Не думала, что когда-нибудь такое произойдёт...

А может все не так критично? Вы извините конечно, но наверное большинство бабушек так себя ведут, считают что они знают больше. Меня конечно тоже это бесило, но я старалась фильтровать указания. А если хочет нянчиться, так дайте ей эту возможность. Плохого думаю она ребёнку не сделает. А вы ей тыкаете всё время что не правильно. Пусть берет коляску и топает гулять, только определите ей время. Можете даже попросить погулять с внучкой, думаю она будет рада. Да и вы займетесь домашними делами или будете наслаждаться общением с мужем :)

Решите, какие моменты для вас важны принципиально, а какие - не очень. У всех свое мнение, конечно. Но, например, приходить только после звонка и вашего согласия на посещение - важно, приходить, когда ребенок не ложится спать - тоже важно. Скажите, что это так, потому что не может быть иначе и все, стойте на своем твердо и без сомнений. А что не очень важно, то можно и разрешить, например, дать ей одной в парке погулять с коляской, и у вас свободное время будет по дому, по хозяйству, пока малышка с бабушкой на прогулке спит. На счет сюсюкаться - я бы не настаивала на этом, ну хочется ей, пусть посюсюкает, ничего страшного. А вот присаживать девочку до того, пока сама не сядет, не разрешайте - вредно для внутренних органов. В общем расставьте приоритеты и сделайте для себя НЕБОЛЬШОЙ список запретов, на которых вы стоите стеной и нарушать которые не позволите, а что не столь важно - то разрешите. Обижается-её проблемы.

То же самое правило и с ребенком потом действует - запретов мало, но они железобетонные, тогда границы установлены и все довольны.

Многие такие. В старости детской энергией подпитываются. Старикам с малышами легче дышится, они сразу молодость вспоминают. Здесь не исключение. Захотелось себя мамой почувствовать, чтобы внучка радовалась её приходу не меньше настоящей мамы! Дальше-больше! .... Не буду вам навязывать свою точку зрения. Но у меня свекрови не хер делать. Сидит целыми днями от звонка до звонка сына, постоянно ноет, что скучает по внуку... А учитывая, что сына мы назвали, как папу, в её больной голове засела мысль, что наш сын-её сын. И вот она решила себя реализовать за наш счёт! А мне самой нравится все делать!!! Самой!!! Я сама хочу узнать все прелести материнства и не хочу делиться своим ребёнком ни с кем! Мама, папа, сын! Остальные-родственники... Мои родители такой подход принимают и одобряют... Его-нет. Ну, я разрешаю им гулять дважды в неделю... Считаю, что этого достаточно. Пс: но у нас другие отношения со свекровью. Второй мамой она мне точно никогда не будет. И я не считаю, что это плохо!

К чему все это... Вы так заботитесь о чувствах свекрови, мало кому из них так везёт. Не бойтесь заботиться о своих чувствах! Ваша семья-прежде всего!

А в последствии и ребенок не будет вас уважать,свекровь будет продолжать играть мать и уводить от вас ребенка.Зря вы боитесь быть самой собой и матерью и позволяете кому то играть роль матери по отношению к вашему ребенку в вашем доме.

Позвольте вашей свекрови обижаться. Это её право. Вам обязательно её ублаждать? Свои правила вы озвучили, не нравится- все в сад. Если хотите всем угождать и нравится, то не стоит устанавливать свои правила. Живите чужими, свекровиными, например, тогда она будет в восторге.

Поражает! Она хочет приходить когда захочет) Это к себе домой она может приходить когда захочет, а это не ее дом, она в гости ходит и должна заранее уточнять у вас, удобно ли вам в такое- то время. Это просто невежливо. Я считаю, надо стоять на своем, иначе, растоптав парочку запретов поймет, что тут можно делать все, что душе угодно, и будет командовать, поучать и лезть настоятельно в вашу жизнь.

Мне кажется, часто такие ситуации встречаются. И с одной стороны правильно дать бабушке немного свободы, ну пусть сама покатает коляску по парку или подержит малышку без комментариев, как лучше это делать - у нее это проявление любви и заботы. Но с другой стороны, понимаю, что Вам, как и любой матери хочется, чтоб воспитание и все процедуры с ребенком проходили так, как Вы считаете нужным и правильным.

Очень хочется в такой ситуации избежать конфликта, но это такая тонкая грань... Найти ее, и дать немного свободы, отпустить ребенка из Ваших клещей, хоть на погулять в коляске. Но при этом, договориться все-таки, о каких-то правилах игры. Любовь бабушки - это хорошо, но она не должна напрягать Вас и создавать конфликтные ситуации.

Думала найду в комментариях полезные советы, но честно, увидела лишь вставание на Вашу сторону, или сторону свекрови. А мне самой бы было интересно, как правильно поступить в такой ситуации, если вдруг похожее и меня коснется в будущем...

