Хочу быть счастливой
Будка гласностиВремя... Неумолимо. Раньше я думала, что к 25 у меня будет крепкая счастливая семья, своя квартира и сын. Мне 23, я уже разведена, живу с бабушкой (а это даже не съемная квартира!), и дочь. И если я безумно благодарна вселенной за дочку (настолько, что даже боюсь второго рожать из-за страха родить мальчика -ну, это мои тараканы), то первые два пункта меня очень расстраивают...
И казалось бы зарабатываю неплохо, и вроде энтузиазма не теряю, а улучшений все нет. А так хочется свой уютный уголок. Хочется самой придумать дизайн, расстановку мебели, украшать потом жилище уютными деталями, повесить на стену стены рамочки с фотографиями дочки, да даже поставить в угол комнаты герань какую-нибудь (как выглядит герань???), но чтобы эта была МОЯ герань! И я сама решала: полью я эту зелень или оставлю помирать в муках жажды. Хочу возвращаться домой, небрежно скидывать туфли/сапоги/ирландские лапти в прихожей, валиться устало на диван и знать: я у себя в квартире!
Вот что хочу, то и делаю. Хочу -помою посуду. Хочу - не мою. Хочу устроить посиделки с подружками - устраиваю. Захочу в порыве помутнения рассудка забить в стену гвоздь, только лишь посчитав это интересным дизайнерским решением, значит, так и будет!
Хочу, чтобы у дочки была своя комната, уютная и стильная. Хочу видеть и запоминать, как эта комната меняется из девчачьей в девичью. Чтобы в день, когда она станет совсем взрослой и захочет жить отдельно от меня, я могла пустить слезу и, трогая руками ее заправленную постель, приговаривать: "А ведь как будто совсем недавно здесь стояла детская кроватка..." Мечтать, говорят, не вредно. Цены на квартиры бешенные, а наследства ждать неоткуда. Так и придется вступать в рабство ипотеки, видимо)) А время-то идет!
Когда мне было 15, я считала 23-летних девушек женщинами предпенсионного возраста. А нет вроде, песок не сыпется из меня. Вот только много чего не успеваю. Самый плодотворный день у меня - завтра. О! Вы бы знали, сколько всего я завтра успеваю! Завтра я начну приучать дочь к горшку, вымою полы и договорюсь насчет рекламы. Завтра я так же наконец попробую новый рецепт творожной запеканки, куплю Сафине санки, и начну правильно питаться/возобновлю занятия спортом. Вот только дообрабатываю свадьбу от энного числа и тут же всем этим займусь! Я не могу работать быстрее, моя дочь не дает мне спокойно сидеть за компьютером, потому что периодически я должна ее кормить, поить, менять подгузник, по возможности развлекать и гулять. Что? Время уже 10 вечера? Надо же, опять ничего не успела... ну ничего, вот завтра ТОЧНО все сделаю!
Я не делаю маски на лицо, не укладываюсь и не крашусь поутру. Мое желание поскорее все сделать не дает мне времени на подобное. Оно сооружает на моей голове непонятный пучок, умывает мое лицо, чистит зубы и гонит по кругу. Каждый новый день похож на предыдущий как две капли воды. Я не хожу в кино и по магазинам. Я не вожу дочь на игровые площадки и не хожу с ней по гостям. Если бы Сафина давала мне работать спокойно, не отвлекаясь, я бы успевала гораздо больше... но она постоянно крутится возле меня. И я не могу ни работать, ни заниматься дочкой так, чтобы эффективность была 100процентной и с одной, и с другой стороны. Мне льстит, что дочь так привязана ко мне, но я устаю порой... Хочется просто полежать, посмотреть фильм, понаслаждаться тишиной, полазить в интернете, я почти не сижу вконтакте и не всегда успеваю быстро ответить на сообщения. В моем мобильном всегда пропущенные вызовы, я боюсь туда заглядывать. У меня настолько нет времени, что даже этот текст я пишу в 2 часа ночи то спрятавшись в соседней комнате, то под скромные Юрины попытки увести от меня дочь.
Бытовуха. Рутина. Однообразие. Но я оптимист почему-то. Мне кажется, что уж ЗАВТРА-то точно все будет по-другому. ))
