Не смогла придумать заголовок. А вопрос сидит в голове уже несколько дней. Вот сейчас мы беременны, внутри нас дети, маленькие ещё совсем, но дети, мы за них отвечаем, так как вынуждены пить таблетки, чтобы им было хорошо, кушать полезную пищу, ходить на узи-смотреть как они там развиваются и тд. Потом происходят роды и наши дети становятся "общими"-для мужа, для бабушек и дедушек, позднее для воспитателя детского сада, учителя и тд. А сейчас они только наши. Так вот вопрос, как это пережить, ведь к одному положению за 10 месяцев привыкаешь? Я конечно понимаю, что ребёнок не может 'принадлежать' только мне, он вообще не вещь принадлежать кому то, но чисто эмоционально я пока не представляю, как поделиться с кем то своим ребёнком? Может сумбурно, простите.
Омск
Как как?!Тяжело😄😄😄Ревность грызет.К мужу нет,все таки совместное творение. А вот к другим да,особенно к свекрови. А вот к моим родителям проще. На самом деле на свои места потом все расставит время) Я сейчас тоже не представляю как это отдать ребенка в детский сад на весь день😲А потом будешь мечтать хоть на денек отдать😄
Москва
Ревность. Точно. Вот что это наверное за чувство. Творение то совместное, но носишь то сама, рожаешь сама, а потом приходят бабушки-дедушки и начинают учить, как тебе твоему ребёнку попу простите подтирать))
Омск
Ну это не про меня)Мне уже вообще что-то бояться советовать😈Все уже поняли ,что будет только так как я сказала,даже если я не права. (хотя когда такое было😄😄). Я знаю ,что родственники могут сесть на шею. Когда Арина была еще совсем маленькой,примерно месяц. Ко мне поочереди приезжали мама и свекровь. Мама моя занималась уборкой,кормила меня,гладила ,и иногда сидела с Ариной. А свекровь приехала выхватила у меня ребенка и сказала "я посижу а ты давай или делай,спи ,ешь" И мне стало так неприятно.Это ведь мой ребенок?!Почему кто-то указывает что мне делать?А у Арины еще колики были и она ее к себе на живот положила спать.Вообщем больше я ее не звала. Моя мама так и приезжала и потом уже нянчилась с дочей,а свекровь теперь видит внучку в один из выходных и на моих условиях.
Москва
Ооо, боюсь, моя свекровь будет делать тоже самое... А моя мама живёт далеко и никогда особо не сюсюкалась с детьми, ни со мной, ни с сестрой..
Воронеж
Эх, а у меня, наоборот, мама ребенка хватала, а свекровь по дому помогала. Поэтому меня визиты мамы напрягали, с сопутствующими поучениями, комментариями и прочим.
Омск
Да это всегда раздражает,чья бы мама не была. До Б у нас были замечательные отношения со свекровью,а сейчас очень часто она меня раздражает. Иногда когда мы приезжаем к ним я ребенка даже с рук не спускаю. Хотя у меня они уже устали. Ну вот такой барьер у меня теперь в голове и только из-за того как она себя повела.пусть и намерения у нее были хорошие.
Казань
Вот! Кому-то по дому даже помогают!:)
Мои мама со свекровью приходят поболтать:) И от детей отвлекают и от дел... А уж если они вдвоём, то не прервать их беседы:)))
Воронеж
Помогали)) Когда с первым из роддома приехали. Потом я как-то освоилась, и теперь мой любимый вид помощи - "возьмите их кто-нибудь погулять!"
Вы мама, и никто не сможет вас заменить в жизни ребёнка. Более тоговся ответственность лежит на вас, даже если Бабушка/воспитатель/кто то ещё что то сделал не так - виноваты вы, по крайней мере, ощущения именно такие. Я не могу никак оставить свою дочку с бабушкой, у меня психологический барьер, она моя и никому не отдам, мне уже они даже сказали "она не только твоя дочь, но и наша внучка", а я не могу. Вот Бабушка при мне её целый час на руках носила, а ребёнок потом целый день не спал, а кто виноват? Мама
Москва
Нуу, так тоже нельзя. Винить себя во всем. Ага, то есть если что не так, то виновата мама, а если ребёнок сделать первый шаг из папиных рук или слово первое у бабушки сказал, то это их заслуга? Нифига. Другое дело, что справляться с этим приходится маме, если накормили не тем-мама бегает и пытается унять больной живот или ночью встаёт или ещё чего.
