Муж...

У нас так же после обеих дочерей,сейчас младшей 1,8 мы враги с ним каких поискать еще,чую разойдемся.

А у супруга правда лучше получается успокаивать ребенка? Просто я понимаю, что у него сейчас трудный период - наверное переживает из-за потери работы, но это же не повод превратиться в ребенка и вместе с сыном трепать вам нервы.
Может предоставьте ему полную свободу действий - пусть командует как и когда кормить, как успокаивать при коликах и по ночам тоже пусть сам успокаивает. а вы поспите в соседней комнате на диване. Если он находит изъяны, то наверное имеет представление о том как надо вести себя правильно. Вот пусть Вам покажет. а вы посмотрите и научитесь у него.

На работу ему надо. Все беды от безделья.

Во-первых он просто не знает чем себя занять, во-вторых, его как любого нормального мужика гложет совесть за безделье и бесполезность и накопившиеся эмоции он выливает на того, кто ближе, то бишь на вас(( Держитесь, старайтесь реже разговаривать на острые темы, уж лучше молчать вобще, чем ругаться. На его провокации старайтесь не реагировать. Улыбаемся, машем и тихонечко делаем по-своему. Можно ещё маму в гости пригласить если вам совсем тяжко с ним наедине.

У нас тоже самое было! Потом выровнялось потихоньку. Но мой спал в другой комнате, высыпался и работал! К 4м месяцем начало клинить меня, стала по возможности ходить по салонам, перекрасилась в рыжий)) потом в блонд)) ухаживать за собой стала. Короче обратил внимание на женщину, а не только на мать)

От коликов есть 3 вида капель: от травяных до клинических лекарств, пробуйте все за одним по 3 дня и решите проблему. Качать не стоит, это не решает проблему коликов, а добавляет вредную привычку. У мужа скорее всего кризис, это нормально, он как и вы хочет помочь, но у него не получается... Решайте проблемы, а не маскируйте.Удачи!

Была в такой ситуации, у нас увы ничем хорошим не закончилось. Ревела месяц каждый день, потом выгнала (с мамой моей жили) и все его отцовские чувства пропали, сейчас на почти 5 месяцев, за последний месяц был 1 раз. Вам терпения и мудрости!

Ну что значит не отпустил к маме..Вот пусть Вас и проводит к ней, сопроводит, а сам домой возвращается, искать работу.

У Вас есть подруги.Сходите к ним в гости с малышом, развейтесь, пообщайтесь.Вы небось с мужем день и ночь дома. Идите погуляйте одна с ребенком, хотя бы так отдохните.

Можно конечно попробовать в конструктивном русле беседу наладить: что вот Вы хотите как лучше, Вы тоже расстроены, что ребенку плохо, и хотели бы от мужа поддержку видеть, а не упреки.

Если малыш плачет ночью, то берите его на руки, сами вставайте и идите в другую комнату, чтоб не будить мужа.

Мне конечно грустно предполагать, но просто есть такие мужчины, которым ребенок важнее, чем жена (знаю таких). То есть женщина она только, чтоб родить, а вот дальше уже хоть трава не расти. Просто если Ваш из таких, то вряд ли можно как-то кардинально поменять человека. Постарайтесь себя не изводить, не реагируйте на его упреки, он наверно не идеальный человек, в этой жизни люди собираются вместе, чтоб помогать друг другу, улучшать свою жизнь и жизнь людей рядом, а если они вместо этого начинают заниматься унижением своего спутника, ну что за дела.

Я желаю Вам, чтоб все хорошо сложилось, и Вы с мужем нашли общий язык.

у нас иногда бывают размолвки, если в мягкой форме я начинаю дуться, мол, надо было другую жену искать тебе, раз эта на роль матери твоего ребенка не устраивает (ну говорю это мягко с надутыми губками), а вот если уже камень преткновения - то психую и говорю, иди покупай смесь и занимайся сам, а я выхожу на полную ставку! Работает на ура!

