныние. надо идти до конца как стойкий боец))) стоить планы, пошагово. 10 лет бесплодия и лечений. потом первое эко -и зб. Но, сдаваться нельзя. планирование это часть жизни -а не вся жизнь. нужно параллельно разгружать голову- хобби, спорт. работа да что угодно.