Вот остался ребенок с бабушкой и упал, мама как раз домой вернулась и видит малыша в слезах и что? И сразу думается, да сдался мне этот батон за которым ходила, лучше бы с малышом своим сидела. Хотя виновата бабушка, но мысли другие не идут. А вообще тяжело это. Если с родителями своими хорошо общаешься, они прислушиваются к тебе, то еще хоть как то, а если наоборот, то вообще жуть.
Москва
Ну... Тут конечно с какой стороны посмотреть. Если бабушка согласилась нести ответственность за ребёнка, то виновата она, да и есть ли смысл разбираться кто здесь виноват, если ребёнку больно и нужно думать, как успокоить? Я за то, чтобы двигаться дальше, стараясь не повторять пройденных ошибок)
Я с вами согласна, но реализовать это тяжело. А вот еще история. У моей подруги первенец, и там бабушки устроили такой делаю, что пришлось каждой выделять день в неделю, и не дай бог кто то больше посидит. Ей так и сказали - хочешь себе ребёнка урожай троих, каждой бабушке по внука, а третьего себе. Ну маразм же... А ведь реально так
Москва
Если бабушки очень нужны, я бы попыталась найти компромисс. А так ответила бы им, чтобы своих рожали тогда, раз такие условия ставят)парадокс конечно, никогда не понимала, когда старшее поколение кому то какие то условия ставит и настаивает, чтобы все было только так, как скажут они
Казань
Да да! Именно так! Бабушка накормит, а последствия на нас. С детьми вообще много "самобичеваний" появляется:( (это подсознательно), Очень сложно своего ребёнка кому-то доверять, они же не знают его так же хорошо, как мы:(
И ещё очень важный момент, когда ребёнок болеет, он только Ваш. Это Вы не будете спать если у него темература, его всю ночь рвет и пр.(детских болячек много неприятных), и главное самой нельзя заболеть(мамы не болеют, мамы хандрят:))), а бабушки и дедушки испаряться, либо что-бы не заразиться, либо испугаются, либо потому что они это уже со своими детьми проходили и им больше не хочется(но по телефону будут давать "дельные" советы:))). Но! С нами же тоже всегда была рядом мама и так же за нас волновалась и лично для меня моя мама очень Важный человек! И я всегда буду только Её ребёнком:)
Москва
Ох, как я понимаю Ваши мысли... дочку до сих пор страшно к свекрови ревную. Она так настойчиво всегда требует с ней общения, что меня это напрягает и отталкивает. Да и дочку тоже. А тут свекровь вообще разговоры вести начала, что вот подрастёт чуть-чуть дочка и вы ее к нам перевозите, пусть с нами живет, тут рядом мол и школа хорошая. Даже не могу найти слов, что у меня в душе в этот момент было... понимаю, что так нельзя, что дочка не моя собственность, но ничего с собой поделать не могу(((
Москва
Но и приказ-привозите кл мне, как подрастет, тоже неверно. Ребёнок должен жить с мамой и папой, если конечно он маленький.
Москва
Да даже, если и подросший ребёнок, считаю, тоже должен жить с родителями. А свекровь, вероятно, очень хочет наверстать то, что упустила, когда ее ребёнок был мал.
Москва
Конечно, хочет. Надо как то вежливо дать ей понять, что её время как бы ушло) а насчёт места проживания, если не постоянно, то ребёнок дошкольного и школьного возраста может летом спокойно пожить у бабушек-дедушек летом. Если постоянное проживание, то я за родителей.
Челябинск
ого, вот это свекровь. Не нужны детям хорошие школы без мамы и папы. Мы для себя рожали, а не для них...
Хотя я уже говорю своему папе, готовься, через 11 лет, дочка к тебе переедет)) Т.к. в нашем маленьком городе института нормального нет, а у них выбор больше и лучше. Но живет он всего в 2 часах езды.
Ну а до института, нечего, с мамой, папой дома.
