Девочки, пишу просто чтобы излить душу. У меня 31 неделя беременности. Ребенок первый и очень долгожданный. Вот уже 2 месяца у меня проблема такого плана - родственники мужа постоянно эксплуатируют его. Отец мужа сейчас болеет и находится на лечении в другом городе. И вот все заботы о матери,бабушке, родной сестре у которой есть ребенок 5 лет она в разводе и сейчас тоже беременна 7 недель взваливают на него. Всех нужно куда-то возить, привозить, делать мужскую работу по дому, они в частном доме живут. Я в начале молчала, потому что помогать родителям нужно, но сейчас чем ближе к родам, я все больше паникую. Ведь когда я рожу, я хочу чтоб мой муж был рядом со мной все свое свободное время... ведь это нам будет нужна помощь... стала мужу об этом говорить. что пора уже как-то думать о том, чтоб родственники сами справлялись со многими своими проблемами. особенно бесить стала его сестра, которая тоже беременна и еще не замужем и с будущем мужем еще даже не живет вместе. Я считаю, что все ее проблемы должен решать отец ее ребенка, а не мой муж. Мать и бабушка тоже дергают мужа по всякой фигне, когда муж почти каждый день забирает мать с работы и везет домой я молчу, но когда она звонит в выходной и просит его поехать с ней в магазин... тут я бешусь. И это при том, что авто у них есть и сестра его на нем ездит. После того как я мужу рассказала о своих страхах и переживаниях по этому поводу, он начал отказывать им в помощи по всякой фигне, типа поездки по магазинам. И тут начался ужас - они стали постоянно трепать ему нервы разговорами и претензиями, что он плохо к ним относится. И в последний раз втроем - мать, бабушка и сестра одновременно высказали все свои претензии ему, ну и меня приписать тоже не забыли, что это я против них его настраиваю. Да еще и сказали, чтоб он со мной этот разговор этот их не обсуждал... В общем девочки сижу и плачу....Всегда относилась к их семье хорошо. Знаю что свекровь меня со времен когда я с мужем еще встречалась терпеть не может, ревнует меня к сыну своему... считает что я его отобрала у нее. Мы с мужем уже 6 лет вместе живем, чего только не пережили за это время, 4,5 года лечили с ним вдвоем бесплодие, обоим делали операции... И вот когда мы так счастливы, что скоро станем родителями такая фигня с его родней началась. Я не знаю как мне быть... что говорить мужу... или ничего не говорить... Мне просто обидно. Я всегда подстраиваюсь под потребности его семьи... муж всегда делает для них все в первую очередь, видимо вот на баловали... Так боюсь, что рожу и буду все время одна.
Королев
Сейчас ваша задача сконцентрироваться на ребенке и родить. Мужу вы свою точку зрения высказали, сейчас надо взять тайм-аут. Спокойно говорите, что вам помощь нужна - не тоже нужна, а просто нужна. Понятно, что муж разрывается и ему не легко. И вам нелегко, но если будете конфликтовать, ничего хорошего не получится. Надо постараться, чтобы муж сам приоритеты научился расставлять - где в первую очередь ваши семейные потребности, где-то потребности его родственников - то, что они сами не могут сделать без мужской помощи. Тот же магазин - пусть едут с сестрой, а он подъедет сумки поможет дотащить.
Мне это мою свекровь напоминает. Молю Бога, чтобы свекр подольше пожил. Она на нем ездиет как хочет, а он позволяет. Боюсь даже представить, что будет, если свекровь одна останется... Она ведь мужа моего издергает. Она ведь даже в магазин ленится ходить, деда посылает, а потом мозги выносит, что не то купил. Пойди, блин, сама, да купи, что тебе надо... Извините, накипело. Больше всего раздражает, что она моих детей учит мне врать и что о деда можно ноги вытирать, поэтому общение сведено к минимуму.
Свекр единственный из всей родни человек, который всегда ведет себя адекватно, единственный кто нам всегда помогал. А теперь он серьезно болеет, у него рак, и поэтому я не хочу устраивать скандал с их семьей, но и жить дальше в такой обстановке не хочу.
Королев
Родственникам нужно время, чтобы перестроиться и привыкнуть к ограниченной мужской помощи. Главное - с мужем не ссориться и не капать лишний раз на мозги. Говорить спокойно, что нужно вам и вашему ребенку. Пусть сам решит, когда и что он будет делать, но при этом, чтобы ваши семейные потребности не страдали и не приходилось ждать всё время только вам. Найти так сказать, компромисс. Я думаю со временем жизнь наладится.
