Девочки, всем привет! На самом деле долго не решалась написать, но сама со своими тараканами загналась уже дальше некуда. В общем ситуация следующая: в начале марта мне изменил супруг, я собрала вещи и уехала к родителям. Но мы продолжали общаться, т.к. у нас общие проблемы - кредиты. Плюс родители живут в 20км от города и я периодически эти 3 недели у него ночевала, чтобы на такси не катать. И вот буквально на днях узнаю, что я беременна! Конечно же от него. Рассказываю мужу. Он счастлив. Говорит в ЗАГС не пойдем (у нас на 20.04 стояла явка по разводу). И вроде бы все хорошо, я готова простить предательство, потому что люблю и знаю, что он меня любит. Но теперь незадача, как сказать об этом родителям? Я прям как маленькая девочка 15-ти лет боюсь до жути... Мне, кстати, 26 лет и в браке мы уже шестой год. Сегодня сделали УЗИ и беременность подтвердилась😌 Вот и думаю, что нужно как-то рассказать родителям, т.к.я с ним все еще живу, а мы вроде как с супругом съезжаться собрались. Но как сказать? Как объяснить? Не знаю. Уверена, что с такой историей мало кто сталкивался (и слава богу), но все таки со стороны, как думаете? Как преподнести эту новость родителям, с учетом того, что его (мужа моего) они теперь не жалуют😔
Все сложно! Нужен совет🙏
Пятигорск
У Меня такая же ситуация...И раньше родителям муж не нравился, а после Нашей с ним ссоры с переездом к родителям вообще о нем слышать не хотят. Говорят : "Решать Тебе, но не возвращайся!" Что ж за выбор такой?!....А еще : " Найдешь другого папу!" Интересно, как найду любящего мужа и заботливого папу, который будет нравится Мне да еще и родителям...прям сказка какая-та. Я хочу вернутся, Мы помирились...но как сказать родителям тоже не знаю...Не хочу слышать упреки...
Пятигорск
Я думала, что кроме Меня никто так не мямлит)))) Он вывез Меня к родителям 5 января, 18 января сказала ему, что беременна. Вроде обрадовался, но через время мы опять поругались и Он подал заявление на развод через суд и вчера должен был быть суд, но муж написал отказ и говорит, что хочет видеть Меня счастливой и что любит....
Живу все это время с родителями. Мама говорит, что он сейчас играет в хорошего мужа и что понял, что вместе проще жить, что обо Мне и ребенке муж не думает....в общем мама видит только плохое в нем, то что муж в больницу Мне продукты носил и приходил она не замечает... Все странно.
Я Вас тоже понимаю)))) И не знаю как поступить, чтобы всем угодить. Хотя по большому счету нужно поступить так, как нужно МНЕ...
Абакан
И как вы в итоге поступили? Живете с родителями или с супругом?
Рига
Скажу Вам по секрету, каким бы хорошим ни был муж, родственники все равно найдут к чему придраться. Это нормально. Я и слушать не собираюсь, кто и что думает про моего мужа, сразу рот всем закрываю, если такие разговоры поднимаются.
Пятигорск
Вот это Я тоже понимаю....другой тоже будет не такой! Этот вспыльчивый и часто меняется настроение у него, а другой прям идеальный будет))))) А еще говорят, что с ребенком поможем, но сидеть на шее у родителей в 30 лет с ребенком так себе перспектива)))
Рига
Да не будет другой идеальным. Главное чтобы ВАМ с вашим мужем было хорошо, комфортно, уютно. Чтобы Вы чувствовали себя счастливой и не оглядывались по сторонам . Чтобы для Вас, положение дел в вашей с мужем семье, было Идеалом. 👍🏻А что там другие думают... нас рать.
Абакан
Нужно себе в голову эту установку "вбить" про "нас рать на чужое мнение"!😅
Пятигорск
И Я пытаюсь эту установку вбить, но пока с трудом получается....потому что против родители, самые близкие люди, а не друзья и знакомые.
Абакан
Это да, самое сложное. Но не бывает ничего не возможного! Я верю в благоразумие родителей. Т.к.сестра меня поддержала сразу же...