у нас с мужем конечно ещё нет деток (хотя очень оба хотим), но как то в очередной ссоре мой обмолвился, привел в пример своего друга у которого 2 маленьких детей и он вообще не заморачивается ни о чем, его жена со всем справляется! А вот на счет меня он не уверен!...

Я уже и не знаю, что тебе говорить. Соглашусь во многом с девочками - он не должен разрешать/запрещать. Захотела - поехала к маме. Мальчик любит читать - покажи ему статьи о связи ГВ и состояния мамы-ребенка. И ставь на место своего закомплексованного маразматика

Не знаю, актуально ли еще...Вот мое скромное мнение, прошу не комментировать, если не нравится:

С одной стороны, да, мужчина без работы не может себя почувствовать мужчиной полноценным, главой семьи. Так что наверное стоит ему помочь стать добытчиком, но очень мягко.

Еще один момент: сколько женщин, сколько статей на формах, что их мужья вообще забили на детей, не помогают, не интересуются, вообще существуют отдельно! Ваш, насколько можно видеть, готов брать на себя ответственность за лечение, успокоение малыша, проявляет инициативу. Не нужно ему мешать. Если что-то не нравится, скажите "я тут очень интересную статью нашла..." на тему, которая вас волнует, которая дает советы, которые нравятся именно вам. Если он поначитался в сети того, что вам не нравится, сделайте так, чтобы читал то, что вам нравится. Подкладывайте журнальчики в туалет с открытыми статьями, вкладки на компьютере оставьте открытыми, ну и т.д. Дайте ему "правильный" источник информации.

По поводу "не муж и жена": один из главных моментов, который объединяет мужчину и женщину - секс. Занятие любовью, как хотите называйте. Да, пусть не через день. Достаточно начать с раза в неделю хотя бы (но тут железно! устала/валишься с ног - не важно. Считайте это очередными 15-ю минутами, когда Вам нужно уложить малыша спать. Только теперь малыш - ваш муж ;) ) Если вы устали, не обязательно вам облачаться в костюм куртизанки. Да просто включите "особенное запрещенное" видео на компьютере, и сделайте ему приятно. Времени занимает минимум, положительного эффекта дает максимум. Не все время ему только приятное получать от вас, конечно. Надо находить время получать удовольствие вдвоем. Но мужчинам это нужно чаще, как ни крути, особенно по сравнению с новоиспеченной мамой, которая и подумать об этом не всегда успевает.

По поводу "считает правым во всем" - не противьтесь ему. Пусть он сам сначала все делает. Что-то он действительно, возможно, сделает правильно. Его неправильные действия в итоге не дадут положительного результата, и первая новая тактика, которую он вспомнит, будет либо ваше предложение, либо умная, "случайно попавшаяся на глаза", статья из журнала в туалете.

Уезжать от него - простое бегство от проблемы. Не стоит уезжать к родным, и там жаловаться на него всем подряд, и радоваться, как без него хорошо. Возвращаться-то придется (ну если захотите, конечно).

Еще раз прошу не комментировать :)

Вы себя совсем в мужнину собственность превратили? Что значит- молчу и плачу? Что значит к маме не отпустил? Вы так себя до больницы (не дай Бог!!!) доведёте! Во-первых, ребенок у вас совместного производства и не спать ночами с грудничком- это нормально , но участвовать в этом надо обоим. Если он упрекает Вас в неправильном обращении с малышом- пусть САМ покажет вам, как правильно. Не скажет, а на примере продемонстрирует и процесс, и результат. Во-вторых, на пару часов в день Вам просто необходимо отдыхать от семьи, пойти прогуляться или отправить мужа с ребенком погулять, а самой отдохнуть. В-третьих, если Вы решили ехать к маме-это Ваше право. Вы ж ребеночка с ним не оставляете? Какие проблемы тогда? Крепостное право и рабовладельческий строй отменены давно. Вы личность, мнение мужа надо уважать, но и себя уважать тоже надо. Ну и в-четвёртых, научитесь РАЗГОВАРИВАТЬ с мужем и спокойно обсуждать все злободневные проблемы, только без нервов. Вы же оба взрослые люди, РОДИТЕЛИ. Он в интернете ищет что Вы делаете не правильно- так и Вы так поступите. Найдите статьи, где муж должен помогать жене, не спать ночами и понимать ее послеродовую депрессию. Таких статей много. Удачи! И берегите себя! Спокойна мама- спокоен малыш! ПС: отнервов и молочко пропасть может, если Вы кормящая- объясните это супругу, опять же- интернет в помощь!

