Не желанный пол ребенка

Не желанный пол ребенка

Пишу может разделить с кем нибудь то же что чувствую я, ведь из миллионов людей есть в любом случае хоть один кто меня поймёт. Я понимаю что все в конце концов встанет на свои места и я приму, но пока только такая вселенская печать…

Еще в детстве родители ждали не меня, а мальчика… и эту историю я слышала миллион раз, должна быть не Алена, а Игореша… я не придавала этому значение… Потом мама забеременела второй раз, но жизнь так сложилась что она не выносила, а прервала беременность из за сильнейшего токсикоза, она буквально сгорала на глазах, и опять же это был наверняка мальчик… говорили они…

Особой любви и связи с моими родителями у меня нет, я имею ввиду духовной, я хорошо к ним отношусь, благодарна что они меня вырастили, дали образование, которое мне никогда не нравилось, но они настояли и были против моего выбора… были и конфликты и мы не общались по пол года когда я была студенткой… но не об этом… Хотя доля тут есть боли и моего внутреннего состояния. Но мне однажды сказали что родителей не выбирают и я свыклась с ними. Что они не приезжают, не интересуются их первой внучкой, а приезжать к ним нужно заранее предупредив…. Но я не обижаюсь, мы живем в разных городах и может это даже лучше….

К слову муж у меня очень добрый и терпеливый человек, я ему безумно благодарна за постоянную поддержку и понимание. Когда я забеременела первый раз я понимала что это девочка, хоть все в округе говорили надо мальчика… мои родители, свекровь( с родителями мужа у нас очень хорошие отношения, но по его стороне одни внучки, уже три, и видимо очень уж они мечтают о внуке) но муж был рад, он души не чает в нашей дочери, у них необыкновенная связь, а я… я признаюсь я так холодна. Я люблю ее очень, загрызу любого если ее обидят, я переживаю за нее, но самое трудное это тепло, я не могу спать с ней в обнимку, я часто строга с ней и требовательна, она чудесная девочка, очень терпеливая и добрая, и я утешаю себя тем, что дает это неземное тепло и любовь мой муж…

Сейчас у меня вторая беременность, спустя десять лет, я очень долго решалась, и я снова жду девочку… сколько слез я пролила за эту неделю не передать… я так ждала мальчика, сама, я душой желала испытать эту связь, о которой пишут мамы мальчиков, что они безусловно мамины. Но мои мечты просто рухнули, кода пришли результаты крови что хромосома не найдена… я представляла что будет еще один мальчик, часть моего мужа, его продолжение и отражение, он будет меня так любить, а я его… Мужчинка мой, высокий, красивый, спортсмен, иногда я думаю за что он меня выбрал)))) девки бегали за ним, а я как обычно холодна была, вот и прилип, я его полюбила. Но вот именно еще одного такого любящего меня я и желала.

Мой муж рад дочке, а я не могу…. Я понимаю что это не в магазин сходить, сами не выбирают. Я всей душой так радуюсь, когда пишут что ребеночек того Пола о котором мечтали, и таких постов так много, больше 300 страниц я прочитала, чтобы просто за вас порадоваться.

Мне плохо от того что я первую дочку не залюбила, не дала ей этой теплоты и связи, теперь еще одна… я боюсь что не смогу стать настоящей мамой, я таковой и сейчас не являюсь, простите за такие слова… я так мечтала что буду ждать сына, но судьба распорядилась иначе… сколько постов искала как дурочка про ошибки лабораторий, что просто не высеяли хромосому мальчика, готовой то понимаю что не будет на моей улице ошибки((( ведь сдавала на 12 неделе…

Просто решила написать, может хоть на чуточку будет легче…

Можете написать какая я хреновая, ругать и злиться. Но я каждой из вас желаю исполнения заветных желаний, и буду радоваться за вас…простите меня пожалуйста, прости меня моя еще не родившаяся дочка… я постараюсь исправится. По другому я просто не имею права.

P.S:

Я благодарю каждую, за мнение, поддержку, за совет, за укор, за то что делитесь своим опытом… Вы все невероятные и настоящие. Я не жалею что поделилась, ведь об этом не говорила никому, сказав подругам или знакомым, жалели бы или наоборот, не важно. Но тут получила мнение от мира, это ценно, независимые мысли незнакомых людей. Честно полегчало, каждая пишет долю правды, это ценно. Спасибо еще раз. О терапии думала конечно первым делом. Еще раз всех благодарю от чистого сердца❤️