Хотелось бы затронуть тему ...

Нет и в своей жизни не встречала .

Но вот в минталитете обращение к психиатру приравнивается к какому то оскорблению . Огромной части трагедий можно было б избежать. Особенно с учётом, что в 50% эти женшины уже имели проблемы по психиатрии.

Но ещё есть и такой феномен, как принимаете себе диагнозов. Когда женщине реально скучно или просто ду.ра, услышала новое слово и на себя его тулит под соусом "у меня депрессия, все прыгайте вокруг меня"

Сейчас, наверное, испытываю. При том первые 3 недели было как-то терпимо, а когда муж вышел на работу, накрыло так, что мама не горюй. Выть хочется от того, что ты это не ты больше, внутри все разрывается. Ребенок очень желанный, запланированный, мы через столько прошли, чтобы он у нас появился, но к детям никогда не будешь готов, кто бы что не говорил. В финансовом плане готовы от и до, у него есть все, но морально…Иногда он просыпается утром, орет или орет просто весь день и в голове просто «зачем, зачем нам все это», а потом мысленная пощечина и приходишь в себя. Родня и знакомые вокруг любят сказать «жиру бесишься, дура просто, приди в себя, пересиль себя, придумали новый термин, вот и пользуешься», а что у тебя внутри творится, что иногда в окно выйти хочется, никто не знает. И ты живешь с этим, просыпаешься с этим, с этой тяжестью внутри, тревогой постоянной. Ночью иногда спать ложится страшно, потому что лежишь с мыслями «завтра все по кругу». Еще есть очень большой страх оставаться с ребенком один на один, я прям в панике. Короче, хоть стреляйся, честно.

Прям депрессия не скажу, что была. Все таки это заболевание, из которого не выберешься просто так, не медикаментозно. Но крыло тоже знатно. И ревела, и мысли всякие были , честно. Самой себе до сих пор страшно в них признаваться. Но было. Вот вы написали, что с дочкой вас крыло. А с сыном я так понимаю нет? Хочется верить и надеятся, что это больше с первенцем штормит, тк мало того, что гормоны, роды, так еще и жизнь меняется просто кардинально. Как бы ты ее себе не представлял до родов, по итогу все равно в шоке будешь) Очень надеюсь , что второй раз меня этот беби -блюз не коснется. Фу, до сих пор свое состояние в первый месяц -полтора после родов вспоминаю с содраганием. Это прям не я была.

Я не знаю, была ли это депрессия или что-то еще, но помню, как в первые месяцы меня жутко кошмарило при каждой(!) без исключения попытке уснуть. Только начинала задремывать - начинало сниться, что у дочки очередное апноэ (в первые два месяца с этим были серьезные проблемы и я тупо дежурила над ней, считая вдохи и задержки почти непрерывно. Она не спит - я не сплю. Она спит - я тем более не сплю. Пока не вырубало от перегруза непроизвольно - и то вот в такие вот "прекрасные" сны с экстренным пробуждением) - так вот, снилось раз за разом, как под копирку, что у нее очередное "не дышит". А я настоолько устала, что слышу это, отсутствие вдохов, все вроде понимаю, и не могу проснуться. Снится, что проснуться не могу. Натурально так. Вскакивать и помогать ребенку надо, а я от этой безумной усталости даже мизинцем не могу пошевелить.

И в итоге от таких снов в реальности просыпалась сразу же, вся синяя от режима такого, окосевшая-охреневшая. И так по кругу. До бесконечности.

Сейчас пересказывать так - даже интересно по-своему. Но тогда, в моменте, это каждый раз так страшно было 😰,.. И всерьез казалось, что вот-вот еще парочка таких пробуждений огрызков недосна по пять минут, и крыша шифером гремя ускачет от меня с концами.

Потом, месяца в два с половиной, когда что-то в цнс доросло и дозрело и дочка сама нормально задышала наконец-то во сне, вообще больше без сбоев, - то у меня к тому моменту вообще уже все понимание, какой вокруг день, время суток, время года, кто я где я что вообще происходит в окружающем мире, куда-то набок съехало. То ли с недосыпа накопившегося, то ли от нервов всех этих. Самоповреждением не занималась, но пересиливать себя чтоб не залечь чучелом неподвижным в углу приходилось с трудом. И еще было такое, что смотришь на окружающий мир - и как будто от третьего лица смотришь, а сам в при этом в происходящем вообще не присутствуешь. Даже не знаю, как еще описать.

А женщины окружающие этак с легкой руки все в один голос на это добро еще комментили, мол, что я дурью маюсь, спи когда ребенок спит, че я придумываю, все мамочки не спят, а хочешь высыпаться - не рожай, и вообще неженка нашлась нечего выпендриваться... И вот как им объяснишь, что не придумываю, и что черта с два ты при таком раскладе "поспишь"?..

