«Ребенок — гость в твоем доме: накорми, воспитай и отпусти»

в европе родители дают вышку детям и часто покупают первую машину и жилье...с этим и выпускают во взрослую жизнь

Не знаю у кого "нас" это принято, не у меня точно. Росла без бабушек/дедушек, так как их уже не было в живых. Пошла работать и на съёмную квартиру в 17 лет, учась на заочке. Сейчас бабушки/дедушки с внуком не сидели ни разу, только в гостях у нас бывали. Для меня это норма. Поэтому я часто не понимаю посты 30-летних будущих мам, которым их мамы/свекрови навязывают имя будущего ребёнка или покупку каких-то вещей...
С пословицей согласна, как бы грустна она не казалась...

Я из дома свалила в 18 лет, т.к. мама просто душила меня своей заботой. Мне было нельзя все, что можно сверстникам. Гулять позже 9 нельзя, на дискотеку нельзя, встретить НГ с друзьями - нельзя. Так что для меня это дикость, когда уже работающий человек живет с родителями. Я этого не понимаю.

Согласна. Поняла это, когда старшему было лет 6. Родилась уже младшая. "Принято" - это то, что идет из поколения в поколение. Ну вот моя мама варит суп так, а свекровь угостила своим, а он вкуснее! Спрашиваю: что там такое вкусное?! Да ничего, - говорит, особенного! А это банальная Лаврушка! Девочки, не поверите, это смешно!))) Это я к тому, что стоит сделать не так, как "принято" - и таааак легко бывает! И вкусно!))) Я решила с себя начать и "отпустила" от себя детей. В отличие от своей мамы, которая и сейчас не представляет себя и меня раздельно существующими) Более того, она на меня ОБИЖАЕТСЯ. за то, что я их спокойно отпускаю гулять (в 14 лет по торговому центру))), самим себе гладить вещи, готовить, убирать, стирать. Я же все это делала. Почему они-то особенные??? "Какие девочки?! Пусть кальсоны теплые оденет!", "Как в половине восьмого на Тульское еще???!!! Но она же только через час будут дома!!!...И вот так во всем...Я - равнодушная мать. Не выхватывающая из рук утюг, не готовящая завтраки (проблематично после бессонных ночей иногда с малышом). при том, что одной на момент рождения младшей было 14,5 лет, а второй вообще в армии!)))

Не буду дальше отнимать время) Я согласна с темой поста на все 100!)))

да что тут считать!?! пословица на то и пословица, что уже выстрадана многими поколениями!...

сыну 18... 3 месяца живёт отдельно от нас в своей квартире... один... сам готовит, сам убирает, сам решает, когда лечь спать... пока будет учиться, финансировать его будем мы, но уже сам пытается зарабатывать немного... сначала приходил к нам каждый вечер, сейчас приходит раз в 3 дня... одному жить нравится... просился жить один с 16 лет, когда узнал, что у него есть квартира... вот только теперь рискнула попробовать и отпустить... эксперимент, как оказалось, пока удачный... но как чувствую себя я все эти месяцы? сложно! безумные страхи, тоска и нежелание отпускать, сменились смирением и надеждой... нервная система постепенно приходит в норму...

детей отпускать надо!!! это крайне сложно, но нужно им самим в первую очередь... особенно мальчикам, как мне кажется... это необходимо для правильного формирования в них мужского начала... когда отпускать? это вопрос неоднозначный... думаю, ответ очень субъективен для каждого... когда будет к этому готов... и наверное, важно не пропустить момент... а то перегорит и уже не захочет "вылетать из гнезда"... меня "выпустили в относительно свободный полёт" в 15 лет, когда после 9 класса я уехала учиться в другой город... справилась, выжила!...

но как же это морально тяжело для мамы!!! эх...

Все верно. Надо понимать, что твой ребенок - отдельная личность, а не твоя собственность. Иначе у ребенка жизнь не сложится... а оно вам надо? Меня родители в 16 лет, после окончания школы, отпустили во взрослую жизнь. Поддерживали конечно, но не вмешивались. Решила уехать за 2000 км учиться - твое право. И я отучилась, нашла хорошую работу, создала семью.