Абакан
Вот вот...перспектива не из лучших! Да и "идеального" по мнению мамы наверно вообще не существует, у меня две сестры, у всех разные мужья и все не такие🤦
Санкт-Петербург
Это не так, родственники очень редко придираются к любящим заботливым мужьям. А вот когда мужчина женщину не любит - родственникам это обычно со стороны очевидно, в отличие от самой женщины.
Рига
К моему придираются за то, что слишком заботливый, слишком меня балует, слишком много мне помогает и тд.
В моей семье нормально, когда женщина после работы тащит сетки, готовит на 10 человек, убирает, стирает и молчит в тряпочку, пока муж на диване валяниям, а мой мне видите ли блины на завтрак жарит, ребёнка по ночам укачивает, ещё и квартиру убирает. Фу, какой.
И не поверите, то что денег много в дом приносит, тоже плохо. Слишком амбициозный, за копейки работать не согласен, выпендрежник.
У человека несколько высших, несколько специальных, образованный, интересный, многосторонний собеседник - это тоже очень плохо! С ним сложно общаться, вот с дворовым необразованным пацаном, с которым я в 17 лет встречалась, было куда проще о всякой ерунде трындеть.
Не всегда в людях говорит здравый смысл, очень часто это злость, зависть, просто неприятие того факта, что у кого-то жизнь может складывать ИНАЧЕ, вот и все. 🤷🏻♀️
Абакан
Благодаря вашей истории можно сделать вывод "Для всех мил не будешь" - не просто поговорка...
Абакан
У нас другая история, маме не нравится сколько он зарабатывает...
Астрахань
Добрый день. Увидела Вашу историю и даже ради этого восстановила профиль бейбиблога.
Мне знакомы подобные чувства.
Несколько лет назад мы с мужем прошли через подобное.
Первое , нужно понимать, что никто из нас не святой и если муж изменяет значит женщина тоже к этому причастна. Просто так они не идут к другим, ему чего то не хватило от Вас. Это важно найти и восполнить.
Но при этом ни в коем случае не потерять себя и свое достоинство.
Второе, просто так Бог детей не дает. Абсолютный эгоизм думать о себе и не думать о том, что ребенку нужны в равной степени оба родителя.
Те кто поддался мании разводов, вероятно не нашли в себе ресурса измениться ради счастья семьи.
Вы прииняли верное решение сохранить семью.
С родителями трудно, с них все начинается и даже больше скажу изучая все последнее время этот вопрос вот уже 4 года натыкаюсь на одну и ту же схему : с наших отношений с родителями начинается счастливая или несчастливая личная жизнь. Важно быть честной по отношению к ним перестать бояться.
Больно возможно будет всем, потому как любая трансформация в жизни проходит через боль. Даже рождение новой жизни.
А по сути сейчас происходит рождение новой Вас и вашей семьи.
Нужно четко осознавать, что это необходимо лично Вам и Верить на самом тонком уровне, что Бог Вас поддержит.
С такой поддержкой уже не так страшно 🤗🌞
За 4 года после измены супруга мы столько в друг друге перемололи, осознали и изменили, что я уже и сама с трудом вспоминаю, как это было трудно в тот момент.
Все хорошо, а будет еще лучше Верьте и берегите себя, свою семью и вашего малыша.
Мира, любви и взаимопонимания Вам.
Родители не сразу привыкнут, но со временем когда увидят поступки мужа начнут воспринимать его по другому. Главное Вам самой его на эти поступки мотивировать. Не ради родителей, а ради блага вашей семьи.
Абакан
Очень мотивирующие слова😚
Да, действительно в этом была и моя вина тоже. Я тоже всегда говорю, что во всем виноваты оба. Сложнее всего не думать об этом моменте. Но если работать над отношениями и над собой, то все будет хорошо. Я в это верю. И готова на это не только ради малыша, а ради нашей семьи в целом.
Сложнее всего поговорить с родителями из-за того, что у меня с паплй совместный небольшой бизнес, благодаря которому мы и живем сейчас. Т.к.муж меняет работу.
Спасибо вам еще раз😚Благодаря вашей истории я вижу, что все не зря. И что люди все таки меняются!
