Про последнее много букв в самом низу 👇🏻
Привет, девчули 🤗 Итак сегодня у меня ровно 13 недель по М и ровно три календарных месяца (29.01 ср - 29.04 ср) тоже по М. Вот такое совпадение 😀
В понедельник 27го был первый скрининг. Все хорошо у нас, растём 💪 КТР 58 мм, ЧСС 145 уд, ТВП 1,7 мм, носишка 2,4 мм. Распечатали мне аж 4 снимка с разных сторон. Будет что подарить родственникам, которые не знают ещё 😀 Животик мой пока не растёт, малышулю не чувствую. Рано же ещё 🤷♀️ а если честно, то очень уже жду животика 😊Самочувствие как было в первые недели - обычное, так и осталось. Разве что теперь не такое сильное отвращение к еде у меня. Такие дела.
А теперь про другое... о самом большом страхе моей жизни... Вот уже лет 13, как я страдаю от ЮМЭ (юношеская миоклоническая эпилепсия). В подростковом возрасте и в студенческие годы я воспринимала ее не в серьез, приступы были редкие, таблетки пила кое как, жила полной жизнью. Успешно закончила университет, устроилась на работу. Через некоторое время мы поженились, а потом... понеслась... Муж первый раз увидел мой припадок. Сказать, что он был в шоке - ничего не сказать. Помочь он не мог, все что ему оставалось это вытирать кровь с моего лица и с пола от разбитого носа, чего я конечно же не помню. И так будет не раз...
Это было началом ухудшения моего состояния, учащения припадков и началом беготни по клиникам, врачам и обследованиям на долгие несколько лет. Бывали долгие ремиссии конечно за это время, когда я ЖИЛА. Когда я могла забыться, но все это только временно, а потом она меня снова посещала, моя эпи.
Шли эти годы, шли.. и муж захотел детей... Стоило мне только услышать разговор о детях, я пресекала его сразу. Ну какие дети мне?? Я даже о себе не в состоянии позаботиться - так я думала. Родственники мне тыкали и говорили, что и не с такими болезнями рожают. Больше всего я не могу терпеть, когда мне кого-то в пример ставят, особенно человека с совершенно другой болезнью и говорят о том как героически не смотря ни на что кто-то там родил и ничего. Просто ножом по душе мне 🔪 Никто не понимает, что со мной творится. Что творится у меня в голове каждый день и с чем я вынуждена бороться. Я сейчас не о мыслях, а о своей эпи с физической точки зрения. Каждый день в моем мозге происходит «электрический разряд». Это когда мозг на долю секунды останавливается, ты не помнишь действие, что сейчас делала, потом конечно отходишь и продолжаешь делать. Но этот разряд может перейти в мышцы рук или ног и тогда начинают дергаться конечности. В этот момент я обязана бросить дело, что делала и срочно прилечь и расслабиться, выдохнуть. Иначе... это все переходит в большой развёрнутый эпи припадок с отключением сознания, пеной изо рта и всеми этими страшилками, о которых наверняка многие даже знают. Кстати что такое припадок сам. Во время него мое тело, каждая моя мышца испытывает коллосальную нагрузку, как у спортсмена во время тренировки. В том числе мышцы лёгких и сердца. Мое дыхание останавливается. Именно поэтому приступы так опасны для беременных, у плода может начаться гипоксия. Если в голове за раз начинаются несколько разрядов, то у человека наступает эпистатус, когда идёт приступ за приступом и человек даже не успевает прийти в сознание. Это может привести к летальному исходу. Но продолжу.
Каждый божий день я должна контролировать мозг, естественно не без помощи препаратов. Для меня это уже часть моей жизни, я привыкла. Но люди вокруг не замечают ни моих судорог, ни естественно разрядов в мозге. Я для них всегда в хорошем настроении и вполне здоровый человек. Но развёрнутый припадок это не просто «обморок». После них я прихожу в себя сутки, а потом ещё неделю у меня подавленное состояние. Сразу после припадка я никого не узнаю. Это страшно. Я нахожусь как будто во сне. Ноги и руки меня не слушаются и без поддержки я просто не могу встать. Затем я узнаю мужа, спрашиваю где мы, что мы тут делаем, какое сегодня число и какой сейчас год 😔 меня пробирает одновременно животный страх и чувство безысходности. Это снова случилось... и это повторится ещё много-много раз за мою жизнь. И никогда не предугадаешь когда это случится в следующий раз... именно поэтому я не хотела детей, не решалась. Я не хочу чтоб ребёнок видел это... взрослые люди пугаются, когда видят, а тут ребёнок...
В общем шли годы, часики тикали так сказать и год назад я решилась. Началась подготовка именно по моей болезни. Меня перевели на препарат, который якобы безопасен для плода и на нем все рожают, но у него был огромный список побочных действий, особенно на психику. В общем после полугода его приема начались те самые побочки. Препарат оказался для меня слабым и не держал совсем, мои припадки стали настолько частыми, что в октябре я сдалась... Началась депрессия, затем анорексия, далее панические атаки и постоянный неутихаемый дикий страх. Все это было побочками от препарата. И в это время мы уже активно делали малыша, но конечно безуспешно с таким-то состоянием. Это было самое непростое время в моей жизни. Сейчас даже страшно вспоминать. Затем к концу осени меня перевели на старый препарат, который никогда не давал таких побочек и который хоть как-то, но держал меня. Но при этом этот препарат не рекомендуют при Б((( потому что он обладает тератогенным действием. Но на тот момент ни о какой беременности я уже не думала, я просто хотела, чтоб мой осенний кошмар закончился. И он закончился на моем старом проверенном препарате. О, какое счастье наступило. Весь декабрь я себя так хорошо чувствовала. Не было ни одного электрического разряда в голове))) просто мечта моя. Так шли недели и месяцы, а потом настал февраль и к нам пришёл наш малыш))) было страшно осознавать... было страшно думать... мне снизили дозу препарата и добавили ударную дозу фолиевой кислоты.
Сейчас мои разряды в голове со мной все так же каждый день и моя борьба продолжается. Но есть первая победа 😇 1й триместр без единого припадка 💪 Это очень радует и вдохновляет. Я верю, что так пойдёт и дальше и что малыш родится здоровый и красивый, а я преодолею все препятствия и ради него буду здоровой и счастливой мамой, конечно не без помощи нашего папули 👨👩👦
Наверно стоило эту историю вынести в отдельный пост, но не хотелось посвящать ей отдельное внимание.
Спасибо всем кто дочитал! И всем вам, девчули, желаю здоровья! Все получится и будет хорошо, главное в это верить ❤️