А мою подругу ее мама не отпустила от своей юбки.... как это она уедет и бросит мать одну - непорядок! И что в итоге? Работы по ее специальности в ближайшем городе нет, а всякими продавцами / менеджерами она работать не хочет... и сидит дома, ничем не занимается. А такой умный человек, у нее могло бы быть такое светлое будущее ((( не хочу такой жизни своим детям!

Поэтому, я считаю, родителям нужно воспитать и обеспечить детям твердый тыл, чтобы выходя во взрослую жизнь, ребенок был спокоен, знал, что есть место, где его всегда примут и всегда ждут. Тогда все будет получаться.

Скорее согласна,чем нет!Конечно это супертяжело для мамы,отпустить своего ребенка.Но,если ты его воспитал,вложил в него все "моральные нормы",что хорошо,что плохо,помогал ему развиваться,как личности и т.д. и т.п.То тебе наверное будет спокойнее его отпустить.Хотя думаю все равно супертяжело.

Но это необходимо!Особенно для мальчиков!!!А наше дело будет всячески помогать в пределах разумного,советом,поддержкой.Но не нянчить ребенка,когда у него уже свои дети!!!

Тоже считаю неприемлемым,когда родители берут кредит на свадьбу ребенка!Дорогой "ребенок",раз уж ты задумал создавать СВОЮ семью,так будь добр и для начала за СВОЮ свадьбу заплатить сам.А раз ты не готов,значит и к созданию СВОЕЙ семьи еще не готов!

Нас с братом родители "выгнали" из дома в возрасте 17 учиться в другие города. В итоге я выучилась, работала, вышла замуж и еще раз сменила место жительства. Брат бросил учебу, работал, сейчас имеет свое дело. И мне и брату родители дали по небольшой сумме достаточной для 1 взноса по ипотеке, дальше сами. Если есть финансовые проблемы, то помогаем друг другу деньгами, всегда в долг, независимо от направления.

Родителей любим, 2-3 раза в год навещаем, созваниваемся раз в неделю, иногда чаще, по настроению.

Я вижу, что им самим так лучше, они еще не старые, живут в свое удовольствие. Строят дачу, растят сад, воспитывают кота, путешествуют.

Я благодарна родителям за воспитание, пример семьи.

Меня такие семьи, как вы описали, повергают в шок. А ведь их очень много...Сыночки, которые заставляют родителей брать кредиты для их свадеб. Дочки, которым мама и папа до старости покупают сапоги и трусы. И очень многие считают, что родители им обязаны всем- кормить, купить жилье, помогать деньгами, отправить путешествовать по миру. Правда своим детям эти "хочуны" такого не могут дать, потому что сами-то не тянут...

Так же и считаю: "школу окончил - мешок на палочку и вперед во взрослую жизнь."

Мне кажется не надо путать гипер - опеку и человеческие отношения. Не вижу ничего хорошего в том, что родители и дети созваниваются раз в неделю и не лезут (как многие считают) в жизнь друг друга. Я всегда была самостоятельной - где учиться, как жить, что и на что есть. Но мне бы хотелось, чтобы моя дочь (когда вырастит) сама с удовольствием звонила мне КАЖДЫЙ день и делилась тем, что в происходит в её жизни. Не для руководства её жизнью - надеюсь вырастить её такой, что она сама сможет принимать решения, но потому что это МОЯ СЕМЬЯ! И это не маменькина дочь! Это НОРМАЛЬНЫЕ отношения в семье!

вот как раз вчера читала статью на эту тему... в Европе тоже по-разному, многие живут с родителями далеко за 30 просто потому что еще не чувствуют себя взрослыми. Конечно, там уровень жизни повыше, и люди редко живут все вместе по экономическим соображениям. Но у нас и без этих соображений многие остаются при мамке куда дольше, чем нужно...

http://kommersant.ru/doc/3070259

Нас так мама воспитала и поэтому часто не находим с мужем общий язык. Потому что моя свекровь - это матушка - гусыня чистой воды.))) Я лично очень хочу воспитать ребенка самостоятельным, но нет гарантий, как повлияют в будущем мои материнские чувства.

Пословица, конечно, хорошая. Но вот то, что там с детьми происходит слишком далеко от пословицы.