Астрахань
Придет момент когда Вы сможете спокойно это обсудить. Даже если не очень спокойно , но все же обсудить. А уже если папа, как то неприятно отреагирует, значит сейчас так нужно и у Вас с супругом есть возможность и силы это прожить. Испытания даются каждому по силам это уж точно. И они для того чтобы вывести нас на новый уровень себя лично и своей жизни в целом.
Санкт-Петербург
Я здесь кому- то тоже написала про испытания, которые даются по силам и делают нас сильнее, а мне в ответ напомнили о самоубийствах...
Астрахань
Тут речь о крайней степени одиночества, когда человек боится выразить свою боль или просто не кому и проще уйти. Люди иногда не понимают, что с чем можно сравнивать. Пока мы осознаем что живы , мы можем что-то изменить. Тот кто уходит по собственному желаю не чувствует себя живым.
Санкт-Петербург
Родителей надо почитать. И если Вас устраивает всё остальное в муже,кроме его гулянок,и Вы этого ре хотите,то уже неважно,что ,как и когда Вы родителям сообщите. Дайте им понять,что Вы их любите,почитаете,дорожите...Но решать,с кем Вам жить и как,будете только сами. И решайте,вся ответственность будет на Вас.По статистике,мужья редко уходят из семьи при адьюльтерах (10%), но гулять не перестают. Если Вы способны с этим смириться,тогда съезжайтесь,без раздумий.Если любите мужа,то рожайте, просто помните,что ответственность за ребёнка всё равно больше несёт женщина. В любом случае будет Вам счастье, материнства хотя бы. А мужчины в подавляющем большинстве полигамны и вовремя это понять -высший женский пилотаж ума и хитрости.
Санкт-Петербург
Мне было 16 лет,когда один знакомый (ему было 73) мне это объяснил,за что до сих пор ему благодарна.Никогда не контролировала своих мужей и думаю до сих пор ,что они в этом отношении ангелы.Наверное потому,что не знаю,с кем они и как общаются. Не контролирую ни гаджеты, ни времяпрепровождение своего второго мужа (с первым развелась из-за его алкоголизма и на 10 лет осталась одна с детьми,муж алиментов даже не платил). И точно для себя с юности решила, что смогу смириться,если надо будет,с гулянками любимого.Главное,чтобы основное устраивало.
Астрахань
А как у Вас с родителями? Вы явно магнит для безответсвенных мальчиков и с трудом общаетесь с мужинами.
Если есть желание это изменить можно, жизнь то одна дана, зачем ее так растрачивать.
Возраст не показатель , порой и в 60 мальчиками и девочками остаются и мало того подобных притягивают.
Санкт-Петербург
С родителями было так : с папой просто отличные отношения были,всю жизнь. С мамой и правда сложнее, ведь я влюбилась в 18,мама вообще не была к этому готова,тем паче -будущий зять инвалид...Ревновала она меня к нему страшно,портя жизнь всей семье. Но ,когда в 1994 разъехались,то постепенно,лет за пять,отношения наладились, она говорила папе,что поняла, что не в силах что-то изменить.И папа её постепенно склонил к тому,что надо принять...,если изменит не в силах. Каких- то проблем с мужчинами никогда не испытывала,между браками влюблялась не раз, но вот именно потому,чччто не искала себе ещё одного ребёнка, 10 лет были только любовные отношения. То один скрывает,что женат,то второй -дитя дитём, то третий просит меня оставить своих детей (15 и 10 лет),то просто нет взаимопонимания...На одном сексе далеко не уедешь. Потом познакомилась с мужчиной, с которым мы были в одинаковом положении (у обоих по двое мальчиков одинакового возраста, по десять лет после развода и даже прежние половинки уже ушли из жизни от одного диагноза-алко.) и всё сложилось.Несмотря даже на то ,что у нас разные увлечения и пристрастия в жизни. Именно это даёт нам шанс очень удачно дополнять друг друга. Мы оба компетентны в абсолютно разных областях, иногда подтруниваем на эту тему...Он обладает редко встречающимся в мужчинах качеством -принять женщину такой, какая есть,не пытаясь демонстрировать, что она-его собственность и прислуга, должна быть в подчинённом положении. Это подкупило окончательно.Ну,а дети выросли,двое женаты,карьеры,у одного уже детка,внучок... не у моего ,правда. Мы счастливы,так что Вы не правы...И оба занимаемся любимым делом. Чего и Вам желаю от всей души.