Москва
Ну да) институт-это уже другой уровень)) а в школьные годы-только родители!
Челябинск
Такое чувство остается после родов.
Но с одним исключением))) Муж!
Это и его частичка и он тоже заботиться о вас двоих.
Поэтому, когда ребенком занимается муж, это отлично, нормально, хорошо.
А вот когда ребенка брали другие, то на них смотришь уже волком и поскорее хочешь забрать обратно. К своим родственникам относишься по другому, они тоже частичка тебя. А вот к родственникам мужа, совсем другие отношения((( ничего с этим поделать не могу.
Это вот опять же, про свекровь. Наши дети для них чуток дальше, как бы через двух людей родственники. А вот дети дочери, уже ближе. Из-за этого и обиды бывают.
Эх, психология тяжелая вещь...
Чем старше дети, тем чаще ты говоришь, ура, хоть пять минут отдохну))))
Ну а пока еще маленькие, ты не можешь успокоиться. И пусть тебе будет сложно кушать, но дети на твоих коленях, это спокойствие, чем когда они сидят у других)))
Челябинск
Да.
Мне после родов вообще казалось, что мир вокруг ребенка вращается ))))
Но постепенно все прошло. Гормоны успокоились, дети становились все самостоятельней.
Правда мне вот до сих пор тяжело детей со свекровью оставлять.... С папой моим проще. Но тут уж наши личные отношения играют большую роль ( и ее ужасный характер))))))
Санкт-Петербург
Да, психология вещь сложная) Даже удивительно, как там у в беременном мозгу все устроено) Насчет мужа однозначно ни капли ревности нет, то, что ребенок живет в моем животе, а не в его, абсолютно не говорит о том, что малыш насколько-то процентов больше мой)) Когда такие мысли начинают одолевать (не меня, а вот вас, например) всегда стоит задать себе всего лишь один вопрос: а жил ли бы в вашем животе этот малыш, если бы не ваш муж?)))
А вот с родственниками чуть сложнее. У меня, например, такая ситуация, что мои родители живут в другом городе, за 1500 км. А родители мужа всегда под боком. У нас хорошие отношения, но у меня уже заранее есть ревность к ним. И ревность даже в том плане, что мои родители не смогут так часто видеть малыша, как родители мужа. У меня внутри внутренний протест есть, чувство несправедливости) Потому что для моих родителей этот ребенок все равно ближе (это по моему мнению, конечно), а вот родители мужа.. тоже, конечно, бабушка и дедушка, но мне становится неприятно от мысли что ребенок их будет узнавать со временем, а моих просто знать не будет ((
Москва
К мужу особо нет ревности, я понимаю, что наш ребёнок-частичка от обоих) просто сейчас только я могу как то повлиять на ход беременности, поэтому так выразилась) У меня похожая ситуация, мои родители живут не то, чтобы далеко, но возможности часто видеться точно не будет, летом если только и когда подрастет.. Переживем как нибудь.
Таганрог
Интересную вы тему затронули) Мысли у вас естественные. Вы носите малыша под своим сердцем и несёте за него ответственность. Чувство собственности вполне логично. Я когда родила первенца подпускала к нему только мужа, первые три недели не могла вообще отойти от сына, меня еле уговорили выйти вынести мусор из дома. С остальными детьми такие-же чувства собственности у меня были, может быть чуть в меньшей степени. Со временем это чувство слабеет, но если родственники перегибают палку, будоражит в любом возрасте.
Когда ребёнок подрастает, надо себя настраивать, что он с вами на определённое время, пока не окрепнет и не будет готов улететь из уютного гнездышка. Ведь и вы в своё время выпорхнули из под крыла своих родителей, стали самостоятельными.
Очень часто родители остаются собственниками своих повзрослевшых детей и сами не осознавая этого портят им жизнь, хорошо если у ребёнка хватает мужества настоять на своём и вовремя повзрослеть.