Ох, как я Вас понимаю. У меня со свекровью хорошее отношение, но они тоже постоянно моего супруга дергают по фигне всякой, отвези-привези, причем в рабочее время и ему ехать через весь город к ним, то приезжай лампочку поменяй (когда свекра не было дома), причем у него есть младший брат, которому уже 27 годочков и он живет с родителями в квартире, вот в чем проблема ему поменять, нет же...рукожопые мы, не умеем. Короче провела я с супругом беседу на предмет подобных отлучек. Нет, я абсолютно не против чтобы помочь родителям, но во всем есть мера. Супруг меня поддержал, в последний раз когда его просили приехать отвезти куда-то маму, он сказал, что ему через весь город ехать по пробкам и на бензин он потратит больше, чем если она возьмет такси, причем даже сказал оплатит ей такси. Вроде бы отстали.
Вы все-таки еще поговорите с мужем, объясните что он Вам очень нужен рядом и почаще, как-то ведь его родители справлялись без него до этого.
Москва
Ох, тяжёлая ситуация... Вы, главное, мужу со своей стороны не трепите нервы, чтобы он не решил, что вы его настраиваете против семьи. Мужу тоже, наверняка, тяжело очень так разрываться! Просто создавайте острую необходимость в муже. Прям спланируйте каждый день и занимайте нужными вещами. Чтобы, когда звонят родственники, муж сам отвечал им: я занят, надо сделать то и то. Я так периодически делала, чтоб с друзьями не шатался:) каждый день распланирован
Я всегда его поддержать стараюсь, и он это ценит конечно. Когда я пытаюсь вклинить свои дела в тот момент когда его родня о чем то просит начинается истерика у его родственников, что он такой плохой им совсем не помагает. Со мной они считаться совсем не хотят...он им говорит, что у меня своя семья, что за претензии? А они на своем стоят, его как будто не слышат.
Москва
Вы не обращайте внимания на их истерики. Пусть решает он. Просто показывайте, что он вам необходим и почаще говорите ему, как переживаете, как ему тяжело и сложно. И все будет хорошо :) родственники со временем успокоятся:)) И вообще, вот у вас схватки начались, а муж в магазине с родителями. Обсудите этот вопрос, что ближе к сроку будете все больше нуждаться в муже.
Спасибо большое за советы! Так и буду действовать! Просто и так куча переживаний в связи с появлением первенца, а тут еще и такие скандалы начались... Не обращать внимания сложно.
Москва
Ещё бы! Прекрасно вас понимаю. Но самое главное не ссорится с мужем из за этого!
Челябинск
Попросите мужа самостоятельно расставить приоритеты в своей жизни.
Да у него есть родители, НО также у него есть СВОЯ семья. И пускай он подумает что ему важнее. Не обязательно рассуждать с ним вместе, но решение о приоритетности он должен принять сам.
Знаю что есть семьи в которых детей рОстят для того чтобы они в старости содержали родителей, и есть также такой тип людей, которые любят сесть на шею и свесить ножки. Надо уметь вовремя это пресекать. Каким образом это будет,мирно или со скандалами, зависит от дипломатичности того на ком ездят. А если пустить все на самотек, то могут сесть на шею, пустить корни и ничего уже нельзя будет сделать.
Спасибо за ваше мнение! Буду стараться с умом влиять на эту ситуацию.
Москва
Запомните ,у вас не одна большая семья ,а теперь только ваша ячейка :Вы,Муж и ребёночек.Сама прошла ещё через больший ужас и даже проклятия в свой адрес и детей от сестры мужа(((Но мой муж сделал правильный выбор в пользу нас))Сейчас его отношения минимизированы.Главное поддерживать его во всем и по тихоньку капать,про его родственников.
Нижний Новгород
Во первых, не бойтесь ничего, я с ребенком весь первый год была одна. Сильно болел дед, мама-папа не помогали, все дни у него проводили. Муж ездил по командировкам (такая работа была), его родственники помогать не жаждали. И я к ним без претензий. Разные бывают обстоятельства, учитесь быть самодостаточной. Думайте и организовывайте все так, чтобы Вы сами, одна со всем справлялись. Будет рядом муж - хорошо, поможет, нет - сами справитесь.
