Как всё было.
Прошло практически два с половиной месяца после родов. Решила посвятить этому целый пост на память, а так же поделиться своими впечатлениями с другими)
Как это было? Летом я узнала о том, что беременна. В тот день я поехала к маме в гости (живем мы в одном городе, недалеко друг от друга), было страшно, тряслись руки, но я сказала о своём положении. Поведать, как сильно обрадовалась мама, я словами не смогу. Я самая младшая дочь в нашей семье, у мамы уже есть внуки, для неё это было счастье, она меня поддержала и не сомневалась в том, что я справлюсь.
К вечеру того же дня я сказала об этом любимому, сильно переживая по поводу его реакции. Но он отреагировал совершенно спокойно, мы с ним взвесили все "за" и "против", а затем он спросил "ты ведь хочешь этого ребёнка?", на что я ответила "да, хочу", он обнял меня и с того момента мы стали готовиться к появлению нашего маленького человечка.
На первом скрининге мне сказали, что будет девочка, но девочка или мальчик, нам было не важно, главное, чтоб ребёнок родился здоровым. Да и с девочками я никогда не нянчилась, только с мальчишками, потому как моя сестра растит целую банду из пацанов 😁
На тот момент по великому совпадению оказалось, что беременна и моя сестра (опять же мальчиком 😆), разница у нас была +- неделя. Благодаря этому, мне было морально легче, ведь у меня была первая беременность, но рядом была сестра, которая находилась в том же положении, что и я, мы вместе ездили в консультацию, она поддерживала меня, а я поддерживала её)
За всю беременность я набрала всего 5-6кг, и то это воды, доча и тому подобное. От токсикоза на удивление не мучилась, но мучилась от сильной изжоги. Тошнило и рвало только от одного: выданные в консультации витамины "комплевит мама", стоило мне выпить одну, как сразу здравствуй туалет.
На 34 неделе я легла на обследование в кардиологический роддом. По заключению в выписке, на скорой в день пик меня должны были везти именно сюда.
Сестра родила ровно на неделю раньше меня. Я старалась не накручивать себя, но и к лёгким родам я себя так же не готовила.
И вот, в ночь с 11 на 12 марта всё началось. У меня отошли воды. Сначала я не поняла, что происходит, побежала в уборную, промокла даже пижама. Затем набрала маму, которая сказала вызывать скорую. И тут до меня дошло. Трясущимися руками я стала проверять сумки в роддом, муж приободрил меня, обнял и сказал, что я справлюсь. Уезжала на скорой я глубокой ночью, схватки не чувствовались, я была совершенно спокойна.
По приезду я заполнила документы в приёмке, меня отправили на КТГ, а затем пришла врач проверить раскрытие шейки... Я думала, что прям там рожу. Не ожидала, что так закричу, это было невыносимо больно. Затем я переоделась и меня отправили в дородовое. Там снова сделали КТГ, схватки уже чувствовались, как боли при месячных. С каждым часом, пока я лежала и дремала, они становились всё чаще и больнее, к 12 часам дня я едва на лезла на стены. Врач пришла снова проверить раскрытие - всего 4 см за столько времени. Ну как же так! От безысходности я едва не заплакала. Сказали ждать дальше. Лежать я больше не могла, боль была невыносимой. Я стояла, оперевшись на подоконник локтями и старалась контролировать своё дыхание, это единственное, что облегчало мои страдания. В таком положении было не настолько больно, как лёжа. Врачи принесли обед, но я и представить себе не могла, как я буду есть, от боли уже тошнило, однако через силу съела рыбный суп, для родов нужны были силы. Но, простите за подробности, через 5 минут я побежала к раковине и всё вышло обратно.
Время от времени мне звонили близкие, переживали, поддерживали. Я слышала, как из соседних палат стонали и кричали другие девушки, мне хотелось уже как можно скорее родить, избавиться от этих адских мук. Я не знаю, как описать эту боль. Знаете, как сводит ноги, икры? Становится дико больно. Примерно так же, только с животом и умноженное на десять.
