Приколы от рожениц и беременяшек ))) - 2

Я тут на работе выдала, что нас в семье трое и все разнополые... Вот народ ржал…

Мой муж, пока я не вернулась из роддома и мы не определились с именем, новорожденного сына называл "Палыч"! Я своего пока Ильич зову

Мне сейчас вспомнилось, как я тест на беременность покупала. Захожу в аптеку, фармацевт мужчина начинает предлагать мне тесты разных фирм, спрашивает какой мне нужен. После моего ответа: "Без разницы какой, лишь бы положительный!" хохотали все в аптеке.

Мужчина врывается в приемную больницы с криком: " Моя жена сейчас родит в такси!!!"Я, дежурный доктор, хватаю свой чемоданчик, выбегаю на улицу, распахиваю дверь стоящего у порога такси, задираю женщине, сидящей там, юбку, и начинаю быстро стаскивать с нее трусы, чтобы проверить раскрытие матки. Женщина отчаянно сопротивляется и матерится. Немного ошарашенный ее поведением, я отступаю, и вдруг замечаю, что она не беременна. А у порога больницы стоят несколько такси.

Самым ярким впечатлением за всю беременность стал "танец маленьких лебедей", который мы грациозно исполнили на свадьбе моего брата. Я, моя подруга и еще две гостьи, все как на подбор на 9м месяце... Таких аплодисментов и у Волочковой не было!

Я хоть вес и набрала за беременность - не жалею об этом. Во-первых мне всегда нравились рубенсовские барышни, а до родов я анорексичкой была (образно), а во-вторых -У МЕНЯ ПОЯВИЛИСЬ СИСЬКИ!!!

Положили на операционный стол, привязали руки-ноги. Заходит врач. Лысый... одевает зелёную шапочку... Заходит хирург. Лысый... одевает зелёную шапочку... Заходит анестезиолог. Лысый... одевает зелёную шапочку... Да что ж такое??!!! Заходит медсестра... уже в зелёной шапочке... волос не видно...

Вела беременности в платной клинике. Моя врач в отпуске, пошла к другой, опытной и уважаемой. Сажусь в кресло и тут меня настигает вопрос:
- и кто придумал так писеньку брить наголо?
эээ... я как бы не знаю, что ответить на такой вопрос.. молчу
- вы думаете, что волосы просто так придуманы на этом месте?
ээ.. я опять офигела...
- я вам расскажу, не просто так!!!!
и дальше пошла история, как волосы защищают от НАСЕКОМЫХ!
Я уползла в ржаке.

И представьте себе мое удивление когда в палату зашел крокодил Гена с Чебурашкой на руках и широко улыбнулся, а из-за его спины выглянула старуха Шапокляк и спросила так осторожненько: "Ну как она?"... Когда через минуту я пришла, наконец, в себя от кесарского наркоза, крокодил постепенно превратился в моего врача в зеленом халате, а в руках он держал Санечку - принес показать. А старуха Шапокляк видоизменилась в мою маму...

6:00 просыпаюсь, ливанули воды… Я не спеша пошла кого-нибудь искать. Но.... никого. Вернулась обратно. И тут в палату влетает медсестра: «У кого воды отошли??!». Я говорю: «У меня, а как вы узнали?» А она мне: «По следам!» Ну, мы посмеялись и пошли в смотровую. Залезла на кресло, глянула на потолок, а там... надпись "вас снимает скрытая камера"!!! Старый прикол, но настроение поднялось.

После родов меня врач зашивает и говорит: 'Ближайшие 2 года предохраняйтесь" (дети - погодки ). Я киваю. Тут врача отвлекают, он шьёт и разговаривает с другим врачом. Всё, зашили. Приходит медсестра смыть кровь и т.д. оказывается ЗАШИЛИ СОВСЕМ. НАГЛУХО! Сначала ржач на всю родилку, потом до 2 ночи перешивали. Муж потом врачу: "Блин, кардинально Вы проблему предохранения решили"

В больничку попала на сроке 5-6 недель. Беременность невеликая, это понятно, но тест, анализ ХГЧ и 2 осмотра гинекологов подтвердили-таки ее наличие. История: Врач делает УЗИ и грозным голосом спрашивает: - Ну и где тут у нас беременность? - ??? - Кто Вам вообще сказал, что она есть? - Ищите доктор, она где-то там должна быть, потерялась, наверное! Нашел…

Eще в предродовой с мелкой лежим... она спит... я на животе держу пузырь со льдом. Заходит тетенька... в халатике и в ПЕРЧАТКАХ!!! Я на нее тааак испугано посмотрела. Она мне: "Ты чего, говорит.- так смотришь???" Я: "Вы что ТУДА полезете опять???" Она хохотала от души, затаскивая в палату ведро и швабру...

смейтесь на здоровье ))))))))