Астрахань
Вы счастливы. потому как сами повзрослели и наши зрелого мужчину. Раньше была "влюбленность между отношениями")) и обиды на маму, а после все отпустило.
Санкт-Петербург
Выходя впервые замуж,была абсолютно уверена, что делаю это единожды и навсегда, любовь была взаимная, и моей стороны длиться и до сих пор,хотя его уже нет в живых. Но ещё до нашего знакомства у него была тупая травма живота с разрывом внутренних органов и 2 операции. Потом познакомились,через год поженились,родили первого. И с 86-го по 93-й всё было ок,кроме ощущения себя меж двух огней: мамы и мужа. В 91-ом после тяжелейшей операции его и последовавшей реабилитации родили второго. Потом были "девяностые",бесконечные смены работы (просто не платили ему зарплаты) ,девальвация, пенсия потеряла свою ценность, второй ре родился больным и он- запил. Говорить о том ,что отношения в такой ситуации можно вывести на другой уровень,не приходится. Я боролась за него с 93-го до 2002-го.Психиатры ,психологи,наркологи,все разводили руками- бесперспективен. Ибо наркозы на операции шли один за другим. 20 за 15 лет... подшивались,кодировались,торпедировались,заговоры и кодирование- ничто не спасло. Когда стал распускать руки на меня и детей - развелись,хотя тоже не сразу. Пьющий человек с нестабильной психикой - что можно поднимать на другой уровень? С кем? Да тут ни с каким желанием нет никакой перспективы....Слава Богу , квартира у меня была своя, и друзья были... на уровне вообщем друзья,что и говорить. Мне вообще повезло с окружением: когда родился второй больной ре,нужны были деньги на лечение,так помогали и друзья,и родители,его брат, РПЦ и просто верующие из двух приходов.А я в тех приходах помогала мамочкам наладить ГВ, ну и как медсестра тоже. Раньше отношения между людьми были лучше! Мы выстояли,выжили. После развода мне первое время тоже помогали, а потом дети подросли и стало две работы,три работы...Но всё равно хотелось любить и быть любимой. И только в 2010 "звёзды сошлись" .Никому не пожелаю пережить такую эпоху и ...такую любовь.Извините,если длинно и не совсем по теме.
Санкт-Петербург
Кстати,дети не простили мне жизни в аду, с пьющем папой. Счастливые дети бывают только у счастливых родителей. Его родня -все!- не простили того,что я была инициатором развода. Даже несмотря на то,что мои друзья помогли мне решить его жилищную проблему. Так что с двух сторон виноватой осталась.
Атланта
Родителям сказать прямо как есть. Я своему бывшему не простила измену, даже имея двоих детей от него. Измена это не случайно шёл, а потом об п@@@у споткнулся, человек знал что он делал. И не тешьте себя тем, что он вас любит, кто любит не ищет перепихона на стороне. Измена это предательство, поиск того, кто лучше вас. Решать в итоге вам.
Абакан
Сама всегда говорила, что никогда не ппощу измену. А сейчас то ли гармоны (хотя какие тут еще гормоны на пятой неделе), то ли еще чего, но вот прям готова простить и поверить в искренность всего сказанного...
Атланта
Все мы женщины такие, а мужики нет. Одно я вам скажу точно, люди не меняются, они на время надевают маску дабы втереться вновь в доверие. Но пройдёт время, повернётся случай и человек снова повторит это. Мне мой Богом клялся, что изменился. Поверила, простила, но через 2 месяца всё заново. Я уже давно поняла, что вторых шансов не существует.
Абакан
Я просто знаю несколько пар, где мужяинс изменился, ну или как минимум не повторил такой поступок и искрене верю, что мой будет из числа таких...
Королев
Раз решили простить, трепать нервы точно никому не нужно. Забыли, закрыли страницу и начали новую жизнь с выводами прошлого. Начнете возвращаться в прошлое, все, конец.
Родителям так и сказать, они же переживают. Я беременна и мы с мужем не разводимся, он рад. Родители будут очень счастливы.
Мы с мужем 12 лет вместе, моя мама мужа обожает. При этом говорит, если муж станет для тебя негодяем, он и для меня будет негодяем, решить до небес его возвести и для меня он такой же.