Москва
Ох нет, я постараюсь этого избежать, нет хуже гиперопеки) единственное, я умом понимаю, что ребёнок - это отдельный человек, это сейчас он частичка меня, но сердцем мне наверное будет трудно поначалу принять, что только что родившееся чудо уже будет принадлежать не только мне)
Москва
у меня такое опасение тоже есть, преимущественно в отношении двух родственников - отчима и мамы мужа (хотя хорошие отношения с обоими). Отчим очень рвется воспитывать, у него мальчиков не было, только дочь, и несколько раз он уже говорил, мол, родите, отдайте нам, а сами спокойно выходите на работу (для меня это дикость несусветная). А мама мужа... Блин, просто ревную как то уже... Она хоть и тактичная женщина, но с советами и дайте "подержать, искупать, посидеть и т.д." запросто может влезть. Последний раз приезжала в гости (живет в другом городе) просила живот потрогать, я не дала, сказала, что спит... Надеюсь, со временем полегчает с таким нежеланием делить ребенка))
Москва
Ой, ну живот потрогать... Брр.никто слава Богу, ко мне с таким вопросом не подходил, делаю вывод, что сильно помешанных на моей беременности нет) я сама боюсь свекров, родители мои далеко живут, приезжать навряд ли будут, а вот свекры запросто. У них модель поведения такая, все будут делать как раньше делали и всем советовать. Даже если всем пофигу... Хорошо бы первые месяц-два их не встречать на пороге можно своими советами
Челябинск
Тут вам в помощь муж.
Мой отвалил свекровь, советовать. Всегда меня защищал.
Даже когда я не права, он меня защищает, а потом в тихушку ругает))))
Воронеж
Ой, живот трогать - это нечто 
Я разрешала, в общем-то, но чувство было противное. Не могла я как-то принять, что они трогают ребенка, ощущение такое, что гладят именно МЕНЯ ПО ЖИВОТУ, а такое, естественно, только мужу позволяется. Хотя вспоминаю, что еще не имея детей, приезжали как-то в гости к подруге беременной. Муж попросил потрогать, она разрешила, и мы вместе трогали, и малыш нас пинал, нам так прикольно было))) Я тогда не думала, что это может быть неприятно беременной)) Поэтому и сама всем разрешала. Кроме бабушки (от нее почему-то бесило).
Москва
Детки растут и вы будете отпускать ребёнка от себя постепенно. Главное потом отпустить, что б жизнь не портить)
Москва
Даа, про это стараюсь пока не думать) однако себя не представляю в роли такой мамаши, которая звонит каждые 5 минут и спрашивает поел ли её ребёнок в институте или почему он в 10 вечера ещё не спит)
Москва
Это самые страшные мамы) просто помните, что ребёнок ваш и вам р-н нужен больше всех. А вы ему. И что это человек, который будет большой и взрослой личностью
Воронеж
Аааааа, у меня такая))) Только теперь она с меня на внуков переключилась, к счастью))
Москва
Нее, у меня слава Богу, не такая. Меня кстати контролировали только когда домой вечером возвращаюсь, а так я сама всегда выбирала что и как делать и делала, не мешали) постараюсь сделать также)
Воронеж
У меня с первой дочкой было такое. Ну я ее ни с кем и не делила. Советы меня бесили, но я училась их игнорировать (сейчас почти получается))). Если кто-то был слишком настойчив, сокращала общение. Лет до двух с половиной ревновала, не доверяла, пару раз пришлось оставить на 3 дня (уезжала в роддом и потом в больницу с младшей), очень переживала и скучала. Даже из больницы свалили под расписку, как только младшей стало чуть лучше. Потом отпустило. Не сказать, чтобы я устала, она и не капризная у нас, простая в обращении))) Просто она повзрослела, и я стала за нее спокойна. Меня она очень любит и очень ко мне привязана, и мне приятно видеть, что она и к другим людям тянется, не боится их, и они ее любят и часто дают то, что мне не хватает сил дать (прогулки, сосиски в лесу, куча ролевых игр). Я была дикаркой в детстве, и сама от этого страдала. Поэтому я радуюсь, что у моего ребенка шире горизонты))) Со второй дочкой вообще не заморачивалась по этому поводу.
Винница
Вы прям как про меня написали, тоже поначалу рквновала дочь а сейчас очень рада что столько людей ее любят и развлекают, пока я не в состоянии)))
Москва
Это еще что! Лет через 5 Вы увидите, что мама хоть и нужна, но уже не очень, а еще через 12-15 - ребенок съедет в университетскую общагу, а потом и собственную семью заведет!..
