Как я сдавала ГТТ

Действующие лица: Я, Миша (это муж), банка глюкозы, бутылка фейри, кошки, беременные, бабульки в рекреации и медсестра.

Короче. Сам анализ не так страшен, как его малюют, но мы ж по жизни без цирка не можем.

Началась петрушка-музыка ночью, за которую я от нервячки и всяких дятлов типа Миши, который гамал и кошек, которые орали, (но мне-то казалось, что это кони, огни, цыгане, летающие тарелки, танки в городе и вообще, все против меня), проспала всего час. Час! Только начинаю заныривать в сон, мозг такой: "О, да, детка, расслабь меня еще чуть-чуть", и тут МЯОМЯОДЫЩЬХЛОП. Да ерш твою медь. Ну плюс, я от голода плохо сплю, а там же вот в 11 вечера крайний срок перекусил и все. Так что в три ночи, как обычно, мелкая начала пинаться, чтобы что-то получить съедобного, но нельзя же ж. Поэтому она сочла себя обиженной и решила пинать меня до утра. Диктатор. Утром я готова была убивать. Интересно, это все тепереь сильно испортит результат?)) Но что делать, с подводной лодки не сбежишь, так что дособирала я всякий шмот, типа баночку с лимоном, вилку, воду, глюкозу эту, салфетки и санитайзеры, и попросила Мишу подлить в маленькую бутылочку мыла или фейри, так как там закончилось, а ходить по больничным сортирам без мыла - ну понятно с чем это можно сравнить. А ходить придется. Беременная на хорошем сроке и с пузом шире себя - это по умолчанию тот еще зассанец, все передвижения от туалета к туалету. Еще сказала, что, чувак, положи потом бутылочку в пакет, вдруг прольется. Это важно. 😅 Ну ладно, вроде, поехали. Приехали за 20 минут, а там уже очередь круглых сидит. Одна другой круглее, но все чета сонные, не то, что я. У меня с недосыпа, если не кормить, начинается безудержное беганье по стенам и не закрывается рот. Так что за 20 минут я там всех достала. В том числе Мишу, который ооочень хотел спать, потому что тоже спал час. Нет, ему никто не мешал, но погамать-то надо было (сам дурак, короче). И я такая: "А знаешь, чем торт трюфель отличается от торта Шварцвальд? У него нету белой полоски посередине. А знаешь, что написано на упаковке чернослива в шоколаде? Чернослив Михайлович. Надо сказать Роберту, что он чернослив. А вот тут написано чем вреден табак, а у нас в школьном дворе рос табак, у него цветы красивые, и совсем сигаретами не пахнут". Ну и т.д. Короче, меня пропустили сдавать анализ второй, а не по очереди, потому что, по ходу, у бедных девок там уже в глазах рябить начало. Х)) Я не специально, честно. Вроде все, первый забор сдала, бегом распаковываю свои кульки с глюкозой и лимоном, чтобы минуты лишние не пропустить, делаю первый глоток дряни этой... и тут Миша на весь коридор орет: "Ааа, у меня фейри в штанах!". Расрасрасодиннадцать. Я плюю и кашляю глюкозой, бабульки шарахаются в стороны, у круглых падают челюсти, из кабинета выбегает медсестра, а Миша пытается мне громко объяснить: "Фейри! У меня в штанах! Он пролился! Мокрые, полные фейри штаны!", ахаха. Оказывается, что в пакет он его не положил, и в рюкзак не положил, а положил в задний карман, и посидел еще на нем. Мо-ло-дец. Глюкозой я, конечно, забрызгалась по самое не балуйся, но большую часть выпила. Но пришлось ехать домой, надо же было Мишу переодеть. И меня от брызг оттереть заодно. Хорошо, что есть такси. Спустя какое-то время я поняла, что кто-то от этого теста падает в обмороки, тошнится, и делает всякие такие вещи, а я - ускоряюсь. Я хотела бегать. Прыгать. Говорить. Танцевать. Петь. Шуточку пошутить. Скакать на одной ноге (по стенам и потолку). Потом на другой ноге. Потом одновременно. Ну а так как это все было нельзя-нельзя, то я только болтала, и свела Мишу с ума, кажется. Эффект прошел через два с половиной часа, уже после второго теста, когда мы пошли пешком домой, и по дороге съели по пирожку в пекарне. Вот тут я поняла, что щас выключусь и усну прямо на дороге. Еле дошла. 😄 Второй тест у меня взяли не ровно через 2 часа, а где-то через час сорок пять. Ну, как кабинет работал. С содроганием представляю, что там за результаты после всего этого великолепия, хах. Наверное, не просто ГСД, а какой-нибудь сахарный психоз. 😂