Рига
У меня вот не получается представить своих родителей нерадующихся моей беременности (или беременностям моих сестёр). Это ж такой карт-бланш, когда с тебя сдувают пылинки, мама готовит самые извращенные кушанья (только бы дитятко поело!), папа мой по вечерам гулял со мной за ручку, чтобы я, не дай Бог, не подскользнулась (назывались сии прогулки "пора выгуливать эмбриона"). Третьим забеременела будучи в разводе 11 лет. Мама только поинтересовалась пойдём ли мы заново брак регистрировать. А смысл? Я фамилию не меняла после развода.
Скрывать первое время беременность может стоит, когда есть риски. Только из-за этого мы не хотели никому говорить хотя бы до 12 нед. Но так получилось, что в 5 нед. беременности я заболела, как раз в отпуске у родителей, пришлось сказать, чтобы таблетками не пичкали. Столько любви, заботы, позитива получила от своих близких! А уж за 11 лет развода, наверное, поболее Вашего успела своим родителям на мужа нажаловаться!
Санкт-Петербург
А если бы не беременность, то вы бы помирились? Вот это важно. Вы пишите, что любите друг друга, но отменили бы вы развод если бы не ребенок?..
Случаев с мужем похожих масса и реально можно жить счастливо дальше, простив его..
И тоже склоняюсь к тому, что лучше сперва родителям сказать, что вы помирились, а про беременность попозже. Жизнь ваша и вам решать
Абакан
Скорее всего да..мы уже почти помирились. Просто после того как про беременность узнали, я мужа вообще не узнаю... как будто у нас снова конфетно-букетный период.
Санкт-Петербург
Никто не запрещает верить, что все и правда будет хорошо. Измена это ужасно, сколько бы не прощала, но все-равно вспоминаешь и внутри все кипит и переворачивается..но раз сделаешь такой выбор (простить), то жить потом с этим всю жизнь. Можно счастливо и в гармонии. Вполне. Просто память остается. Сможешь ли ты с ней жить? Конечно об этом не думаешь постоянно, но иногда накатывает..Но вопрос у тебя был иной: про родителей. Так вот только тебе решать. Я своим ничего никогда такого не рассказывала. Я знаю, что конечно к мужу после будут относиться ужасно. Но это ведь моя жизнь и я решаю какой ей быть.
Сейчас все хорошо. И даже лучше чем было. Желаю и тебе благополучного решения
Абакан
Про мужа - понимаю про то, что жить с этим. И да, накатывает периодически и знаю, что всю жизнь будет этот груз в душе. А про родителей - сама уже 100500 раз пожалела, что в первый же час после того, как узнала сразу прибежала к маме! Зря я ей все рассказала. Не рассказала бы было бы сейчас легче. Но есть одно НО! "БЫ" всегда мешает и что сделано, то сделано. Теперь нужно понять как действовать и жить дальше.
Нур-Султан (Астана)
Правильно говорят, не рассказывайте прям сейчас, просто помирились, решили ещё раз попробовать, позже скажете, это я к тому, что сейчас у вас срок маленький и вам нужно поберечь себя, нервы не к чему, а раз мама ваша против мужа с самого начала была, то от этой новости думаю может вам не большой концерт закатить, а может наоборот обрадуется и поддержит, но тут вам виднее, если не уверены, не стоит это сейчас проверять, у всех родители разные, мы их не выбирали, просто должны быть благодарны за то что родили и подняли, а дальше это уже ваша жизнь ЛИЧНАЯ и не им решать и выбирать с кем вам жить и как, главное вы смогли простить, вы беременны и счастливы.
Абакан
Спасибо🌹Именно скандала я и боюсь. А еще боюсь фразы "Вырастим сами. Разводись!"😔
Нур-Султан (Астана)
Не за что, понимаю вас, тоже мама не подарок, растить сами то сможете, а ребенку нужны оба родителя, и раз вы простили мужа, значит он не плохой человек и в полне может быть хорошим папой. Главное помнить вы сами несёте ответственность за свою жизнь и сейчас ещё и за ребёночка, не надо ни кого слушать, делайте как считаете правильным, что бы не жалеть и не обвинять кого-то. Родителям спасибо, а дальше сами. Поздравляю вас с беременностью и пусть всё будет супер, супер. Это такая радость не надо омрачать её чужим негативным мнением.