На самом деле - зря волнуетесь. Ваш ребенок не станет после рождения сильно "общим", Вам не придется им с кем-то "делиться". Мама - незаменима. Все остальные - вторичны. Т.е. Вы сами увидите, что сначала - вообще никто кроме мамы не нужен. Где мама - там тепло, сухо и еда. Потом - он может сколько угодно радоваться приезду бабушки, но ребенок все равно будет искать маму глазами. Пока маму видит - ок, готов играть с бабушкой! Потом начнется садик, песочница и друзья, но все равно - мама должна быть рядом иначе никакие друзья не нужны, ребенок будет искать и плакать.
Чисто практический совет: после родов попробуйте избежать приезда всей родни на тему "повидать-поздравить". Побудьте только Вы, муж и малыш. Привыкнете, освоитесь, что вот он - снаружи, познакомитесь. Будет попроще!
Москва
Хоу хоу, во первых первые два года делиться не придется, ребенку нужна только мама, остальные могут лишь временно поиграть. А во вторых дети столько внимания требуют, что сами будете рады отдать хоть на часок мужу или бабушке/дедушке, что бы поспать или хоть что то сделать. А выход на улицу в магазин без ребенка вообще превращается в праздник. Дети разные конечно, у меня со вторым так.
Москва
Ну вам виднее) у меня первая беременность и первый ребёнок и я понятия не имею, как после родов справиться с этим чувством, что она уже родилась)
Москва
Вам Natali правильно говорит!.. В какой-то момент хочется почувствовать себя человеком!.. Это сразу после родов будет ощущение, что готовы веником отгонять всех от ребенка, советы выбешивают, а попытки "дай покажу как надо" просто добивают! "Мое, не дам!!! Отойдите все!!! " А потом да, будет такое - выйти в магазин без ребенка? Это уже мероприятие! Кино? Вообще праздник!
Москва
Надо просто привыкнуть, что ребёнок существует отдельно от тебя. Сейчас вместе, а потом отдельно, а ты ему просто помогаешь, потому что он маленький)) видимо так
Алма-Ата (Алматы)
У меня не так вообще. Заранее делю ребенка с мужем, и немного бабушкам-дедушкам)
Я наоборот боюсь, что он будет только мой, боюсь стандартной ситуации, когда все делается с ребенок так, как говорит мать, потому что она типа лучше знает, и когда отец ребенка считает, что ребенок в первую очередь не его, а жены. И любит его меньше, соответственно.
Я за равноправие и равные обязанности и разную любовь и заботу)
К счастью, муж вроде тоже так это видит.
Москва
Ну, равноправие никто не отменял, делали вместе, ухаживать и воспитывать тоже вместе) я боюсь больше перетягивания одеяла, типа ты родила, все, теперь мы будем лезть во все и вся)
Саки
Мне кажется,что только с первым ребёнком -это мой...все и всё бесят ,которые пытаются помочь.помню,как ругалась,чтоб не пеленали мне дочку.со вторым как-то не было такого.хотя сейчас он на выходных от меня ни на шаг не отходит.в садик было страшно отдавать,как это чужой человек будет смотреть за моим ребёнком.со вторым уже ждала когда можно будет в садик отдать....может это потому что подряд 2 Б.и я реально была уставшая.сейчас хочется побольше побыть Б,т к.последняя
Москва
Не знаю, может потому что первый ребёнок, я понимаю, что когда она родится, уже так потюленить не получится как сейчас, но с другой стороны, мне хочется чтобы уже поскорее время прошло. Я часто боюсь, что что то съем не то, или вот нарушение кровотока было, а у меня сезонная аллергия, получается мой ребёнок страдает, из за меня, а я сделать ничего не могу!