Минск
Не будете...у меня так же было...когда я была беременна, мужа тоже тягачи во всех стороны..дачу строить, в магазин съездить, срочно и очень срочно к стоматологу завести сестру с сыном (у сестры машина и права...да и сыну уже 10 лет было...могли бы и сами съездить)... Когда было 32 и 36 недель муж ходил на свадьбу - менч пригласили, но я не пошла ( в 32 угроза была, а в 36 из сочувствия к невесте ей за неделю до свадьбы сделали чистку из-за зб)... Так вот в 32 недели я была на дачу со своими родителями, под присмотром...а в 36 недель одна...с угрозой...роды могли начаться в любое время...да муж приехал не пьяный, он был за рулём...но в 2 часа ночи, хотя обещал в 11 приехать...и мама его сказала, что отпустит его пораньше...а потом они в позу стали, что он их развести по домам должен...такси дорого...он сам не в восторге был...ему то не очень весело...мы всегда вместе ходили..да и трезвым среди выпивших не очень...я обижалась...но молчала...а потом все потихоньку наладилось...устраивая скандалы и высказывая претензии ничего не добьетесь кроме порваных нервов и испорченных отношений...лучше чаще говорить, что вам нужна помощь, вы устали, вы с малышом скучаете, что дома есть дела, которые кроме него никто не сделает и т.д. - капля камень точит...ему тоже тяжело...он оказывается между двух огней... Вы все ему дороги. Ему тяжело отказывать маме, ему тяжело отказывать вам...а раз мама его такая ревнивая и не может отпустить взрослого сына, то лучше не трогайте её...такие воевать любят до последнего...лучше с мужем решать этот вопрос..
Примерно такую тактику я и собираюсь использовать. Со свекровью уже есть опыт разговора в скандалах и как правило ничего хорошего из этого не выходило. Поэтому с ней говорить ни о чем не стану. Спасибо за участие и совет!
Киев
тут вам много чего написали, а я посоветую дать мужу прочитать все ответы. Пусть сам со своими родными разбирается. Пусть объяснит им, что он мужчина, что у него семья и она на первом месте.Родные лезут так далеко -как мы им позволяем. Провести границы раз и навсегда и все.
Спасибо за совет, вы правы, мы сами проводим границы. Всегда старалась быть ближе к его родственникам, быть одной семьей, но теперь понимаю как ошибалась! Они все любят только себя и уважают только свою семью и ни с кем считаться не хотят, хотят чтобы все под них только подстраивались. Но теперь когда я беременна и вижу что не то чтобы помощь от них ждать, а наоборот они все делают, чтоб мне тяжелее было, я сделаю все, чтобы быть от них на расстоянии, потому что чем больше мы для них делаем, тем больше они хотят, и в замен даже благодарности нет. Все наши хорошие дела быстро забываются.
Киров
Абсолютно похожая история !
Никогда не ограничивала мужа в общении с родственниками, безумное количество времени проводили у них. Ведь они же "не вечные".
Свекровь долго этим пользовалась, в основном в материальном плане. Как что надо - не раздумывая просит у моего мужа, хотя у неё ещё дочь есть, которая неплохо зарабатывает. А просит она не фига не чайники и кастрюли. Ей подавай яму для хранения овощей в центре города, новый дачный дом, землю в элитном посёлке и соотвественно обустройство всего этого хозяйства.
Я в общем-то спокойно к этому относилась, пока не забеременела и не начался гормональный бзик. Какого хрена мой муж в одиночку должен удовлетворять все её пожелания если её дочь точно так же обязана о матери заботиться. У нее кстати ни мужа ни детей.
Финальной точкой моего бешенства стало то, что она меня даже с днём рождения не поздравила. И после этого хватило совести звонить мне и просить ей помогать. Она кстати звонит исключительно для того чтобы что-то попросить. И ещё ни разу с того момента как узнала о моей беременности, не спросила как я себя чувствую и как протекает беременность!!!! Ни разу!!!!
Одна из последних просьб - принеси святой воды. Я два с лишним часа на морозе стояла в очереди, притащила ей бутыль. И что вы думаете!! Она даже спасибо не сказала !!!! Она знала что я пошла за водой после консультации и ей вообще было не интересно что там, зачем и как все прошло. Ни слова про это не сказала.
Один раз я прямо заревела от её обращения. А муж что сделает... Не бросит же мать. У них так заведено.... Мужик - кормилец. Сын обязан на себе всю кабалу о заботе матери тащить.
