На грани...

Сижу перед компом и вбиваю запрос: Помощь психолога, помощь в семейных проблемах... А началось все радужно и безоблачно, самым счастливым для меня летом 2009года: Я снова встретила человека которого любила без памяти еще со школы. Все было как в сказке:любовь-морковь, поцелуи, море цветов, подарков, страстные ночи...Я летала!Я жила им!Потом предложение выйти замуж, веселая свадьба (в сентяьре), медовый месяц!Все шло отлично, я души в нем не чаяла,с учебы быстрее неслась домой что-бы побольше побыть вдвоем, он на руках меня носил, все время писал красивые смс,цветы дарил, все было хорошо!!до декабря...В декабре я узнала что беременна...Скажу честно - я не хотела ребенка!Это было очень рано, я еще не нагулялась, я еще сама хотела внимания, плющевых мишек и безраздельной любви моего мужа!!!Да я еще сама себя ребненком считала!!!Тем более я училась только на четвертом курсе в очень сложном Вузе...Вообщем я была в ужасном шоке! А вот муж наоборот очень хотел ребенка и очень обрадовался!Вообщем решено было ребенка оставить...И вот с этого момента все потихоньку пошло кувырком. Беременность я до сих пор вспоминаю как страшный сон!Постоянные перемены настроения, меня жутко тошнило от всего и от всех первые три месяца, потом я начала дико поправляться, на этой почве нервных срывов стало еще больше, потом начались эта изжога, боли в пояснице,животе, лежание в больницах на сохранении, миллион систем и уколов,каких-то таблеток, плюс ко всему дикая жара...Естественно отношения с мужем на всем этом фоне начали портиться. Он устроился на рабооту (причем его взяли сразу же начальником производства), постоянно пропадал на работе, а мне так хотелось ласки и внимания. Секс первую половину Б еще как-то присутствовал, потом порсто пропал как таковой (он говорил: Тебе же нельзя, вдруг мы ему что-нибудь повредим?!Да и я сама понимаю что Пузатая раскабаневшая баба не самое эротичное создание..), естественно начались ссоры. Мы снимали квартиру, к концу Б нам пришлось съехать к моим ролдителям т.к. я уже не могла подниматься на пятый этаж, да и вообще мне нужна была помощь, это все еще больше усугубило обстановку. Наконец-то настал август и я родила - девочку.(Про роды тоже отдельная история...) Ну думаю теперь то жизнь начнет налаживаться. НАИВНАЯ Я ДУРА! Сейчас дочери три месяца.С рождением ребенка мужа вообще как подменили.Помощи от него никакой, он же на работе устает!Уезжает рано приезжает поздно, причем он все это время не только на работе, он находит время вечерком встретиться с друзьями поболтать, домой же он приезжает и прямым текстом просит что-бы его не трогали!А я все это время сижу одна дома с детем!Если б не мама которая хотябы вечером помогает я бы сошла с ума!Мы с ним практически перестали общаться((((В основном только ссоримся...С ребенком общение папаы заключаеться в пятнадцати минутах сю-сю и все!!!( А ведь это ОН хотел ребенка!!)Что касаемо интимной жизни, то сначало он говорил вот войдешь в форму и все будет как раньше. Я уже сбросила все что набрала,но изменений в этом плане как не было так и нет...Я очень хочу его!А он то устал, то ребенок ему мешает, тот просто отворачиваеться и спит!Секс случаеться если только я сама к нему приставать начну, а сего стороны никакой инициативы(((Любовницы у него нет - я уверенна!Говорит что просто у него сейчас другие проблемы, бизнес, и ему порсто не хочеться. Плюс мы еще живенм у родителей и его это бесит!Но съехать у нас нет возможности, т.к. мне нужно закончить пятый курс (академ я не брала).Мы просто перестали друг-друга понимать!Он позволяет выехать себе погулять развееться, а я даже с подружками встретиться не могу!!!Да и не осталось никого, подружек то этих...Я уже одичала дома!В универ два раза в неделю для меня как глоток свежего воздуха и опять дома, дома, дома...А ведь еще недевно я была очень общительной, веселой девушкой, любительницей ночных клубов, веселых компаний, а теперь осталась вечно нервная, злая тетка, с детем на руках, и одичавшая от одиночества... Вообщем,я просто на грани нервного срыва!Срываюсь на ребенке, даже кричу на нее иногда, понимаю что это маленькое существо здесь ни при чем!Злюсь на себя еще больше и опять плачу-плачу-плачу...Так хочеться от него хоть каплю той любви и нежности что была раньше!Да хоть тупо поцелуя и обътия на ночь!!!Пробовала поговорит уже и не раз, все эту превращаеться вочередную ссору.Я устала от всего!!!!От жизни этой долбаной!Ничего уже не хочу, раньше были цели в жизни стремление какое-то, а теперь учеба-обуза, целей никаких, да и перспектив тоже, у меня же теперь ребенок...Куда я с ней?Ничего не радует, за окном не по осеннему яркое солнце, а мне выть хочеться...Ничего не хочу, ничего не интересно, перестала спать нормально, заснуть целая поблема, живу на новопассите.Ребенок раздражает, родители просто бесят уже, а любимый просто не обращает на меня внимания...Чесно, меня стали посещать мысли о суициде... Больше так не могу...