Знаете, я тут плохой советчик, т.к. сама никогда не была в подобной ситуации и плохо представляю, что такое грудничок дома.) но из опыта одной моей приятельницы, было так: в ответ на бесконечные упреки она всучила ему дите и ушла на почти на весь день. Конечно, у нее характер такой, что она решилась. Как мне видится, более мягкий вариант сказать что-то вроде, дорогой, раз ты точно знаешь, как надо - вот и занимайся ребенком, а я пошла на кухню ужин нам приготовлю (например).
Конечно, хочется Вам посоветовать взять сковородку да и проучить его разок, но у всех характеры разные.
А вообще, отсутствие работы у мужчины - это всегда нервы для всей семьи. Выйдет на работу и все наладится.

Проблемы вижу две. 1. То что Вы привыкли молчать, нет у Вас диалога. Нельзя замалчивать свои переживания и проблемы. 2. То что не работает муж. Нельзя не работать мужчине, он деградировать начинает. Мой совет - начать говорить, высказать всё что у Вас накопилось мужу, но не в форме обвинений, а как сообщения. "Я расстраиваюсь", "я переживаю", " мне не нравиться" ... "когда на меня кричат" , "когда не выслушивают моё мнение".."потому что не знаю причину .. " ну и заключение предложение решения - "мне бы очень хотелось что бы в следующий раз..". "Я волнуюсь, когда кричат, потому что не знаю причину криков. Мне бы хотелось, чтобы ты поговорил со мной позже, если не можешь говорить тише, спокойнее." Подумайте как и о чём будите говорить. Можно написать ему письмо и прочесть его ему. И хорошо бы не при ребенке, бабушку гулять с малышом., а сами поговорить . Ну и бабушку предупредить, что возможно придется Вам помочь собрать вещи и/или уехать вместе с ней.

Я бы убила бы такого мужика.... Простите конечно, пусть занимается своими МУЖИЦКИМИ делами... Работу пусть ищет ходит!!! Тоже мне, мать-героиня!!! А чтоб моему ребёнку мою сиську в рот толкать, я б ему затолкала его хозяйство в его зад, научила б как это делать надо, чтоб дети получались без кроликов и бессонных ночей, раз такой умный!!!

Если хотите чтоб пожалели,то можно подругам нажалиться, а если совет, чтоб не потерять семью. То можно попробовать изменить свое поведение, ведь его изменить вы не можете, говорить,"мне очень трудно, помоги пожалуйста", "может быть я что-то делаю неправильно, давай искать решение вместе". Но самое главное помните,что у вас сейчас гормональная буря и она порождает дикие скачки эмоций, а ляльке это все передается. Просто нужно потерпеть и старайтесь не срываться на муже, лучше от этого никому не будет. Скоро пройдет. Это просто мое мнение с первой дочкой, муж дико бесил первые месяца два и то как мое изменилось к нему отношение в этот период потом долго аукалось. С вторым тоже было такое, но я уже была к этому готова и мужа готовила. Так и говорила " Не трогай меня сейчас, вообще лучше молчи, меня все бесит"

Не хочу писать негативный коммент. Я не знаю твоего мужа, но я никак не могу понять, не нашел ничего стоящего. А то что малыш родился, и денежки нужны. Я была в подобной ситуации, ссоры были ужасные, скандалы. Невролог настоятельно просила не выяснять отношения при ребенке. У нас была студия. Хотел,чтоб деньги с неба падали за ничего неделание. И тоже много умничал. Хорошо у меня родные рядом были,уходила к ним. Целый день была у них. Работа играет огромную роль в семье, нет работы,нет денег и пилилово каждый день...как только муж пойдет на работу,я думаю должно все наладится! Не плачь, от этого лучше не станет. Старайся пропускать часть мимо ушей. Ты лучше знаешь,что маленькому надо. А в интернете много чего пишут....Пусть еще почитает,вообще тебя с ума сведет.

