Беременность через 15 лет ожидания ...

У меня 12 лет ожидания... Я не сильно далеко от Вас ушла... И я считаю эти 12 лет от своего выкидыша, а до этого ещё 2 года плюсом, когда ребенок так же не получался... Итого 14 лет тогда... Я вышла замуж, не получалось Б никак. Обратилась к гинекологу с мужем, у него всё идеально, а у меня гормоны шалят. Начали лечение, а они сбиваются ещё хуже. Так прошли 2 года. И врач делает стимуляцию, на которой я беременна, но, увы, выкидыш. Двойня. Они просто выпали мне в трусы... Как же я орала... потом больница, остановка ложной беременности... и развод с мужем. Во многом виню своего бывшего мужа... И вновь выхожу замуж, вновь борьба. У второго мужа двустороннее варикоцеле, операция, а по факту оказалась киста. Спермограмма плохая, нас даже не берут на ЭКО. Лечится он пару дней, потом забивает и пьет пиво. А я в это время то начинаю лечиться, то теряю смысл своего лечения. У меня СПКЯ, отсутствие М самое большое год... Преждевременный климакс, снова вызов М... Таблетки, уколы, гормоны... И вот она я уже изрядно пополневшая весом 130 кг при росте 174. Дама под 30... В какой-то момент я абсолютно потеряла надежду, потеряла хорошие чувства и интим с мужем и вдруг влюблюсь в другого. Вихрь чувств, эмоций, любви и такого неполноценного женского счастья. Я беру себя в руки и начинаю худеть, ухаживать за собой, в надежде, что у меня есть мужчина, с которым я могу попробовать ещё родить. А если всё удастся, то он пообещал сойтись в семью. С мужем живём, как соседи, иногда даже не ночую дома... И в какой-то момент понимаю, что надо разводиться. Это надо было уже давно, но не стоит обманывать ни себя, ни мужа. Не будет у меня детей. Мужу может повезет, найдет ту, что его полюбит. А если у неё есть дети, то он состоится, как папа. Ну, хоть ему дать шанс. Да я похудела, да я отдалила цикл, я сделала всё, что могла. Теперь я буду жить без детей. Развожусь и остаюсь одна с приходящим иногда любимым мужчиной. Лежу и смотрю иногда в потолок и думаю, что я бестолково и бессмысленно живу свою жизнь. Да, я пропадаю, но не тяну больше за собой никого в это болото. У меня есть квартира (даже две), машина в собственности (хотя я и без прав), работа, нормальный заработок, стабильность. Но у меня не будет семьи, не будет ребёнка. И в какой-то момент я бросаю лечение, бросаю всё. Договариваюсь по большей части сама с собой, что даю себе время отдохнуть 3 мес на лето от всего. А потом пойду на ЭКО с тем своим любимым мужчиной. И это будет наш последний шанс. А сейчас всё, остановка. Надежд нет. Моя подруга ушла в отпуск, а следом и вторая. И мы пили вино, как не в себя. Я никогда так не пила. Целый месяц мы мотались без сна и отдыха по городу, лазали на детских площадках, висели вверх ногами на лазалках, купались в фонтане и орали песни, при этом выпивая практически ежедневно по бутылке вина... Я никогда себя так не вела... Ни-ког-да!!! И в какой-то момент меня начинает тошнить, и подруга ради хохмы приносит мне тест. И только мой мужчина настоял, чтоб я его сделала, хотя он 10 дней пылился в ванной на стиральной машинке. Сделала... Две полоски... И вместо радости и слёз просто отупение... Я не верю, нет воодушевления. Тишина и только я, молча смотрящая на эти полоски. Потом ещё десяток тестов, и всё так же. Две полоски на каждом, но нет надежд. Иду к гинекологу и она находит ПЯ в матке. А я будто смотрю фильм, глядя на себя со стороны. И я не я. И будто не со мной это происходит. Осознание некого намека на радость появилось в роддоме, когда я 4 суток словно замороженная смотрела на своего сына, при этом все это время не спала. Я лишь смотрела и повторяла одну и ту же фразу, как заезженная пластина: "Мне 35 лет... Ну, где же ты был всё это время?... Ну, где же ты был?..." Наш папа и мною до сих пор любимый мужчина так и остался приходящим. Я больше не верю обрести полноценную семью... Я очень хочу ещё родить ребёнка (желательно девочку). Я знаю, что это безумие возможно. В душе я чувствую ещё надежду, что у меня есть возможность и потенциал даже без веры в свою долгожданную мечту. Я смирилась и не смирилась одновременно. И до сих пор очень часто, когда засыпает сын, я смотрю на него и думаю: "Мне 38 лет... Ну, где же ты был всё это время?... Ну, где же ты был?..."