31 неделя позади. Очень много букв.

Хотела я всю беременность каждую недельку делать записи обо всех изменениях, о самочувствии, о переживаниях... Но то ли лень-матушка раньше меня родилась, то ли настолько я уставала на работе, что сил сидеть вечером за компьютером и писать что-то уже не было. А теперь всего и не упомнишь, что очень огорчает. Поэтому очень много текста для себя на память. И если вдруг кому интересно...


Как-то очень быстро и незаметно пролетела 31 неделя моей беременности... Когда я увидела заветные две полосочки, то реакция была уж очень неоднозначная: я не ожидала. С самого начала мои М были очень нерегулярны, цикл колебался от 21 до 45 дней без какой-либо зависимости. Не сколько лет вот таких непоняток, более-менее выровнялся до 30-38 (что тоже является приличным разбросом), два курса ОК, но цикл так и не стал совсем регулярным, всегда оставался этот плюс-минус... Меня это не напрягало, за много лет уже привыкла и просто не обращала внимания. И почему-то всегда при разговоре с мужем о детях я задумывалась, что легко забеременеть у меня не получится. И когда в один прекрасный месяц мы все же решились попробовать, я с легкой душой согласилась, уверенная, что с таким циклом с первого раза можно даже ни о чем и не мечтать. И да, действительно, как-то с первого и не получилось (ну, на самом деле, это не так уж и удивительно, если начинать пробовать на 17 день цикла). Потом муж и вовсе уехал на две недели в командировку и мысленно я попрощалась и со вторым циклом планирования. И вроде муж уже вернулся, и начали снова пробовать... А у меня есть такая особенность, что минимум за неделю до М у меня начинала болеть грудь, причем не просто болеть, а болеть так, что иногда при каждом шаге было просто невыносимо. А тут случилось что-то странное, грудь заболела всего через два дня после ПА, болела уже две недели, а М все не наступали. И решила я сделать тест, не дожидаясь задержки (а когда ее ждать? на какой день цикла?).
Кстати, тут надо упомянуть, что это был конец июля, мы активно искали себе какой-нибудь тур куда-нибудь на сентябрьский отпуск.
Не знаю, как у кого происходят те моменты, когда они узнают о беременности, но я себя ощущала как в дешевой мелодраме. Я сижу на краю ванны, держа в дрожащих руках тест с двумя полосками и не знаю, что с ним делать. Чувствовала я себя немного по-идиотски, потому что совершенно не знала, что с этим делать. А я так не привыкла, я стараюсь знать заранее, что меня ожидает, какие будут последствия и какие действия надо предпринять. А тут ничего... Абсолютная пустота в голове и две красные полоски.
Через двадцать минут с работы пришел муж, посмотрел на меня, а я даже и не знаю, как ему рассказать. И смешно, и нет.
Диалог получился презабавнейший:
- Ты знаешь, я тест сделала... Я беременна.
- Ммм... Это хорошо. Поздравляю. А я сегодня путевки в Испанию оплатил на сентябрь.
И все. И тишина. И пошли ужинать. Опять же, где-то глубоко в душе я завидую романтичным барышням и их романтичным мужьям, у которых это событие вызывает особенные эмоции и особенное их проявление. Но мы с мужем прагматики до мозга костей, редко в нашей жизни бывает действительно эмоциональное восприятие чего-либо. Для примера, если кому интересно, жить вместе мы решили просто обсуждая что-то на свадьбе у наших друзей, из разряда "а почему бы и нам не попробовать?". Пожениться мы решили как-то вечером, сидя на кухне за обычным ужином, было что-то вроде "на август уже почти все места в загсах заняли... О, пока еще есть, мы жениться вообще будем? Да? Ну тогда надо заявление подавать, пока все даты не расхватали".
И так в нашей жизни происходит многое. При этом мы действительно друг друга любим, кому-то это непонятно, нашим друзьям, наверное, в первую очередь. А нам так спокойнее.
Ну да я куда-то отклонилась от темы.
...и тогда я подумала, что буду каждую неделю оставлять для себя хоть маленькую заметочку о самочувствии, состоянии, изменениях. Думала, что буду очень трепетно к себе относиться, хоть немного начну жалеть себя на работе, но снова нет. Всё это время я носилась, как бобик. На работе разгребала кучу не своих косяков, работала за себя и за начальницу, которая очень ловко решила моими руками доделать многое до моего декрета, что свалилось на нее. Пережила кучу проверок, нападок московского руководства, поручений начальника, которые вообще не по моему уровню работы и не по моей должностной... В общем, пахала-пахала-пахала, позволив себе два раза сходить на больничный по неделе, и то по показаниям и просто из-за того, что на работе начинали съедать поедом и валить уже сверх меры.
А сейчас я понимаю, что даже неделю выхода в декрет я упустила. Просто пропустила мимо себя в постоянной беготне. Нет, вышла я вовремя, в 30+1, но с работе мне звонят до сих пор по пять раз в день, периодически приходится к ним заезжать. Всю неделю я пробегала между работой и поликлиникой, мне некогда было даже выспаться (ах, как я до сих пор об этом мечтаю).

Вообще всю беременность ощущаю себя танком: я стала гораздо увереннее и спокойнее. Две моих знакомых тоже в положении, на разных сроках, но каждая из них по малейшему поводу нервничает, закатывает истерику, бежит к врачу, на узи, чуть ли не падает в стационар, если где-то кольнет. Я же себя называю "тетя-танк" и стараюсь настраиваться на лучшее. За нас уже давно все решено где-то свыше, а лишние нервы ни к чему хорошему не приведут. Вот только на работе в последний день перед декретом умудрились довести до трясущихся рук и слез (не от страха или напряжения, просто от злости). Московское руководство решило, что слишком хорошо будет, если я уйду со спокойной душой, мне устроили допрос с пристрастием по некоторым рабочим моментам, к которым я отношения вообще не имею (да спросите вы у моей начальницы, наконец, она за это деньги получает!), что меня именно разозлило, потому что нет совести у людей и человеческое отношение им явно непонятно.

В понедельник была на узи, вроде все в норме, но двойное обвитие и раннее старение плаценты меня огорчили и немного напрягли. Хотя я стараюсь об этом не думать, потому что я сама повлиять на это не смогу, остается только мониторить ситуацию и получше прислушиваться к себе и детю.

Надо бы уже составлять списки и собирать пакеты в роддом, но заставить себя это сделать я не могу, хотя прекрасно понимаю, что надо, потому что осталось не так много времени, даже если считать до финиша в 40 недель. А ведь начаться все может и вовсе раньше.
Не знаю, какой-то раздрай и снова полное непонимание ситуации захлестывает меня. И никак не могу определиться, где лучше рожать, не могу выбрать роддом и врача. Из приданого ничего не куплено, ничего не выбрано, только свекровь подкупает боди и слипы, но это все такая мелочь...
Впереди еще много дел и мало времени. Если уж я за 31 неделю не смогла морально подготовиться к родам и появлению ребенка, сильно сомневаюсь, что мне хватит оставшегося времени. Но вариантов нет, надо настраиваться, уговаривать себя и просить Бога, чтобы все было хорошо со мной и ребенком, а сына уговаривать скинуть с себя эти дурацкие петли.