У меня была такая же ситуация.Только Б случилась до измены.Я не смогла простить.Всю Б была одна с дочкой,после рождения сына разрешила вернутся.Вернулся,но я не смогла и дальше простить,вот такой я человек.Постоянно левые мысли в голове,где и с кем он.Вообщем решила,что нервы свои и детей важнее.Развелась.Вышла замуж,нисколько не жалею.Люди не меняются,а мужчины тем более,не мной правда это сказано и доказано.Дай Бог,чтоб у вас было иначе.На счёт родителей,думаю они со времянем свыкнутся,жить вам с ним,а не им.Обьясните как есть.
Абакан
Знаю, что не меняются...но все таки надеюсь на лучшее🤞Поживем увидим в конце концов...
Вейхерово
В такой ситуации не кто здесь не советчик вам .вот честно можно много вам советывать писать и что бы простили и что бы бросали но это ваша жизнь и вам веднее как будет дальше иногда действительно мужчины по глупости делают вот такие хреновые поступки по пьяне не знаю по соблазну противоположной стороны .много можно догадыватся почему он так поступил.и иногда мужчина действительно очень жалеет об этом если ваш осознал это и он очень хочет сохранить семью да и вы его любите то тогда думаю стоит начать жизнь с чистого листа ,темболее что у вас вот ожидается пополнение может это вас еще больше сблизит и вы со временем забудите об этом поступке.Я знаю такие семьи и случаи когда мужчина вот так вот сделал а потом вернулся к жене да было ей очень тяжело но при этом сейчас у них отношения стали еще крепче и они вообще не разлей вода.а за родителей переживайте меньше всего они поддержат ваше любое решение просто преподнесите все правильно и все будет хорошо.А вам я желаю хорошой беременности,меньше нервничать и самой для себя все решить сердце подскажет вам как быть дальше☺
Фигово, что родители могут поменять отношение к мужу, после его действий и вы это тоже будете ощущать, а если и он, то могут быть острые моменты в семье. Если удаться, просто поговорите со своими родителями как женщина, которая сама принимает решение с кем жить и от кого рожать. Тем более я не верю в случайности, вы 6 лет женаты и именно сейчас забеременели.
Конечно, риск есть, что муж повторит свой поступок, но он есть у любых мужчин. А рожать одной ребёнка это не большая радость!
Может ваш малыш и послан, чтоб вас скрепить и его образумить!
Абакан
Тоже склоняюсь к этому и может еще эта мысль (что не просто же так я забеременела именно сейчас) успокаевает меня и я проще смотрю на произошедшую ситуацию. Потому что до того, как узнать я каждые 15 сек.себе представляла что там было и как, а снйчас как будто отпустило. Думаю только 3-х миллиметровом чуде (эт на узи размер сказали😅)
Москва
Говорят "двое дерутся - третий не мешай". Я думаю, вы должны поступить так, как считаете нужным. А родители должны поддержать любое ваше решение. Даже если оно им не нравится. Это ваша жизнь и ваше решение.
Москва
Конечно, каждая ситуация уникальна. Для примера - моя дочь 3 года назад вышла замуж. Избранник ее мне не нравился с самого начала. Перед свадьбой он закрутил роман по интернету (вроде как ничего не было). Дочка ужасно переживала. В итоге они помирились, поженились, и через неделю после свадьбы она узнала, что беременна. Сейчас вот живут вместе. Мальчику почти 2 года. Бывают у них разногласия, конечно. Я по-прежнему считаю его совершенно неподходящим человеком для дочки, но молчу. Это ее выбор. Переживаю за нее, конечно, но молчу.
От всей души желаю вам поддержки родителей, какое бы решение вы не приняли.
Москва
прочитала вашу историю сегодня, простите за может излишнее любопытство, у вас сейчас все хорошо?
