Юмор
Спустя недолгое время поняла, что сидеть на сайтах и форумах, в названии
которых фигурируют слова «baby» и «мама», крайне вредно как для меня,
так и для будущего потомства. Головной мозг размягчается от этого, судя
по всему. Оказалось, я не беременная, я беременюшечка. А до этого я была
овуляшечкой. В удачное время мы с моим пусиком удачно так запузырились,
и в положенное время монстрики не начались. Замочив тестик, я узнала,
что заполосатилась. А это значит, что в моём пузике завелся пузожитель.
Ну как, страшно? Это еще не всё. Рано пока пугаться. Самое страшное
будет, когда я этого пузожителя рожу (и во время этого процесса,
возможно, стану кесарюшечкой). Оказывается, рождённое мною существо
будет называться не ребёнок, а деть. Как вариант — масик. Согласно
рекомендациям тех же форумов, кушать он будет молочную сисю. Это же
такая няшка. От съеденного у детя будут пропердольки. Что, опять
теряетесь в догадках? Да это же покаки. Какульки то есть, для совсем уж
непонятливых. А ещё детю очень полезно голопопить, от этого годовасики
превращаются в здоровеньких таких шилопопов. Впечатляет? Образ будущей
матери, изъясняющейся с себе подобными на таком вот прелестном наречии,
в вашем богатом воображении уже нарисовался
Нас было 4 роженицы. Девочка лет 17 лет . Тетя уголовного вида и бабушка
со стонами, думала климакс и почечные колики, ан вот родила (ей 53 года
было!) и я.
Род дом у нас был как проходной двор - шесть!!! входов и выходов. Лежим,
ждем выписки. Бабуля проженных сталинских времен ходит ел- еле с
тряпкой зажатой между ног. Ну, мы с девчонкой давай ее уговаривать, что
современное время, разрешено белье и прокладки, что ей же свободнее и
легче будет. Уговорили таки! Принес ей дед прокладки с крылышками. Она и
спрашивает у нас, что да как. Мы инструктаж провели, что тут снимаешь,
тут клеишь и меняешь по мере необходимости. Пришло время обеда смотрим
шкрябает походкой гейши и руку там держит. Мы к ней: «Ну, что же вы? Мы
же объяснили!» Она говорит: «А я и приклеила, но не держутся»
Оказывается, она белье одеть не решилась, старая закалка, а вот крылышки
на ноги приклеила! Хихикали долго. Потом еще удержали ее от стирки
енного товара. Да и вообще с ней скучно не было. Принесли ей свечи
вагинальные. А она в слезы: «Сестричка, - говорит -не могу я их есть!
Горькие не глотаются!» Мед сестра в шоке: «Вы что их едите?» Бабуля: «А
что их в п...у пихать что ли?» Выпали в осадок все, кто слышал
Малой уже было месяца два или три, положила я ее спать возле себя
ночью, чтобы не ходить по сто раз за ночь, просыпается муж, собирается
на работу, будит меня и говорит: "Где малая?" Я открываю глаза и не могу
понять как так, я же ее тут оставила?! В кровати нет, в одеяле нет,
пропал ребенок, в квартире ее нет! Муж рванул к телефону вызвать
милицию! Говорит:
- У нас ребенок пропал!!!!
- Когда?
- Ночью!
- Сколько лет?
- Три месяца! на том конце тишина......
- Что употребляли ночью?!
- Я не пьющий!
Короче, сказали что приедут!
Сидим, я плачу и причитаю, думаю, что сумасшедшая, спрашиваю мужа, в действительности ли я была беременной и рожала?! И тут
я слышу хныканье малышки... Говорю мужу, мол, все, трындец мне,
тронулась моя крыша! Муж, говорит, что сразу два человека не могут сойти
с ума. Он стает на четвереньки и находит малую, которая спала на
кровати и упала на пол, так как ковер у нас мягкий и толстый и диван
низкий, она даже не проснулась, ночью крутилась и каким то образом
закрутилась под диван! В итоге, приехала скорая, с психушки и менты!
Ну,там ничего смешного не было, конечно, муж хотел немного шутить, но
пришлось его остановить, а то бы точно в дурку упрятали бы его, и меня
вместе с ним. Доктор поржал, уходя покрутил у виска, обозвал мужа
нервнонестабильным и ушел. Короче, поржали мы и поплакали и опять
поржали... Вот так вот, с тех пор мы детей не теряли...
Гы-Гыыыыыыыы!
