8 недель

Всем привет! Честно сказать, не было у меня желания писать этот пост, но заставила себя, ведь, это всё делается на память! Вот сижу сейчас и не могу вспомнить, как я себя чувствовала в прошлую беременность на 8 недели, свои эмоции, чем занималась…

Быстренько настрочу этот пост и побегу готовить ужин…

Начну со своего морального настроения.

У меня полная апатия к жизни, или это гормоны шалят, или погода давит… Пару дней назад выпал снег, так клёво было, но а у меня полное равнодушие, хоть всегда снег у меня ассоциируется с новым годом, внутри колокольчики звенят, а потом ассоциация, что скоро весна придёт… А в этот раз хандра… Сейчас почти всё растаяло, на улице снова осень и солнышко светит , идеальная погода для прогулки, а мне лень…

В эту Б, муж не против чтоб я делала покупки заранее, чтоб сильно по карману не било, а мне не хочется, если в прошлую Б я хотела уже всё скупать с 6 недели, в эту лень… нет просто желания… нет даже желания перебрать сына вещи, чтоб понять, что есть, а что докупить надо… вообще иногда посещают мысли, «а может не надо было спешить, с вторым малышом!?» Странно это ведь этой Б я ждала ещё с 4 месяцев моего сыночка, то есть полтора года, хотела, считала месяца, высчитывала, чтоб летом родить, высчитывала день овуляции, чтоб девочка получилась и т.д. И так радовалась, что у нас всё получилось, и родные в этот раз больше рады этой беременности… Меня даже не утешает та мысль, что это может быть столь желанная, нами дочка! Муж хотел первого мальчика, так и получилось, после рождения у друзей дочки, у него проснулось желание иметь ещё и дочь, что меня безумно радовало… А я всегда знала, что у меня будет две девочки, но всё получилось иначе, я не жалею, сына безумно люблю, и не представляю как без него жить, он самое ценное, что у меня есть! Но, пока хандра, берёт верх!

Самочувствие.

Мне хочется постоянно спать , 24 часа в сутки! Я из-за этого стала плохой мамой для сына, это слабо сказано! Я утром не могу встать, меня тошнит, я теряю сознания… Когда сын просыпается, я ставлю греться молоко, меняю памперс, наливаю в поильник узвар, беру тосты (подсушенный хлеб) или печенье. Молоко даю ему, всё остальное оставляю возле кроватки на стульчике, чтоб мог взять. Даю ящик с конструктором и ящик с машинками… включаю мультики. И иду спать! Это ужасно звучит, и я от этого морально себя ещё хуже чествую, осознавая, что я делаю, что я плохая мать и так нельзя делать… Но я иначе сейчас не могу! Он мне не даёт не присесть, не прилечь, он на мести не секунды, а я не выдерживаю сейчас этой нагрузки… Мне стыдно это писать, но я хочу на память оставить, этот момент, когда я стала думать о себе, а не только о сыне… Так длится, уже неделю. Раньше сын спокойно игрался так, час-два, а потом мы шли завтракать и играться… Последних два дня, ему это уже надоело, а что делать, я не знаю, что мне выпить или сесть, чтоб оклематься… Бабушки в нашей жизни отсутствуют, полностью! Что б к ним обратится за помощью. Я ещё пока даже не представляю, как буду сдавать анализы и ходить в ЖК… Для меня это пока, кошмарный сон, и надо найти выход, так, как, через две недели, надо ставать на учёт… Как врачу объяснить, что мне нет на кого сына оставить и я не могу к нему бегать раз в две недели, + раз в две недели сдавать анализы, он меня просто не слышит, говорит, «так положено!»(( Я б ещё раз в месяц с кем-то б договорилась…

Токсикоз вроде отступает. Хотя бы не 24 часа в сутки, по несколько раз на день даёт о себе знать . Я уже мечтаю, когда он исчезнет с моей жизни, и я начну радоваться своему положению!

Я стала меньше проводить времени с сыном, и больше лежать, живот меньше беспокоит.

Почему-то крестец болит!

Уже третью неделю, мучает низкое давление( Последнюю неделю почти ежедневно(( в основном 110/50 или 90/50. Прописали кофе или чёрный чай. С наступлением беременности, от одной мысли о кофе мутит, а чёрный чай терпеть не могу. Пью зелёный, хоть и врач запретил, говорит, он давление понижает, но я ж не могу всё время пить одну воду…

Мы всем семейством заболели. У меня насморк, а мужа упадок сил, как при начале заболевания и течёт с носа, ну а сыну досталось больше всего! Насморк и бронхиальный кашель. Лекарство отказывается пить, вливаем с мужем, но этого мало, ведь муж поздно приходит, и получается, что сын выпивает два раза сироп, а должен от 3-5… Нос чистить не даёт, делаю это через силу, при этом грудь моя больше всего страдает, так как пытаюсь его зажать, а у него уже сил хватает вырваться, боюсь, чтоб не было ни мастита ни кист…

Внешние изменения.

Утреней вес 54 кг. За эту неделю (+0)

Грудь уже выросла на + 1, имеем 5 размер, это пиз… Я не думала, что в этот раз так рано вырастет, надо уже идти за новым бельём… Прошлое всё сносила…. Как я не могла нарадоваться, что могу носить прежнее бельё, не долго радовалась, всего пол года…

Живот, как и прежде не большой, пока не растёт, страшно как-то, рос и перестал… на УЗИ должна была идти сегодня, пойду на следующей недели, когда сын поправится. Снова буду вся на нервах до УЗИ. Успокаиваю себя, если подташнивает, значит всё хорошо, ну а голос внутри, «не факт!»

Спасибо всем, кто дочитал!