Саки
Про то что съесть ,что-то не то.это да ,после родов боялась.особенно дочка аллергетик,питалась только водой и хлебом,почти.я сама аллергетик и асматик,тоже был страх.но после родов как-то само все прошло.Боятся будешь постоянно, это нормально.первые шаги,падения,слова,садик школа...хоть у меня лягушки уже достаточно самостоятельные,всё равно всегда переживаю.ещё немножко и будете свою принцессу держать на ручках,это тоже первое время страшно.а потом день за днём будет все легче и спокойнее вот увидете
Рязань
Я тоже задавалась этим вопросом при беременности) и ревновала его ко всем (кроме мужа) ещё до рождения. И ревность была во мне долго, особенно к дедушке, я даже рыдала. Потом я поняла, ребенок, как бы ему с кем ни было хорошо, всегда скучает по мне, если меня нет больше часа, он всегда тянется к маме. А ревновать бессмысленно, просто любите! Дальше ребенок вырастет, у него будут друзья, потом семья и т.д. Он свободный человечек, как и вы, как любой другой человек. Маму и папу будет всегда любить сильно, и вы его будете. А отпускать будете постепенно все дальше, особенно когда ходить начнет.
И ещё, физиологически после родов вас пуповина связывать не будет, но есть ещё эмоциональная пуповина. Так вот, она будет крепче с каждым годом)
Уууу...меня со старшим крыло!! Как-то приехали к нам родители мужа а гости (сыну месяца 2 было), малыш расплакался, я взяла его на руки успокоить, а тут свекровь (с абсолютно нормальными без задней мысли намерениями) попросила дать подержать.... У меня была мысль ее за руку укусить))хотя у нас с ней прекрасные отношения и она часто именно со старшим по часику сидела. Мне после гостей казалось, что от него пахнет "чужим" (вот почему животные детей вылизывают!)
Сейчас ему 6 лет. Я отношусь к нему, как к равному, у него уже есть свои достижения, дела. Привыкаю, что скоро отпущу)) хотя мы до сих пор с ним часто обнимания, валяемся , то есть нежности много)))
Москва
И вас отпустит))) дети растут, растут и в своём осознании родители - потому что все вокруг будет меняться. Это сложно принимать, ведь так все быстро, но невозможно же вечно будет стоять на месте. Да и гормоны постепенно поутихнут, мысли другие будут появляться. Но такие мысли все равно до конца не отпускают, нет-нет, да и появятся.
Москва
Ох, я надеюсь) вообще, как я себе жизнь представляю, что с рождением ребёнка она же не заканчивается и крест на себе я ставить не собираюсь) с одной стороны, может так будет только с маленьким ребёнком, подрастет и я пойму что она самостоятельная и вообще дороже мамы с папой у неё никого нет) а с другой, как так самостоятельная, а я?))
Москва
Это теперь на всю жизнь)) я с ночёвкой до сих пор даже представить не могу, что оставлю у бабушки с дедушкой, и уж тем более что отправлю в отпуск или сама улечу без дочери (ей 3 на днях)... Хотя для многих это вообще не проблема. А уж что в сад надо отдать, а потом школа, и полетело время - с трудом в голове укладывается=) с мужем делить вообще проблем не возникает, с бабушками и дедушками сложнее - можно доверить на какое-то время, но на несколько дней пока не могу=)
Москва
Сама вчера слушала как наш папа (муж) говорил как они с его мамой (свекровью) обсуждали что будет сын, пойдет учиться в погран.институт.
Ох как я разозлилась, чуть не переругались😂. Решают они блин...деловые.
Я категорически сказала, что мой ребенок будет тем кем хочет и не позволю за него решать.
Москва
А вобще я собственница наверное жуткая буду. Я даже свою собаку никому доверить не могу. Нужно было лечь в больницу на операцию на неделю и мама (в др городе) забрала собаку, так как мужа постоянно нет дома он еще и уезжал на 2 дня в командировку. Так потом вобщем собаку мне не сразу , а аж через месяц получилось забрать. Сколько я рыдала ночами по нему не передать словами. Когда посадила своего Ричи на поезд с мамой такая истерика началась, что муж хотел ехать в догонку за поездом до след станции и забирать собаку. Вот такой вот ужас.
Мама после этого всего сказала, что если я с собакой так не могу расстаться, то внука (-чку) им вобще никогда не видать😂
Салават
Моему сыну 7 лет, и для меня он только мой, муж постоянно поправляет, мол наш, но нет! Он только мой, когда его берут к себе бабушки и дедушки меня аж выворачивает всю, думаю что лучше меня никто не при смотрит и вообще с ними он не в безопасности! Про меня все родные говорят что я как коршун над ним, а ему мол нужно быть самостоятельным, а я не могу! Он просится один на улицу, а я не могу отпустить, боюсь! Даже не знаю до чего эта фанатичная любовь меня до ведёт! Это тоже плохо!