Абакан
Добрый день)) Да, у нас все наладилось. Родители перестали обижаться и непонимать меня. Сложнее всего было восстановить общение с папой, он полторамесяца общался со мной "сквозь зубы". Сейчас (слава богу) отошел и общается как раньше, хотя даже лучше, т.к.осознал что я ношу его внука под сердцем и всячески проявляет заботу и внимание😌 С мужем тоже все хорошо, я перечеркнула этот случай у себя в голове. Понадобилось мне 2 месяца, чтобы перестать тянуться к его телефону, проверять где он и звонить каждые два часа🤦♀️И в его отношении я чувствую новую нотку влюбленности. Даже окружающие друзья (кто не знал всей ситуации) заметили какой он стал домашний, внимательный и с какой любовью смотрит на меня и разговаривает со мной. Меня это радует! И хоть я всегда кричала, что измену не прощу, на деле оказалось чуть иначе. Но тут еще вопрос из-за чего произошла измена, какие чувства у него и эмоции были в тот момент, и как повел себя мужчина!
Москва
как приятно слышать что у вас все наладилось и вы в хорошем настроении!) дай Бог что бы все невзгоды обходили вас стороной, а те с которыми придется встретиться вы так же стойко преодолевали. Вы большая молодец, как и вся семья
Абакан
Спасибо большое за теплые слова🌹Главнле в любых ситуациях не терять оптимизм и разбираться (искать причино-следственные связи), причем не быть эгоистоим, ведь всегда во всех семейных невзгодах виноваты оба😕
Москва
Я бы просто сказала, что мы решили начать с начала и все, а про беременность недель в 18 сообщила. Кому какое дело, простили вы его или нет, жизнь ваша, главное не ошибиться ради самой себя.
Абакан
Спасибо за совет🌹💋
Так мы и поступим, правда про Б рассказать придется пораньше, как только пузико появится. Т.к.я работаю вместе с папой🙈🤦
Химки
Мне кажется, раз судьба так решила, значит это знак, что быть вам вместе и все будет хорошо. Если б вы и правда прям рассорились вконец, то Б бы не смогло случиться) а раз уж с этим все в порядке-то значит понять и простить. Хотя я бы точно ему нервы помотала и так просто не прощала, пусть помучается осознает. А перед родителям канеш неудобняк.. я бы сначала им как-то преподнесла, что мы помирились, типа не вск так плохо, да я не так поняла, любим друг друга. А уж через пару месяцев только про Б. Чтоб не выглядело, как мама, я Б, поэтому остаюсь несчастно с неверным мужем-так она не поймет и переживать будет.
Абакан
Тоже уже об этом поняла. Благодаря всем вам💋 В воскресение на пасху скажем, что помирились, а потом уже спустя неделек 12 так, расскажем)))
Челябинск
Ну как есть так и говорите. Добавьте "не рости же ребёнку теперт без отца" ))
Мама как женщина вас поймёт, ну там и папу накрутит.
Не переживайте главное!)
Родители на то и родители примут ваше решение. Не будут же вас отчитывать как маленькую девочку?)) да если и будут... Ни кто от этого не умирал!)
Лёгкой беременности и взаимопонимания с супругом.
Санкт-Петербург
Конечно, не жалуют, нормальная реакция.)))
В моем репертуаре примерно так: "Дорогие мама-папа, у меня есть для вас новость, но хочу предупредить, я долго думала и все решила, посему оставьте свои комментарии при себе. И да нервничать мне нельзя потому что я беременна. Та-дам..."
Абакан
Вооо, про "нервничать мне нельзя" крутая идея! Спасибо🌹Я еще пожалуй добавлю "Прошу оставить все негативные комментарии воооннн таааммм за дверью🤞😅"
Сейчас это не сложно. Сложно будет, если ситуация повторится и Вы захотите уйти, а на руках ребенок и упрекающие родители...а вообще жизнь ваша и как вы ею распорядитесь- это ваше дело. Считаете нужным и хотите остаться с мужем, оставайтесь. Может и правда всё будет хорошо, не зря же вам бог ребенка дал. А родители пусть своей жизнью управляют. Родительский долг принимать,отпускать и поддерживать своего ребенка во многих жизненных ситуациях. Так что рожайте ляльку, живите в мире, соглаии и счастье.
Феодосия
Не родителям же жить с Вашим мужем
Вы его простили и счастливы, родителей просто поставьте перед фактом, объясните ситуацию, скажите что попробуете все сначала.
Химки
Скажите попозже,срок ещё мал,можно и через месяц ,и через два сказать. А пока помирились и все.
