Последние дни накрывает тяжёлое состояние, которое практически не снимается. И мне бы по-хорошему связаться с психотерапевтом или же найти любую другую помощь, но увы, я не могу. Просто внутренний блок, ощущение, что вряд ли меня сможет кто-то понять, а если и поймут, то просто полезут туда, куда я не хочу никого пускать. Главное пережить этот эпизод и не сорваться.
Почему? Почему всё это происходит?
Мне кажется одна из главных причин в депрессивных и подавленных состояниях у беременных в том, что... Мы все ждём именно беременности. Мы бредим ею, все эти овуляции, секс с мыслями "а может в этот раз всё получится", затем ощущения, тесты, замирающее сердце... Заветные //, хгч, узи, 1й скрининг, 2й скрининг...
И вот когда наконец отпускает панический страх, связанный с началом беременности и переживаниями за малявку, когда более менее всё становится спокойным, наступает "благополучный период"... Начинается осознание. Осознание того, что жизнь больше не будет прежней. Вся жизнь больше не будет крутиться вокруг себя самой, своих увлечений, желаний, стремлений. Всё будет сконцентрировано вокруг маленького человечка, который будет полностью зависеть от меня - во многом только я буду решать, как этот человечек будет жить. Будет ли он голоден или сыт, здоров или болен, счастлив или нет...
Но как можно полностью обеспечивать жизнь, счастье и благополучие другого зависимого человека, если ты не можешь обеспечить собственную благополучную и счастливую жизнь?
Особенно тяжело даётся понимание, что я больше себе не принадлежу. Каждое одевание компрессионных чулков и бандажа (в котором ни наклониться, ни присесть без раздумий) начинает вызывать приступы истерики. Вся одежда, которая есть становится всё меньше и меньше - даже та, которая была велика через какие-то неделю-две натягивается на груди и животе, сковывает движения и вызывает ещё большую истерику.
Привычка много двигаться и ходить вступает в жёсткий конфликт с болью в костях и связках. Сон больше не похож на отдых - то в туалет, то пинки, то боль в отлёжанных боках, то боль в связках при движениях и переворотах... Больше нет возможности идти гулять куда глаза глядят: необходим туалет (максимум каждый час, не дольше) и отдых (первый не более, чем спустя 3 км, затем интервалы сокращаются, затем два дня боли дома даже при условии использования бандажа-чулок-комфортной одежды и обуви).
И муж не до конца всё это может понять. Ощущение брошенности и покинутости в совокупности с болью - не лучший вариант.. При этом я рада этому маленькому воителю внутри меня, который периодически избивает мой внутренний мир. Рада, но очень боюсь неизвестности. До сих пор не могу поверить, что всё это происходит со мной. До сих пор боюсь даже заходить в магазины с детской одеждой и товарами, всё кажется, что это всё не для меня.
А ещё понимаю, что меня пугает необыкновенная жажда родителей (моих и мужа) приехать как только так сразу после родов, мол помочь, это же ребёнок! А я не хочу никого видеть первые пару месяцев. Напряжённые отношения с родственниками могут только усугубить нервное состояние, которое и без того вряд ли будет радужным в связи с таким серьёзным изменением в жизни.
Слишком много всего, что меня страшит. Неизвестность всегда пугает...
У него в зрачке отражается небо и я)