Обычная бабушка. Многим бы такую. Не увидела ничего криминального, абсолютно. Хочет общения с малышкой, так это ж за счастье. Хочет гулять с коляской, ну дайте коляску пусть катает по району, вы чего хвостиком тащитесь. Займитесь чем-то другим. Хочет посмотреть как ребенок купается,а у вас оказывается нельзя, чуть ли не сглазит.....а я например тоже захочу посмотреть как купается моя внучка/внук..а Вы?...как-то Вы загоняетесь на мой взгляд.

Свекровь хочет приходить к вам, когда ей захочется...ну да. А что она ещё хочет? У неё свой дом, у вас свой. Мне кажется, даже вы этого не можете до конца осознать, раз готовы пойти на любые уступки, лишь бы она не обижалась. Ваша семья - это вы, ваш муж и ваш сын. А свекровь и свекр - это родственники, у которых есть свой дом, в котором есть свои правила и запреты. Такие же правила и запреты есть в вашем доме. Осознайте себя хозяйкой в своём доме. Либо сейчас вы обозначите свою позицию и не будете поддаваться на манипуляции свекрови, либо так всю жизнь и будете плясать перед ней, лишь бы она не обиделась, забыв о своих желаниях. Вы умеете сказать нет, но если вам противоречат - вы отступаете. Наьеритесь смелости и отстаивайте свою позицию. Конечно если вам это действительно нужно. Если вы действительно не хотите, чтобы с ребёнком сюсюкали - говорите об этом, и не один раз. Если вы не готовы настоять на своём, потому что кто-то из-за этого обидется - значит, не так вам это и нужно.

Какой-то детский сад! Губы надула и ходит молчит. Ну и пускай, вам и с одним ребёнком забот хватает, ещё за ней бегать. Все вы правильно делаете. Ваш ребёнок, ваши правила и сколько нужно запретов, столько и будет. Плохо конечно, что она так все воспринимает, потом будет конфетами подкармливать из-подтишка или разрешать что-то, что вы запрещаете, типа, вы мама-изверг, а она хорошая. Остаётся только надеется, что это у неё временное помешательство и пройдёт.

У нас похожая ситуация. Только бабушка живёт далеко, когда приезжала я её оставляла наедине ненадолго с внучкой, тк были дела. Если до рождения ребёнка конфликтов особо не было и я уступала часто, чтобы не обидеть, то после рождения дочери многое поменялось. При этом я всегда пытаюсь сохранить хорошие отношения, понимаю значимость для всей семьи. К сожалению чем старше дочь тем больше стычек. Особенно вот когда мы живём у неё ( приехали на лето) или она приезжает к нам. Потому как человек не уступает практически, считает что только она права. Сейчас (в связи с кризисом 3 лет у ребёнка) начались фразы типа: " неправильно воспитываете", "ещё наплачетесь", "разбаловали" и прочее. То есть такое вот отношение, при этом если кто балует - то это она ( телевизор, нарушение режима ребёнка и тд). Но! Я все это понимаю и не осуждаю её, у меня самой была такая бабушка. Это я сейчас понимаю как она баловала! И как все это мама терпела! Просто сейчас, когда ребёнок стал старше, я стала ей уступать больше, дабы не было конфликта постоянного. Потому что итак у нас расходятся взгляды на воспитание и вообще на многие жизненные моменты. А ребёнок в таком возрасте, что легко перестраивается. Все она прекрасно уже понимает. Что можно дома и что можно у бабушки. Это важно! Наша бабушка тоже обижается постоянно и жалуется! Мы просто как бы привыкли, и стараемся не реагировать на это. Особенно я:) хотя это конечно тяжело все. Поэтому мой совет: наберитесь терпения и не переживайте из-за каждой мелочи. На мой взгляд не стоит заострять внимание на каждую обиду бабушки, просто не реагируйте и молчите. Мне такая тактика помогает. Вы родители. Они своих детей воспитали. И если вы делаете ошибки это ваши ошибки! А бабушке говорите- Подрастёт будете оставлять. Сейчас тоже можно отправить погулять - займитесь своими делами, поспите)

Мама и папа важнее всего. Бабушка - когда необходимо. Она ни на чём не может настаивать, я считаю. Будьте с ней менее любезны, говорите прям: какой распорядок, как Вы видите её общение с Вами и с ребенком. Обида - способ манипулировать, не поддавайтесь. У меня дочь выросла с бабушками, но была необходимость такая, я должна была работать. Мне с нею было трудно, т.к. она не видела во мне авторитета лет до 10. Ко мне относились как к кошелька и к дочери, внучке, как к младшей и несмышленой,в итоге дочка на меня долго реагировала как на побочный эффект от семьи )) Съехали далеко от бабушек, потом все сложно так устаканивалось... Конечно, это сгущение красок и не Ваш, скорее всего, вариант развития, но я бы поостереглась навязчивой бабушки.

Без скандала не получится. Бабушка подсознательно претендует на вашу роль. Будете ей во всем потакать, она будет стремится заменить вас. Отсюда такая неадекватная реакция именно на вас, банальная ревность. Границы вам установить придется и лучше всего делегировать это ее сыну. Обиды будут грандиозные, но другого пути отстоять себя и свою семью у вас нет. Был у меня один момент в жизни, когда я сказала своей матери: "не отнимай у меня моего ребенка, она моя дочь, очень любимая, я ее родила и чувствую лучше других. Не кради у меня счастье материнства". Маман обиделась, но попустило сразу. По хорошему в вашем случае не получится, и не вы в этом виноваты. Удачи.