Абакан
Вот муж тоже про это говорит. Давай говорит скажем пока просто, что помирились. Но я как представлю реакцию мамы мне аж дурно становится😔 Она вообще с самой свадьбы против, говорит: "Нужен богатый и с квартирой"🤦
Меджиржеч
Мои вообще против свадьбы были. В итоге их не спросили даже, а расписались втихаря)
скажите родителям, что беременны и нельзя нервничать （ибо начнут советовать и коментировать）, обсудили все с мужем и как 2 взрослых человека（а так оно и есть）решили дать друг другу второй шанс. скажите, что это ваше решение и оно не обсуждаеться, можно еще раз добавить, что вам нельзя нервничать （для пущего эффекта）.
Ставрополь
А я предлагаю не решать самой. Пусть муж будет мужчиной и сам все решит с родителями. Поговорит и объяснит. Хватит за мужиков решать. Он Вашу семью привел к такой ситуации, пусть и выходит из неё. А Вам вообще не стоит об этом думать, Вы уже приняли решение, а остальное пусть мужчина делает! Всего наилучшего! Наслаждайтесь прекрасным состоянием!
Абакан
Спасибо за приятные слова🌹Муж и сказал, что на пасху прощение поедет просить у родителей. А про Б я рассказать хотела, но он тоже говорит (как и многие здесь посоветовали), что сначала скажем о примирении и через 2-3 месяца о беременности🤰
Дубна
Мужу придется теперь с этим (родители жены не жалуют) жить так же, как вам придется жить с памятью об измене. Он должен к этому отнестись с пониманием и попросить у них прощения за то, что обидел вас. А в остальном - вы большая девочка, это ваша жизнь, если родители желают вам добра, то максимум вам грозит разговор о том уверены ли вы в своем решении.
Абакан
Ну вот он в воскресение (пасха же будет) хочет приехать прощение попросить у родителей
Москва
Я бы на месте ваших родителей была бы очень расстроена. Измены, кредиты, теперь еще и беременность... Это у вас сейчас все в розовом свете, но если до Б у вас уже дошло до заявления на развод, то с рождением ребенка все будет только хуже.. Ну ок, 1-5% что все наладится у вас
Абакан
Ну на развод подала я в порыве гнева. А у него вариантов не было. Посмотрим, как сложится, время покажет
Анжеро-Судженск
Без сомнений сообщите родителям о примирении! Семья - это святое и вам выпал такой шанс её сохранить! Всё будет хорошо, родители поймут, может не сразу, но когда увидят ваш животик, то точно сразу растаят)
Киев
Есть пары, которые годами не могут забеременеть. Если вам послан ребёнок в такой переломной ситуации, то наверное не просто так. Поэтому начинайте сначала и никого не слушайте. Но если прощаете, то прощайте до конца. Без упреков в будущем.
Абакан
Вот и мы пять лет не могли, не то чтобы мы прям пытались-пытались, но бяввли ПА с таким же исходом и хоть бы что... Я тоже сразу решила, что это Бог дал!
Спасибо вам за мудрые мысли🌹
Ставрополь
Это же ваша жизнь, а не родителей! И вам решать, что лучше для вас, а теперь ещё и будущего малыша. Не бойтесь, и не думайте, что скажут окружающие! Главное, чтобы вы были счастливы! Я так думаю.
Абакан
Спасибо за теплые слова! С мнением окружающих у меня вечная проблема🤦Всегда об этом думаю...хотя и знаю, что не к чему это.
Мужиков прощай,а вот интересно он бы вас простил?! Ну это так,мысли вслух. А вообще да правильно тут пишут,что это вам с ним жить и решать как поступить. Удачи вам,счастливой беременности!
Новоукраинка
скажите, что решили дать ему шанс. ломать не строить, так сказать. а про беременность еще рано говорить.
Меджиржеч
Я бы о беременности пока что не говорила. А только бы сказала, что помирились и передумали разводиться.
Ну вот так, безгрешных людей не бывает, все делают ошибки , так или иначе. А у вас семья, ребенку нужны оба родители и муж все осознал и больше так не будет)
Ирпень
ничего не говорите, съезжайтесь с мужем и живете, о беременности скажите позже....