У меня одноклассник был счастливо женат 9 лет, ну так всем казалось вокруг. Родился сын, которого он безумно любит. Но они в 3 месяца сына развелись. Как так? Они же души друг а друге не чаяли, и тут на тебе!?! Мой одноклассник сказал так - моя жена принадлежит ребёнку, и себе, к неё теперь только личное время, и сын. ( мало ему внимания ), и кстати с работы его уволили. И понеслось, пьянки , гулянки. Случайные зароботки, понты на дорогой машине, которую даже заправить не чем.....это я к тому всё, что рождение детей для всех по разному приходит.

Все таки все должно быть распределено. Кто-то один занимается ребёнком, другой работает.

Конечно воспитанием в целом оба должны заниматься, но не мешая друг другу, кто-то где-то больше, кто-то меньше.

Вы такого заботливого отца припугните, что если не прекратит бузить, у вас молоко пропадет. Если реально волнуется за ребенка, прекратит. Нет - просто на вас вампирит. И лучше от такого в другую комнату хотя бы съехать. А так, коляску в руки - и гулять, купать, а вы отдыхать)

Гоните его на работу. А то ишь ты: премию "Отец года" он захотел! Пусть вон деньги зарабатывает, а не учит мать. И если ещё выступать будет по поводу ночных коликов детских - молча его подушку и одеяло в другую комнату. Пусть высыпается! Мне вот реально глубоко нас@ать выспится у меня муж или нет, мы когда детей делали вместе не спали. И теперь вместе можно не поспать. Без психов и истерик. ИМХО. Не претендую на правильность суждений

Ой, как я вас понимаю. Тоже после родов с мужем не понятно что творится. Стали как кошка с собакой, каждый день претензии друг к другу. Не пойму что происходит, грешу все на послеродовую депрессию. Когда прошу пробыть с малышкой, говорит, что я не справляюсь со своими обязанностями(((( Обидно. А мы так долго ждали нашу малышку. Я думала, что папочка будет ее в попу целовать, а нет(

"Прежде чем учить меня воспитывать ребёнка- покажите мне своего ИДЕАЛЬНОГО"...скажите это мужу. Вы вместе с ним только учитесь ухаживать за новым человеком, каждый имеет право на ошибку. И что хорошо для одного малыша может совсем не подходить другому. Это я Вам как трижды мама говорю. Каждый ребенок индивидуален, к каждому надо приспосабливаться.

Да!у нас с мужем разница в 14 лет.после рождения каждого сына были подобные кризисы.все пережили.но самое главное мужу пора на работу причем бегом.все вытаскивания проблем это от безделья.мужчина должен работать.пойдет все у вас наладится,ему тож не легко.это вы 9 мес. Носили дитя под сердцем а он раз и папа)))))не пугайтесь!

Нда...на работу ему надо, от этого все проблемы.

ребенок только усилит то, что было, был разлад, получили трещину, было любо, получите счастье вечное, утрирую конечно, но так оно и есть, я в свое время тоже родила не от мужа, а от парня, жили вместе, союза не вышло, хоть мы и поженились после рождения дочки. развелись, разошлись.

Все переживали кризис, со временем наладится. А сплотит ребенок уже позже, когда все утрясется. Через это проходили все, а кто говорит нет, тот заврался.

А по поводу коликов- нам очень помогало голым животиком малыша родителю на голый живот положить, причём младшая наша на папином пузике успокаивалась намного быстрее.

после родов всегда недопонимания в семье

Пендель волшебный работать, и некогда будет изъяны искать!

Работу пусть ищет целыми днями а ней фигней страдает