Вроде вот этой статьи еще не было... Не знаю, кто автор, нашла в инете.
....1. Я уже упоминала ранее об отеке мозга, который физиологичен. Следует
признать, что масштабы отека были мною недооценены.
Как известно, для профилактики отечности беременные сбиваются в стаи в
искусственных водоемах. Вначале мы становимся в кружочек, подпрыгиваем и
представляемся, "чтобы вода знала, с кем имеет дело" (слова акушерки
Зины). Ну, так вот позавчера одна беременная представилась не своим
именем. То есть ее зовут Света, а она сказала "Надя". Потом поправилась.
Мы все были под большим впечатлением.
Я же - единственная, кто додумывается выкрикивать два имени - свое и
ребенкино. Ну нас же двое.
Откровения продолжаются в сауне, где мы греемся после полуторачасового
заплыва. Оказывается, мало кто из нас осваивает печатные тексты. Я,
кстати, за 8 месяцев ни одной книжки еще до конца не дочитала, ни
Пелевина, ни "Фитнес для беременных" (ну хоть картинки смотрю), ни
Фрейда. Анечка сказала, что осваивает инструкцию к камере уже третий
месяц. Ну это она со сложного начала.
"Беременность неделя за неделей" мы с мужем читали всю беременность
неделю за неделей, пока я не потеряла книжку прямо где-то дома. Найти
ярко-розовую обложку не представляется возможным! С точки зрения
психоанализа это классифицируется как ошибочное действие, забывание.
Подсознательно я больше не хочу знакомиться с мудростью американского
гинеколога: "На этой неделе пересмотрите свои вредные привычки. Если вы
еще употребляете кокаин, постарайтесь отказаться от него".
Мужчин тянет поплавать среди беременных. Преобладают мужчины школьного
возраста - это старшие сыновья беременных. Они приходят в камуфляже и
небрежно бросают автоматы у бортика. Мы понимаем, что защищены. Затем
защитники сигают в воду и вспоминают, что плавают еще плохо. Но слабинку
проявлять западло, и они хватают тебя за шею сзади с криками "Машина,
вези!".
Я прозрела, что по закону сообщающихся сосудов в водоеме отек выходит из
того человека, в котором его много и заходит в того, где его было мало.
Мужчины становятся с нами в кружочки с желанием выкрикнуть свое имя,
чтобы беременные знали, с кем имеют дело. Мы выпрыгиваем из воды,
ритмично выкрикивая имена, пока очередь не доходит до 12-летнего Тимоши.
С помощью мамы Тимоше удается вспомнить, как его зовут, на каких-то 4
секунды сбивая нас с установленного ритма. Зина усложняет задание. "А
сейчас представимся солнышку. Подпрыгните и представьтесь, добавив к
своему имени прилагательное, связанное с солнышком". Зина Лучистая, Таня
Солнечная, Надя Огненная, Света Подсолнечная... Только подпрыгнул муж, у
него произошел кризис идентификации, и мы сбились с ритма окончательно...
ну чтоб Зина знала, с кем имеет дело.
2. Окружающие заботятся о тебе на свой лад.
Первые два триместра место в транспорте не уступают. Поверье есть такое,
что кривошея разовьется у ребенка, если беременная будет сидеть в
транспорте. Поэтому можно нависать всем животом над сидящим, поверьте,
дядька с пивом будет непреклонен и не поднимется даже с местов "для
пассажиров с детьми". Ну это из лучших побуждений. Однажды юная девушка
уверенно оттолкнула меня от освободившегося места, заявив, что ей
тяжелее, у нее - нога. В третьем триместре что-то такое происходит, что
начинают наперебой уступать и пропускать: Девушка, садитесь! Да не сюда
садитесь, а вот сюда, там трясет! - Да мне вообще нормально уже, сидеть
- не стоять. - Знаю, сама была ТАКОЙ.
Особенно усердствуют в желании поднять небеременного пассажира и усадить
беременного кондукторы трамваев. Было бы здорово разработать протокол,
по которому трамвайные кондукторы были маршрутко-совместимыми.
С ходу проникаются твоими потребностями ...эти...ну не кондукторы, а которые
в поездах (вспоминала слово минут пять, не вспомнила, но очень добрые
люди). Короче, если на стоянке из-под поезда текут ручьи, знайте: там
сидит беременная, с Золотым Ключиком (от туалета).
Кстати, если вы по жизни стыдливы, беременность избавит вас от этого
недостатка готовностью орошить городской пейзаж в любом месте. В первом
триместре Вы внешне ничем не отличаетесь от окружающих, ну кроме, может
быть, внутренней потребности заблевать остановку транспорта при выходе
из транспорта. На втором триместре желудок однозначно примиряется, но
мочевой пузырь уже гонит в голову ... мысль о том, что в тени деревьев вы
- невидимы. На третьем триместре вы невидимы практически везде. В
крайнем случае можно замаскироваться: повернуться к избушке задом, а к
детской площадке - передом.