Москва
У меня муж настолько хочет детей, трясётся за УЗИ,читает литературу, гладит и целует животик после 1 теста; что у меня полное ощущение родительства, не материнства, а именно родительства, что мы идём к общему делу, мы - команда..
Поэтому я с удовольствием делю ребёнка с мужем.. с родителями чуть позже поделюсь) это же счастье - быть семьей..
Евпатория
В первую беременность были те же мысли, накрутила себя до такой степени что после родов ни кому не давала ребёнка на руки кроме мужа.Ревновала, нервничала, дулась на всех, ни дай бог без моего ведома одеяльце поправят🙈Сейчас стыдно за то поведение. Даже незнаю что на меня нашло.Это же на самом деле такое счастье для всех! Для ваших родителей для свекров, каждый хочет получить чуточку этого счастья.не жадничайте😉Вы мама- вы навсегда останетесь главным человеком на земле для своего ребенка☺️
Москва
К счастью я не страдала такими мыслями. Я доверяла ребенка и с пеленок спокойно. Наверно поэтому проблем не возникало вообще ни с бабушками, ни с садиком (пошли отлично, адаптация быстрая, болеем очень редко, сад не пропускаем). Если вы думаете об этом то тут важно не перегнуть палку... иначе будет капец полный.на работе у меня коллега именно вот с такой вот мамой, которая "как делить его со всеми"... это ахтунг полный..словами не передать. Очень жалко парня.
Москва
Я была бы рада, если бы мой сын или второй малыш был бы нужен родне. Мои еще принимают участие. А вот сторона мужа плевать хотела. вот это обижает очень.
Москва
В первую очередь он нужен вам и мужу. А родственники, которым плевать, ну они же не просили вас его рожать, правильно? И рожаете вы для себя. Делайте выводы, вот и все. Если вдруг когда то в ком то из них проснуться родственные чувства, просто можно сказать- с чего бы?
Краснодар
Он всегда будет ВАШ! Это первый в жизни момент когда "вы отпускаете" ребенка от себя, а потом детский сад, школа, армия, женитьба и т.п.
Харьков
Гы-гы)) подождите пару лет, в моменты бесконечных "мам, ну поиграй со мной" или истерик и психами вам непременно захочется с кем-то "поделиться" ребёнком, хоть ненадолго.
Иваново
Ребенок всегда будет только Вашим и мужа...а бабушкам, воспитателям и др. - только так, поиграться на время...
Москва
Просто видимо надо понять и принять что ли то положение, что ребёнок, рождаясь, становится другим, более требовательным что ли, и ответственности за это больше и несу её я. Ну и муж. Видимо чтобы понять, сначала надо родить))
Москва
Природа все предусмотрела. Гормоны будут меняться в зависимости от возраста малыша, а значит и степень вашей привязанности к ребёнку. Вы сами не заметите, как ваши отношения будут изменяться в гармонии с меняющейся реальностью. Вам будет приятно, что вашего ребёнка любит кто-то кроме вас. Вы правы в заголовке, это философия. Жизнь другая)))
Москва
Я 90% всего с детьми делаю сама. Когда попала с угрозой в больницу, бабушки сдались и сказали, что им некогда. Муж только после работы. Папа первых 2 детей уже много лет вообще на детей не претендует толком. Дети мои. И я рада поделить их с кем нибудь) но первый год я ревную их ко всем и со скрипом отпускаю от себя. Это проходит с приходящие усталостью)
Винница
Со временем отпустит))) после первых родов я тоже такая была, хотелось чтоб дочка моя и только моя))) при том что этот симбиоз - беременность - мне не нравился. А потом со временем начинаешь ценить помощь и участие близких)) а уж ночевки у бабушки - оооо какое счастье)))
Санкт-Петербург
Ну Незнаю , мой ребёнок до сих пор только мой, ну ещё мужа , конечно ) но отвечаю за него , слежу чтобы ему было хорошо , и все в таком роде , все ровно только я