Я уже даже жаловаться перестала на её просьбы мужу. Вообще ничего не говорю. Обдумываю тактику действий. Мне просто обидно что я все это время старалась быть частью семьи, не ограничивала мужа в общении и помощи, столько часов в выходные у них проведено - не счесть просто. А она вот так.... (((
Сочувствую вам!!! Вот и я хотела быть с ними одной семьей, теперь не хочу, раз они так со мной. Буду потихоньку мужу объяснять и говорить о своих чувствах, страхах... И о том, что мы должны быть на первом месте у него.
Одинцово
По опыту скажу, хорошими для всех все равно не будете, вот выручал ваш муж сестру, маму, множество раз, а один раз отказал и понеслось- не уважаешь, не заботишься, так что сколько бы он из кожи не лез, всегда мало им будет, а про вас и говорить нечего, вы все равно плохая, даже когда отпускаете к ним мужа, даже если сядите за руль беременная и будете сами развозить свекровь по магазина, вы все равно останетесь плохой, так чего напрягаться? Просто проведите границу, пусть муж скажет родственникам- дорогие мои, я вас люблю, я помогал, пока мог, а теперь у меня родился ребенок ( это когда родится) и я нужен своей семье, вам не отказываю в помощи, если что экстренное, помогу, ну и по мере свободного времени тоже. Как то так.
Спасибо большое за поддержку и совет! Так и будем действовать когда ребенок родится!
Яхрома
А вы не думали что это все выдумки свекрови из-за ревности к вам и ребёнку?она ведь понимает что с рождением малыша может совсем его потерять,вот и придумывает разное,попробуйте с НЕЙ об этом поговорить,объясните что он вам муж как никак и отец вашего ребёнка,хочет она этого или нет. Не стоит отмалчиваться я думаю,лучше заранее расставить все точки над i чем потом с малышом на руках злиться и обижаться.
Да, такие мысли в голове у меня есть. Но разговаривать со свекровью желания нет, так как такой расклад мы уже проходили, все мои слова она перевернет и будет еще хуже. Муж такого же мнения, считает, что после нашего разговора обстановка еще больше наколится. Муж мне все рассказывает не смотря на то, что свекровь просит его не обсуждать с мной их разговоры. А я просто его поддерживаю, говорю чтоб не переживал. Ну и конечно говорила ему, что скорее всего мать всю семью настравивает так из-за ревности и понимания того, что с рождением ребенка им он будет меньше внимания уделять. Он в душе это тоже понимает, но так как очень уважает отца, а отец просит его с матерью не ругааться и все терпеть, он старается не думать о них плохо.
Яхрома
Ну мужу тоже нельзя вечно работать на два фронта,нужно уметь деликатно отказывать,мы как то сразу присекли этот момент,пытались и держать и денег просить...я вообще очень жёстко в этом плане реагирую,сразу топнула ногой,муж стал вежливо отказывать, и они со временем поняли что ловить им тут нечего,приехали в гости раз в две недели и скажите спасибо,если свекровь такая непонятливая,пусть муж попробует до неё донести что так нельзя,ну или опять же,отказывать
Королев
У меня было что-то подобное со старшим мужем. Ничего хорошего в этой практике нет. Поговорите с ним. Обязательно поговорите. Я вот все время после родов была с дочкой одна, дом, прогулка, дом... А он то на работе, то у мамы...Дошло до того, что обида и усталость копилась, и в итоге я стала его ненавидеть... Дочери почти 17, а я её папашу так и не смогла простить, и мать его тоже... Да и он не навязывался своим обществом, дочь просто знает, кто её папаша. Поэтому решайте вопрос, говорите с мужем, что вам важно. И свекрови скажите, чтоб не злоупотребляли.
Да, я знаю, что такая вещь ни к чему хорошему не приведет. Стараюсь с мужем говорить об этом.
Москва
Ваша семья-самое главное, а семья вашего мужа это вы и ваш ребенок а не мамы бабушки сестры, поговорите с ними мами и обьясните что теперь у вас с появлением малыша очень много своих дел и не нужно вашего мыужа ими напрягать, если не поймут, проще вообще не общаться, чем сидеть дома и ждать пока муж все проблемы родственников решит.
С их семьей разговаривать бесполезно, я это уже проходила, там все превернут так, что ситуация еще хуже наколится. Я только с мужем эту ситуцию могу обсудить, сейчас страюсь не обострять, но потихоньку буду объснять, что такой расклад меня не устраивает и мне его помощь нужнее.