Моя третья беременность. Планирование

Захотелось мне третьего ребенка - девочку, захотелось со второго декрета - сразу в третий, захотелось мне ребенка рождённого в декабре...
Уговорила мужа на третьего ребенка, сказала, что 8 марта будешь меня хорошенько поздравлять)) Но до 8 марта мы не дождались, начали с 4 марта)) Я такая радостная, я ж думала,что у нас всегда все с первого раза получается (предыдущие две беременности с первого раза получились), в тот месяц я даже купила комбез розовый для ребенка - мягко настраивая мужа, что будет девочка, я ж девочку хочу)) а он все в шутку отвечал :"какая девочка??? Я спец по мальчикам))"
Я находила у себя симптомы якобы беременности - то мне немного подташнивает, то живот побаливает, то нервишки шалят... Купила в аптеке и начала принимать фолиевую кислоту и Йодомарин 200 - это ж необходимо для хорошей беременности... И с нетерпением ждала начала следующего месяца. Побежала в аптеку, купила тесты на беременность. Задержка один день... Делаю тест - чистый, нет второй полоски... Ну думаю, может рановато пока... А на следующий день - смотрю, а у меня кровь... О боже, а вдруг беременность есть, а это ее угроза??? Что делать???
Взяла себя в руки, жду полдня... Похоже, что пришли месячные... И меня накрыло... Меня накрыла депрессия... Я готова была рыдать, ну я немного иногда и плакала (сама в ванной, плакала)... Я была очень зла, сердита, кричала по пустякам в семье (( Ты идешь в туалет и видишь кровь, и все...слезы на глазах... Я ж хотела ребенка, а его нет, я пустая... Во мне пустота... Сказала мужу, что ничего не получилось(( Он воспринял нормально, просто ровно - нет так нет, и что такого... Ну в следующий раз получится...
Следующий этап - прошла менструация, начался новый месяц, свои мысли немного привела в норму, и я ещё больше начала приставать к мужу)) Подумала, что январская малышка - это тоже отлично! И все повторяется по кругу - я уже сразу надеюсь,что я беременна, что я что-то чувствую, что какие-то симптомы... Приходит начало мая, тест я не покупаю сразу, вот дождусь хотя бы неделю задержки... А проходит день-два и я вижу у себя месячные... О боже, это снова слезы на глазах, это растроинные чувства, это психи, это самопоедание (что со мной что-то не так, почему не получается)... Во второй раз- депрессия, в душЕ мне плохо, очень плохо... А муж все так же думает, что это не "смертельно". Я читаю много разных постов в бб... Некоторые люди годами не могут забеременеть... И им тоже очень плохо, может даже хуже чем мне - у меня то уже есть два мальчика, а у кого-то ещё и первого ребенка нет... Но боль все равно одна... Боль все равно есть... Посмотрев на других - и я начала сохранять в телефон себе разные картинки - то эстафетную палочку от аиста, то красивые картинки как ребенка несёт аист, жду аиста... А вдруг поможет...
В третий раз иду в бой - с мужем уже чуть ли не каждый день интимим, чтоб не пропустить тот самый день, тот,в который будет моя беременность... Я знаю, что девочки появляются от нечастого секса, но у меня другие мысли... В какой-то день муж мне уже отказывает "сравнивая нас с кроликами))" Сейчас мне смешно про кроликов, а тогда я немного даже обиделась - то была середина цикла, то был мой заветный день, а муж не захотел(((
И после этого у меня немного опустились руки... Пришли месячные, я их почти и ожидала. Слез не было, просто растерянность, просто грусть... Я решаю, что все... Будь как будет - нужно отвлечься, как многие говорят " нужно отпустить ситуацию"... Но как отпустить, как не думать об этом? Мысли сами лезут в голову...
Дальше жизнь приносит другой сценарий... На носу лето - я с детками еду на дачу, там уйма хлопот, там огород, там нужно воду с колодца носить, там огромная территория и нужно приводить все в порядок, поэтому некогда грустить, работаю до изнеможения... Муж работает в городе, видимся только по выходным... Но у меня д душе Надежда, последняя надежда на июнь. Если я забеременею в начале июня, то успеваю из декрета в декрет...
