Самый большой страх

Всем привет. Пост окажется вероятно очень длинным.

Мне кажется каждая девушка начинала переживать, если беременность не приходит сразу. Я же с детства боялась, что не смогу иметь детей. За всю жизнь ПА были без защиты, казалось, что хотя бы по теории вероятности, но должна была быть хоть раз беременность...

В 18 лет встретила молодого человека, думала судьба, сразу перестали прерывать половой акт и стали ждать беременность. Потом свадьба, 3 года попыток, к врачам обращения были, но не такие основательные... Надежда, что все получится само по себе. Да и эта надежда нужна была только мне и хорошо, что она не пришла.

Он наркоман. Нет, не колется, а курит. И как говорят они все "натуральный продукт". Я пыталась бороться, воевать, запрещать, но таким людям бесполезно. Постоянные ссоры из-за денег на его отдых, выпивки его, друзей. В общем, взрослой была только и я. И мне надоело. В один день ушла, развелась и уехала в другой город. У него после этого появилась девушка, которая забеременела спустя пол года и тут меня подкосило...

Я стала себя постоянно накручивать: ведь у него получилось, а я не могу! Почему у меня не получилось! Я была убита.

Прошло 2 года и я встретила того самого. Мы вместе 3 года и мы с первого дня поняли, что это судьба. Самая настоящая. Прошли через многое, прожили все сложности и счастливые моменты вместе. Ругались, мирились, но ни разу не расставались.

Спустя два года у меня произошел разрыв кисты в момент овуляции в левом яичнике. Лечили таблетками. Операции не было, но количество спаек увеличилось. Было страшно.

В один момент решила заняться своим здоровьем и прошла всех врачей. Я вообще не зануда и не зациклена на здоровье, но было страшно за будущее и решила узнать наверняка, смогу ли я.

На очередном посещении гинеколога оказалось, что правый яичник в спящем режиме и аномально маленький... Левый яичник работает за двоих, но из-за чего-то он почти прирастает к матке. Возможно наследственно, возможно из-за недолеченной инфекции когда-то в молодости. И именно в нем пару месяцев назад был разрыв кисты. Я вспоминала сразу слова врачей, которые говорили, что еще один разрыв и может быть придется удалять яичник. А как его можно удалить теперь, если он только и работает! Мне стало так себя жалко. Гинеколог была женщина и конечно меня успокаивала, что причины для волнения нет. Но уже было поздно. Как только я вышла из клиника сразу начались звонки ему, маме, слезы, оценивала свои шансы 50\50 и вспомнила свой самый большой страх детства - что не смогу иметь детей...

Далее пол года лечения и восстановления микрофлоры после разрыва и врач настоятельно посоветовала, начать планировать. И мы решили, что начнем. После на 3 месяца меня посадили на противозачаточные. По и отмене якобы самые высокие шансы. И я надеялась, будто это мой последний шанс. 2 месяца тишины. В январе я решила все отследить, как-то интуитивно. Всю свою жизнь я чувствую овуляцию, и тут решила сделать тесты, чтобы убедиться в этом. Стала записывать ПА в календарь, в общем сошла с ума. Подтвердила овуляцию на 10 день цикла, ПА был в ночь до ее наступления и я начала ждать. Каждый день меряла температуру, была в среднем 37,4. Я считала это знаком. И записывала температуру в календарь!

Делала тесты на 7 день предполагаемого зачатия - чистота, да я знала это, но все же. На 14 день у меня был День Рождения, до критических дней еще 5 дней, но я надеялась, что вдруг появятся полоски и будет мне подарок, но нет...

Я немного отчаялась, но ждала. В день, когда должны были начаться КД необходимо было идти вечером в ресторан с коллегами и я решила утром сделать тест, вдруг будут полоски, тогда исключу алкоголь.

И я иду, беру коробочку. Стакан пластиковый. Включаю свет. Опустила тест и начинаю ждать. Свет в уборной тусклый, еще и стены темные. Сначала по стандарту - одна. А потом я увидела вторую тень. У меня затрусились руки. Мне казалось, что виноват свет. Включаю фонарик на телефоне и все равно вижу эту вторую полоску. Я все равно не верю. Выбегаю с тестом в комнату и смотрю возле окна, а она уже стала ярче... Мне стало страшно. Я испугалась. Никогда раньше я не видела их у себя. И вот этот момент. Стала ходить по комнате кругами, плакать самопроизвольно, не знала что делать вообще! Когда капелька осознания пришла, я решила сказать сестре. Звоню по FaceTime и в процессе разговора показываю ей тест. У нас непонимание, мы в ступоре и плачем вдвоем. Теперь я точно осознала! Руки трясутся, я этот тест засовывала в коробку и высовывала оттуда каждую минуту, не веря, что эти полоски там действительно есть. Решили с сестрой сделать электронный тест, который показывает срок беременности. Я ушла на прием к массажисту, на обратном пути купила тест, приехала домой, сделала и засунула в коробку. Результат смотреть одной не решилась. Снова звоню сестре и решаю сначала показать ей, вижу ее реакцию, переворачиваю и вижу - 2-3 недели. Я действительно беременна...

Говорить ему я хотела как-то красиво. И точно не в этот день, потому что сказать и уйти в ресторан спокойно, оставив его одного, я не могла.

Мы с сестрой решили сказать маме. Мы живем в другом городе, а мама в нашем родном, как раз она пришла к бабушке и мы решили всем сразу сказать. Опять звонок, предупреждаю маму, что у меня есть новости, они с бабушкой уже напряглись, я показываю тест ... Мама сразу начала плакать, ушла в другую комнату... она очень хотела быть бабушкой...

После ресторана я решила сказать ему, ночью... Всю ночь мы обсуждали планы будущего, даже имена придумали

У меня 8 неделя сегодня, я до конца не верю все еще, но врач подтвердила, фотография у меня есть, а значит мамой мне быть) и эти две полоски, которые делают каждую абсолютно счастливыми, тех, кто долго ждет, делают абсолютно испуганным и растерянным.

Я желаю каждой в один момент испугаться до ужаса и увидеть эти две полоски, которые мы ждем)