К слову, смеяться в общественном месте без одноразовой прокладки в
трусах становится опасно.
Служащие МакДональдса задумчиво смотрят, как ты в шестой раз за день
заходишь в туалет заведения, ничего не покупая. Я мысленно обещаю им,
что буду покупать хеппи-мил только ради игрушки для ребенка. Так как
зайти в туалет в центральном МакДональдсе можно только по коду, выбитому
на чеке, добывание кода превращается в отдельное увлекательное занятие.
Итак, мечта о пописе озаряет лицо беременной, она ВХОДИТ В КОНТАКТ с
выходящими из туалета, сидящими в туалете, сидящими в зале, служащими
ресторана... Я вам так скажу, на 35-й неделе все испытания Форта де Буаяр
вам - как два пальца, т.к. сила НАМЕРЕНИЯ позволяет обаять и
французского телекарлика, и напудренного старца и продюсера программы
лично.
3. Наша тренер по совместным родам в "Аисте": "А что бы вы не забывали,
какую грудь давали ребенку в предыдущий раз, при кормлении надевайте на
соответствующую руку колечко, которое вам подарит муж после родов"
(посылает выразительную улыбку мужьям - Танечка, мы тебя любим!) Один из
мужей басит Тане в ответ: "Да ладно, фломастера ей хватит. Будет
крестики на ладони рисовать." Он не жадный, просто тоже тренер. По
айкидо.
4. Периодически автоответчик укоряет меня: "Светлана Валерьевна, это ваш
участковый. Вы не пришли в назначенное время...". Нет, за мной не охотятся
менты, это всего лишь мой участковый гинеколог. Чтобы гинеколог
заботился обо мне по месту проживания, а не по месту прописки, я
забочусь о нем, оставляя на память о своем посещении по 50 грн. Однако
важность дяди по-видимому переоценена, ибо мысли о мзде помутняют его
соображалку, и он уже не вспоминает про послушать живот трубочкой,
померить ленточкой и расспросить. Жажда наживы сводит расспросы к
диалогу: "Все нормально, котенок? " - "..." - (серьезнейшее выражение
озаряет заточку эскулапа) "Ща, я тебе выпишу, снимет как рукой" (достает
заготовленный бланк рецепта для аптеки, с которой имеет откат). За сим
двоечник выписывает уже десятое наименование, запрещенное беременным
черным по белому... Интересно, этих мудаков, которые консультируют в
спальных районах, на гинекологов заочно что ли учат?
5. Забота родственников - это явление. Начинается все с того, что
известие о беременности вызывает в родителях дикий перепуг. Мама: "Ну,
дай бог, дай бог" (Тяжелый врачебный вздох). Отец до 9-го месяца вообще
молчит, потом вдруг решает расспросить по телефону как дела: "Ну как
дела? Худо-бедно, да?"
Фейерверк мамо-бабушкинских полезных советов: в бассейн тебе нельзя,
хватит уже работать (с 4-го месяца), не ходи никуда, лежи лучше, а то
будешь прыгать будет выкидыш, не рассказывай никому, пока не
зашевелится, не покупай ребенку ничего заранее, волосы не крась даже
безаммиачной краской, не крась ногти, не брей ноги, не ешь ягоды,
которые на одном черенке, а то урод родится ...
Стосемнадцатикилогамовая мама не влезла в длинный темно-синий сарафан
без рисунка, купленный на глазок и решила подарить его мне по поводу. В
зеркале я увидела беременную сироту, завернутую в парашют. "Забери, ма,
мне не подходит". - "Ну оставь, старшим девочкам в детдоме подаришь,
когда будешь". - "Ма, там нет ТАКИХ девочек" - "Ты оставь, живот
подрастет - будет в самый раз" - (через 3 месяца) "Ну как сарафанчик" -
"Лежит, ждет визита в дом престарелых".
Следующий ход - кофточка. Кофточка напомнила мне гардероб нашей соседки
Марии Исааковны. Молодость Марии Исааковны прошла в Узбекистане, куда ее
эвакуировали во время войны. Там она приобрела любовь к перешиванию
узбекских халатов в кухонные фартуки и обратно и большую грыжу на
животе. Кофточка была возвращена сразу.
Третья попытка - платьечко. Ну ситцевое такое такой с большой Жар-птицей
спереди с сзади. Муж: "Ты похожа на Шамаханскую царицу". - "А ну ты
одень ... А ты похож на царя Додона... не ...Давида". - "Может на роды
оставить? " - "Докупим еще и зайдем в приемное отделение в двух
одинаковых как царь и царица? " - "Не, фейс-контроль не пройдем" ...