Начало июля... И приходит менструация... Никогда в жизни у меня менструация не была такой точной, прям в день день, из месяца в месяц. После того как моему сыну исполнилось 2 года и мы завершили грудное вскармливание, это как раз после новогодних праздников, у меня менструация стала точной,как часы... Вроде ж это хорошо, но я уже так не считала .. Всю мою жизнь месячные шли как им угодно, часто бывало,что их не было, что шли через месяц, цикл не прослеживался, это могло быть и 32 дня, а могли прийти и через 45 дней... Но я на это не обращала внимание, никак не лечила, у моей мамы тоже так было... И вот такая хаотичная менструация не помешала мне забеременеть два раза с первых же попыток...
Решила, что с ребенком я отпускаю пока ситуацию, подумаю об этом в сентябре! Летом очень много физической нагрузки... Есть чем заняться...
А вот муж наоборот, видимо его накрыло, что у нас не получается забеременеть... Он у меня само спокойствие и редко сам начинает серьезные разговоры... А тут начал говорить о таком... Теперь уже я - в более шутливой форме отвечала ему, что отпустим ситуацию, у меня много дел, сейчас не до ребенка...ничего страшного, что не получается...
И вот в начале июля случается так, что муж перочинным острым ножом разрезал себе палец на 1/3 вдоль пальца, и не может работать - идёт на больничный... Целый июль он пробыл с нами (со мной, с детками) на даче. Как говорят, не было бы счастья - да несчастье помогло. Он много внимания уделял нашим мальчикам - играл с ними, шутил, бегал - какое счастье видеть счастливого ребенка, у которого горят глаза, который радуется,что папы в его жизни стало больше))) Вечерами у нас - совместные посиделки, говорили и вкусный ужин. Наслаждаемся таким себе отпуском...
Август... Месячные не приходят. Ну нет, так нет. Наверное опаздывают и прийдет позже... Полмесяца прошло, у других есть месячные, а моих нет... И утром грудь что-то стала странно наливаться ... Ну наверное не будет месячных в этом месяце, наверное цикл сбился - подумала я... Буду ждать их в сентябре... А может тест сделать? А может это задержка? - Нет, не буду тест, это в город нужно ехать, а если это не беременность - то я снова очень расстроюсь, снова слезы... Нет. Ждём сентября, они там прийдут... А в душЕ все же сомнения, а вдруг беременна, тогда д мне нельзя поднимать тяжёлого, тогда нужно ж беречься... Нет, какая беременность - у меня много хлопот, мне за огородом ухаживать нужно, мне воду из колодца носить, у меня много тяжёлой работы - некогда расслабляться... Я гнала мысль прочь, мне не хотелось надавать себе ложную надежду...
Сентябрь... Смотрю на календарь, уже треть месяца почти прошла, а месячных нет... Вспоминаю, что весь август у меня наливалась грудь по утрам, меня морозило по вечерам (всем тепло, только мне холодно, я прм летом спала в махровом халате), меня на запах вареной кукурузы воротило, я перестала по утрам пить кофе - мне только чай, я очень быстро устаю - мне хочется побольше полежать, поваляться. А когда ездили на речку купаться, то я приезжала совсем как выжатый лимон, спать хотелось и ничего не делать. И закрадывается мысль, что а вдруг... А вдруг и правда свершилось- беременность...
Продолжение - в моем посте о том как мы с мужем на 8 неделе беременности узнали, что мы в третий раз станем родителями...
Да, это все таки наступила беременность! Моя долгожданная беременность! Все пошло не по моему плану! Ребенок с первых своих дней делает выбор самостоятельно)) У него (нее) свое мнение по поводу того, когда появиться в нашей жизни)) Спасибо Господу Богу, что мы дождались свои две заветные полосочки!!! Получается, что на пятый месяц планирование у нас получилось. Время, когда мы с мужем отпустили ситуацию, когда наслаждались отпуском мужа и наслаждались временем, проведенным друг с другом...