ну и т.д.д

Жить надо своим умом.

И да. Дети даны нам на воспитание. НАШЕ. Т.е. воспитание НАС. Не более того.

Я согласна полностью. У меня перед глазами пример- муж, единственный ребёнок в семье, и в свои 45 у него до сих пор пуповина с матерью... Не буду описывать подробности, это трудно для меня... Нервничать не хочу!

Но я убеждена- ребёнка надо воспитать законопослушным и порядочным человеком. Во всем остальном- он свободен, и родители не могут навязывать ему своё мнение... Так мечтаю поступать я со своими детьми. Так делают мои родители, за что мы им очень благодарны!

Я не знаю, пока моя дочь совсем мала, чтобы я думала о том как я её отпущу. И вообще, не готова я к таким темам... Пока я живу ею. Может через лет 10 я начну говорить иначе.

С одной стороны, сердце кровью обливается когда представлю как сын вырастет и покинет нас, а с другой стороны, смотрю на своего мужа, который в 16 лет переехал в другой город учится, в итоге и жить и работать. Какой он у меня самостоятельный, целеустремленный и думаю, что своего сына надо растить так же, не опекать до 40, не заставлять жить так как мы считаем нужным и т.д.

Прочла комментарии. Не со всеми ораторами согласна. Я в 17 лет уехала учиться в другой город за 300 км от родителей, работала со второго курса универа, учась на очном отделении, затем пеехала еще дальше, но с родителями общаюсь часто по телефону, скайпу, почти каждый день. И я не считаю это не самостоятельностью, это элементарная забота и участие в жизни родных людей и, поверьте, мне есть о чем поговорить с мамой каждый день. Надеюсь, моя моя малютка-дочь будет так же любить общаться со мной.

Меня мама отпустила в свободное плавание в 17 лет. Я уехала в институт - и всё. Дальше все саои жизненные проблемы я решала и решаю сама, а теперь вместе с мужем. Сейчас мы видемся раз в год ))))) Нет, мама интересуется, иногда помогает советом, шлёт подараи внукам )))) Свекровь немного другая. У них в семье принято опекать друг друга, иногда даже черсчур. Но после проведенных переговоров )))) она перестала нас опекать. Мы их внуками тоже не нагружаем, ну и помогаем материально. Так что я согласна с индийской поговоркой.

Дело даже не в том, что в 40 лет детей всё ещё опекают мамы, а в том, что мамы изначально, внутренне, и это сказывается на внешнем, воспринимают детей как своих собственных. А они - не мамины, а свои собственные, и им надо строить свою жизнь так, чтобы они сами были счастливы. Но они не могут, они воспитаны так, что вынуждены строить свою жизнь, чтобы не были несчастны мамы. В итоге не счастлив никто.

Тут в Баварии много ещё традиционных семей (в основном мелкие фермеры) где живут в одном большом доме много поколений и друг другу помогают. И это прекрасно. Но скорее речь о моральной и физической помощи чем о материальной. Я готова своим детям дать тепло уют и воспитание, помочь с обучением (в пределах разумного), но помогать с жильём нет, ьем более платить чьи то кредиты. Но как говорится не зарекайся ...

Я конечно за социальную адаптацию детей . Но при этом за приемственность поколений , а это возможно только при участии всех членов семьи . Любить ребёнка и передавать ему знания не значит тютюматютю делать . Меня то же в свободное плавание отправили рано , любви не хватало . Смотрю на родителей мужа они не пекутся но всегда интересуются его жизнью , это по мне )

Я согласна. Я рассчитываю, что она вырастет мне подругой, близким человеком, с которым мы будем любить друг-друга. Сейчас она пока моя забавная кукла. Но уже очень самостоятельная. Как-то так само собой получается, что она любит проявлять самостоятельность, а не ее не торможу.

У нас на Кипре тоже всей роднёй воспитывают детей.вплоть до внуков.меня это жутко бесит.я не понимаю этого.своих не опекаю.учить не буду.захотят-поможем немного.не захотят-вперёд на работу и сами себе на жизнь зарабатывать

Согласна с пословицей полностью.Нужно жить своей жизнью,которая наполнена ребёнком,а не проживать жизнь за ребёнка.