Хотя потом, позже, конечно, наверстала. Восстановилась, отдышалась, и отпустило это все. ).

Даже тут встречаются комментарии "не понимаю, как так можно" и т.д.

Я понимаю, у меня было. Я стояла возле окна с сыном много раз и представляла себе в деталях, что будет, если я его выброшу. К врачам не обращалась, какой психиатр, если я с осложнением неврологии (отнималась одна рука, не могла держать ребёнка), ездила через полгорода кое-как и с младенцем в кабинет? Муж работал, старался, как мог, у него самого потом панические атаки начались. Вот такие мы оба, с неустойчивой психикой.

У меня было много иллюзий. Классическое "две бабушки, готовые наперебой помогать", оказалось, что не могут даже раз в неделю на два-три часа приехать и отпустить до магазина. Максимум суп сварят и полы помоют, приговаривая "ты всё должна успевать". Это сейчас я проще ко всему отношусь, как мне кажется)). А тогда хотелось именно своего супа поесть, помыть свои полы, как мне нравится, спокойно в душе постоять, чтобы с ребёнком посидели. Короче, высокого мнения о себе была. Думала, что если не в 3 месяца ребёнкиных, так хоть в полгода смогу и на маникюр, и на фитнес... Да щазз)).

Сын не спал толком первый год с лишним, пока на один сон не перешёл. Постоянные проблемы с укладыванием, до сих пор бывает пляски по два часа, если переутомился. Тоже видимо тревожный и беспокойный в нас. Гипоксия в родах, плюс долго не доедал (я три недели боролась за гв, пока он худел, не спал и плакал сутками). Потом св до 4х месяцев и переход на полное ив. Лучше спать не стал, но хоть танцы с сиськами и количеством смеси на докорм кончились.

Самое значительное - расколошматила табуретку на палки в истерике. И один раз ребёнок укатился с подушки на кафельный пол, недели две ему было. Успела поймать, высота большая была, мог сильно пострадать.

Спать, кстати, тоже не могла. Постоянное напряжение, вдруг закричит, вдруг что-то надо, дышит ли.

Сложно это всё далось. Привыкла, что лучшее по жизни - ни от кого не зависеть, а с маленьким ребёнком в моем случае это было невозможно. Пришлось снижать планку во всём и учиться признавать свою слабость в первую очередь перед собой, а с окружающими иногда и скандалом, и ором добиваться помощи и поддержки, какая нужна. Увы, в моем случае просто и спокойно "словами через рот" не работало, у всех всегда дела, они сами устали, некогда, ехать далеко и т.д. А то что я вместе с сыном/внуком в одном шаге от окошка почему-то всерьез никто не воспринимал. Я, конечно, прямым текстом этого и не говорила, говорила про плохо, про усталость, недосып... Но реальная картина была такова. Прошу не осуждать, свои ошибки тоже были и, надеюсь, что я выводы сделала.

Ну так может крыть в первый раз,потом уже знаешь,на что идёшь. И если следующий ребенок запланированный и желанный,были более-менее роды,с ребенком все хорошо и он относительно спокойный,то вероятность прд крайне мала.

А вообще это все равно своего рода психологическая распущенность. У меня не было свекрови,которой я могла отнести свою двойню, как я могла себе навредить,а их куда тогда? И муж не стремился помогать сильно тогда, первые дети,дочка очень плохо спала долго, короче, было очень и очень тяжело,но держалась с истериками, нервными срывами,но справилась, потому что не имела права раскисать.

У меня была послеродовая депрессия как мне кажется. Самое странное, что ребёнок желанный, долгожданный. Но это не объяснить, помню в голове было, что никто не может правильно обращаться с моим ребёнком и да были мысли про окно и тому подобное. Якобы я не справляюсь и это милое орущее сокровище, я не могу оставить ни на кого, все недостойны. Ребёнок в меру спокойный, зато я мега тревожная. Перфекционизм, хочешь быть идеальной мамой. И самое страшное, что люди вокруг воспринимают это как капризы. И не обратишься к психологу, мы боялись, что могут быть проблемы и заберут ребёнка. И ещё одно, это минимально общения и дело даже не в других, а то, что ребёнок занимает все твоё время и нет сил на других. У нас бабушки и дедушки далеко. Так что без помощи. Мама была на связи всегда, мужчина, если что уезжал с работы, чтоб я ничего не сделала с собой и ребёнком. Психолог онлайн, подкасты. Ближе к 9 месяцев стало лучше.