И вот, в 18 часов вечера ко мне подошла врач, которая заявила, что мы переводимся в другую палату. Там снова попросили лечь, поставили КТГ, в тот момент я скулила и плакала от боли. И тут всё понеслось неожиданно и стремительно. Меня стало как будто "тужить". Я старалась слушать врачей, дышала так, как мне говорили, тужилась тогда, когда просили. В момент, когда я сказала, что больше не могу, врач ободрила - ещё чуть-чуть и всё. И вот появилась моя девочка, вся фиолетовая, кричащая, весом 3080, ростом 51см, по шкале Апгар 8/9. Тогда я едва не расплакалась, но уже не от боли, а от счастья и облегчения 😁
Сильных разрывов у меня не было, лишь два небольших снаружи, которые быстро зашили. Мою малышку помыли, запеленали и положили ко мне. Вся заплаканная и уставшая, я смотрела на неё и не могла поверить, что я мама и это моя дочь.
Абсолютно здоровых нас выписали на четвёртый день. Дома было значительно легче, не было больничной суеты, но здесь меня накрыла апатия вперемешку с сильным недосыпом. У меня появились панические атаки, мне казалось, что я схожу с ума. Одолели мысли о суициде и собственной никчемности. Я практически не ела, сбросила 11 килограмм. Каждый вечер я набирала себе ванну, ложилась, смотрела в потолок и плакала. Я осознала то, что никогда не вернусь к своей прошлой жизни, я больше не принадлежу себе и теперь вся моя жизнь это подгузники, грязные пелёнки, бессонные ночи и бесконечные крики ребёнка. Я смотрела на неё и не понимала, что ей нужно, ведь я её накормила, она чистая, сухая, в комфорте, но плачет, орёт дуром. Никто лёгкой жизни с ребёнком не обещал, но меня накрыло по полной. Я смотрела на мимо проходящих людей, которые свободно шли по своим делам, выспавшиеся, без колясок, без криков младенца и невольно завидовала им. Они свободны, а я связана. Не понимала, в чем радость материнства, почему родившие девчонки так радуются каждому мгновению, а я хожу убитая. Тогда мы приняли решение, что мне нужен психотерапевт. К сожалению, на тот момент я ещё и попала в больницу с осложнениями после родов (воспаление матки), пролежала там полторы недели и только после я отправилась к мозгоправу. Она прописала мне антидепрессанты, нейролептики и транквилизаторы, которые я купила в тот же день и начала курс. По-началу было хуже, но врач об этом предупреждал. Прошло две недели, стало лишь немного лучше, но не так, как обещали. Сейчас я тоже не скажу, что стало супер легко, но выйти в окно мне уже не хочется. Постепенно, с помощью любимого, родителей, времени и таблеток мне стало в разы легче, я благодарю своих близких за всё, что они сделали и если бы не они, то ни одни антидепрессанты в мире не смогли бы мне помочь.
Муж влюбился в нашу девчонку, постоянно с ней играет, носит на руках, разговаривает. Целует нас двоих и строит планы на будущее. Даже не смотря на то, что он работает с утра до ночи, иногда он встаёт к девочке сам, давая мне отдохнуть и поспать ночь. За это я ему бесконечно благодарна. Я переживала за то, что он и так устаёт, а тут ещё и с ребёнком заботы, но он ответил, что мы делаем всё вместе. На улице он сам везёт коляску, бережёт нашу малышку, когда-то я переживала, как он отреагирует на мою беременность, но сейчас я вижу абсолютно счастливого отца 🥰
Когда нет времени приготовить и я сижу с маленькой, он готовит сам, уточняя пропорции и время прожарки 😁 А готовит он действительно вкусно.
Любовь к малышке у меня пришла отнюдь не сразу. Сначала я делала всё на автомате, голова была словно в тумане. А когда эта девчуля стала улыбаться, гулить, разговаривать с нами, она очаровала и украла моё сердечко раз и навсегда. И я понимаю, что дальше только интересней, у неё есть братик, который старше её всего лишь на неделю, будет интересно наблюдать за их взаимодействием, надеюсь, они станут хорошими друзьями ☺
Да, она та ещё крикунья, но я понимаю, что это не навсегда, она вырастет. Да и дальше надеюсь, всё будет только лучше и лучше, по крайней мере, я постараюсь ради этого 🥰