Ох прочитала Вас и боюсь, что у нас будет тоже самое 🙈 Сын ещё не успел родиться, а свекровь уже из-за всего на нас обижается. Хотя так она нормальная, адекватная женщина была до моей беременности. И общий язык с ней находили отлично, а сейчас она прям какая-то на панике всегда, а когда я ей мягко говорю что сама знаю как мне лучше - обижается. Чтоже будет дальше 🙈🙈🙈

Вы просто очень добрая!!))) Пусть свекровь обижается, раз ей хочется. У неё был шанс воспитать ребёнка и она не имеет никакого морального права обижаться на методы воспитания ВАШЕГО ребёнка! Продолжайте действовать так, как и делаете. И больше не спрашивайте, обиделась она или нет. Ничего не говорит, значит всё прекрасно! Не ищите поводов для волнения

Наверное никак. Не заострять внимание, не заводить на эту тему лишних разговоров. не искать компромиссов..не услышит. Мы тоже сами справлялись, мне было в кайф заниматься и все время быть с ребенком. В итоге пошли перекосы, перестала свекровь к нам приходить, на все у нас с мужем свои взгляды и видение, были какие то обиды и не понимание. Дайте всему этому срок год... Тут по своей ситуации сужу, тк.именно тогда все нормализовалось и все впали в адекват:)) у вашей свекрови возможны взыграли какие то свои проблемы, с которыми она не разобралась, материнский инстинкт и тд. Пусть пообижается, пусть поноет что ли...а вы зовите в гости или на прогулку, как вам удобно.

похоже, она наконец-то нашла долгожданную "доченьку"...как ни крути, невестка - не вполне дочь.

Вы не можете поступаться своим подходом к воспитанию и своим временем с ребенком в угоду бабушке. Конечно, хочется всех порадовать, но в данном вопросе вам придется расставить приоритеты - в пользу ребенка, разумеется.

Охренеть, прости Господи. Я поражаюсь, на сколько Вы добрая и уже сколько времени потакаете свекови. Я бы уже давно скандал устроила. Ибо это Ваш дом, Ваш ребенок и Ваши правила. Не нравится что-то-скатертью дорога. Пусть вообще скажет спасибо, что Вы ей разрешаете вот так свободно приходить и нянчиться с малышкой. У меня свекровь любит всех учить и всегда пыталась меня учить воспитывать сына. Так я каждый раз с ней ругалась, потому что это МОЙ ребенок и я сама знаю, как его воспитывать и что мне делать

Бабушка хочет поиграть в дочки матери, но поезд ушёл. :)

Не потакайте, это не Ваши проблемы.

Зря избегаете конфликта,на мой взгляд конфликт не избежен,до тех пор пока я не стала отстаивать свои взгляды и свое право быть матерью свекровь даже отталкивала меня от пеленального столика и коляски.Надо утвердиться как мать,и никаких уносов ребенка и игнорирований вас.Сейчас я скажу попрошествии лет что смело надо идти на конфликт и отстаивать себя как мать,иначе вас никогда не будут уважать ни свекр ни свекровь ни тем более муж.

Мое мнение не отличается от большинства. Мама и папа на первом месте! Это прекрасно что у нее такое огромное желание. НО это же очень маленький ребенок!!Распорядок дня должен соблюдаться четко.И то что вы сказали ей приходить по звонку, это естественно, ничего обидного в этом нет. Стойте нам своем.

Девочки! Всем огромное спасибо за мнения. Учла каждое и , надеюсь, смогу набраться смелости и отстаивать свои права как мамы и права нашей семьи, при этом не ограничивая права бабушки именно как БАБУШКИ.

У Вас столько терпения ))) Вы золотая невестка! А Ваша свекровь должна понять, что Вы мать и никто другой не знает как ВАШЕМУ РЕБЕНКУ лучше! Придётся её ставить на место, пусть обижается сколько хочет!

У свекрови нерастраченный материнский инстинкт))У неё никогда не было дочери и она решила присвоить себе вашу.Вам надо просто жёстко поставить её на место,ограничить рамки и не позволять слишком много,и лучше если это сделает ваш муж

У меня так тоже свекровь дочь просто забирала,а муж ей потворствовал мол пусть мама поиграет.А меня эта мама просто отправляла ну иди погуляй,ой ну хватит тебе грудью кормить и так далее и тому подобное...

Эх, все было аналогично когда жили в одном подьезде. Вылечил нашу ситуацию только переезд из МО в Москву. А так я думала через полтора года что развод близко-близко.

Как я поняла, свекровь у вас хорошая и могли бы ей приятно сделать.. скажем ритуал, каждый день в 12ч одна Одна гуляет с внучкой 40-50 минут рядом с домом. Чтобы это было именно её! Оттаит!)

У нас наоборот...свекрови пофиг на внучку...и на 2 тоже...тут не знаешь,как лучше

Это не реализованное материнство свекрови проснулось.