Ленок, меня после рождения Ульки накрыло жесть. Гв налаживалось очень тяжело, помощи, как мне казалось, было мало, я в свободное время не отдыхала, а составляла список аргументов ПРОТИВ третьего ребенка. Но живу в жопе мира, мотаться по психологам некогда, выкарабкиваюсь сама.

После первых родов было.Бесило все..Срывалась на муже..Пока не поняла что могу так его потерять...Начала как то ловить себя чтоб не срыватся...

И после третьих родов.Реально начала понммать девочек,которые "выходят" из окон с детьми...И поверте,мне стало страшно..Ведь понять непонятное-считай поступить так же...Вобщем к чему я?-да есть онр такое..Это усталость+проблемы в отношениях...Возможно даже со стороны кто-то "маслица в огонь"добавил..Чуткое аоспиятие всего=депрессуха..

Желаю нмкому не чталнутся с таким.Всем мира,добра и здоровья💐💐💐

Была депрессия. Долго. Поняли, что она была постфактум, так сказать, уже спустя 1,5 года, когда отпустило.

Родители не поняли, муж не увидел, самой точно не разобраться.

Депрессии были у знакомых, меня обошла стороной. Обошла, потому что были помощники в первое время, в виде моей мамы, свекрови, сестры и конечно же мужа. Они давали мне спокойно отдохнуть, брали малышку и уходили гулять, а я спокойно оставалась и занималась своими делами. За это время я уже успевала соскучиться по своей малышке и жизнь возвращалась в свое русло.

Я считаю, что женщине, родившей ребенка обязательно нужно помогать!!! разговаривать с мужем, с родителями и просто просить помощи, если она нужна!

Мое мнение, что разводить дискуссии на такие темы целесообразно врачам с высшим медицинским образованием в области психиатрии, эти люди компетентны и могут дать адекватные комментарии по теме, все остальное - вода...

"Что жизнь изменилась и как раньше не будет - чушь" Не согласна в корне, люди всегда испытывают стресс, когда их жизнь меняется, даже если эти переменны счастливые, это период адаптации, мы не роботы, нам надо перестроиться и это нормально, и нормально обращаться к врачам за помощью, если есть длительные недомогания и беспокойства, можно не с кем это не обсуждать, кроме специалиста.

П. С. Депрессии у меня не было, но была у мамы ( не связана с родами) и я прекрасно знаю до чего человек может себя довести, что это за состояние и как трудно вытащить человека

Да тоже 2 раза накрывало по лёгкому слава богу. Недосып и жалость к себе и своему телу наверное. Это надо пережить просто. А вот одна близко знакомая всю беременность внимание только ей, родила внимание на ребёнка естественно у всех. После роддома впала на 8 мес.в жёскую депрессию.пила валерианку пачками. Тупо всё делала свекровь. Она стоит , малыш орёт , низнает где памперсы, где что и что одеть не знает и что делать не знает. На моих глазах её свекровь подбегала с рук забирала дитя и делала дело. Она отстранённо так пребывает на месте дальше. И знаете мамы из неё хорошей не стало...грустно. Лутше сразу думаю знать и понимать что проблемы они временны как и возвраст ребёнка. Накроет тебя будь вооружён . Всё в этой жизни временно. После года' двух становится намного легче, а кто то живёт и проблем не знает и не видит сразу. Молодцы мы мамы 💪

Все мы разные. У кого-то психика послабее и женщины более восприимчивы к стрессам. Кто-то стойко переносит невзгоды и трудности. Восприятие разное.
Нужно не бояться обращаться за помощью к психологам, подругам, родственникам.
И наверное нам всем нужно стать более чуткими по отношению к молодым мамочкам и не пропустить тревожные звоночки и во время помочь.

Здесь, как и с обычной депрессией - есть категория людей, у которых настоящая болезнь, гормональные и медиаторные проблемы, а есть не меньше тех, кто просто дурью мается и ищет способы привлечь внимание.

У нас ребенок запланированный, желанный. Первый месяц прям накрывало, от того, что никуда не можешь выйти, побыть наедине с собой, спокойно проснуться во столько, во сколько я сама захочу.. в принципе полностью жизнь то изменилась))) начало отпускать, когда я поняла, что ляльку то могу и с собой таскать)) благо лялька спокойный. Сейчас уже окончательно отпустило и я именно наслаждаюсь материнством.

Была. Я просто рыдала первый месяц. Мне было жалко себя из-за вечной усталости, стоило посмотреть на себя в зеркало, сразу слезы. Хотя рядом была моя мама, готовая помочь. Но я не отдавала ей ребёнка, все делала сама.

Мужа мой плач напрягал, он считал, что ребенок мне не в радость, от этого еще больше плакала., так как малыша очень люблю.

Потом резко прошло. И все нормазивалось.

А еще расскажу про свою подругу, у неё пару раз были моменты в жизни, когда, она была близка к депрессии или нервному срыву, ни с кем не общалась, ничего не хотела, из общительного человека, лёгкого на подъем, превращалась в закрытую и нелюдимую, общение из разряда "что воля , что не воля", периодически накатывали слезы в её глазах, хотя дома у неё все в порядке было, слава Богу, и вот случалось какое-то событие, которое требовало от неё максимальной мобилизации и участия, сразу все проходило. Она сама говорит " Трындец лучшее лекарство от депрессии"

У меня было месяцев до 6. Когда она долго плакала, хотела её подушкой задушить. Я смотрела кучу психологов, геникологов, читала про это, так что знала как действовать в таких ситуациях чтобы дел не натворить. И с мужем говорили об этом при каждом приступе плохих мыслей о дочке или о себе, спасибо ему, он тоже посмотрел/почитал, и не посчитал меня чокнутой, а только поддерживал и максимально скидывал с меня нагрузку, не столько физическую, сколько моральную. Не знаю как с этим состоянием можно справиться в одиночку. И понимаю женщин которые хотят выйти в окошко.

В 22 года когда родила первую малышку, было тяжело, ревела в душе, в душе была пустота, я была опустошена и не могла долго придти в себя, думала не приду в себя( А в 32 родив вторую дочку, я летаю от счастья, бессонные ночи только умиляют, можно глазеть друг на друга всю ночь) газики-вообще ерунда 😂

У меня уже сейчас случаются истерики, ухожу реветь в ванную. Надеюсь родить и сесть на АД, иначе кабзда

После родов первый раз накрыло в больнице сильные переживания за дочку ( вдруг подавиться когда срыгнет и ещё миллион страхов) + соседка по палате была мягко сказать не очень и от её постоянных разговоров и фильмов я не могла поспать даже пару минут и моя дочка в том числе , ревела день и последнюю ночь в больнице. Потом дома мне казалось что муж не даёт нам должного внимания и мы ему не нужны, часто хотела уехать жить к маме, часто были ночью слез, истерики, мне казалось что меня не понимают и никто не слышит и всё в этом духе. Прошло месяца 2-3 всё стало на свои места и сейчас уже прошёл год вспоминая это всё я в шоке с себя, никогда не думала что со мной такое может быть)

Ух как меня "накрывало", первые недели. Я просто подходила к сыну смотрела на него и начинала реветь. До сих пор не могу понять почему. Потом начали накатывать какие то приступы страха. И иногда даже агрессия, могла повысить на него голос, потом когда он засыпал сидела рядом и ревела🤦‍♀️ есть тоже перестала, один раз в день поем и все. Так первые месяцы было. А сейчас я наслаждаюсь тем, что мама. Особенно когда утром сынок мне улыбается. Рождение ребёнка это очень сложно всегда. Я вообще уже по меркам врачей поздно родила. И реально было сложно принять, что моя жизнь перевернулась на 360 °. Всегда жила только для себя, а теперь для него и ради него☺️

Депрессим не было

Усталость была, желание спать не покидало долго. Но как-то муж очень старался помочь, хотя работает много.

Не было, но иногда было пограничное состояние, спасибо мужу за поддержку! Потому верю. Тут и гормональные резкие перестройки, и новый статус, и ребенок часто кричит, что в один момент на фоне недосыпа начинает раздражать, новое испорченное родами тело, которое придет в форму, но сейчас смотреть невозможно. Много всего и в один день.

После первых родов была сильная депрессия. Полный переворот жизни, день сурка и ночь тоже. Не ожидала, что жизнь на столько поменяется. Ходила 1,5 месяца в ночной рубашке с немытой головой, с грустным лицом. Полная апатия и страх. Особенно страх вечером : удасться ли хоть каплю поспать. Хотя в семье все было хорошо, были помощники,ребенок здоров. Начало проходить месяца через 1,5-2, кошда ребенок начал осознанно улыбаться мне, установился какой то режим. Со вторым и третим такого не было уже. Все шло по накатанной линии, жизнь уже не изменилась, как после первых родов.

Тоже знаю страшную историю. Бывшая коллега жаловалась родным на прд, но они как-то не воспринимали её слова всерьёз. В итоге она выкинула сына в окно, сама позже покончила с собой. Семья очень благополучная была и ребёнок долгожданный. Никогда не принижаю чувства женщин, им действительно может быть очень плохо.

Не было. Даже скорее было наоборот...долго не могли иметь детей,в те моменты были срывы из-за страха, что так и не смогу иметь ребёнка. А с появлением сына все стало прекрасно,и даже ежедневные подьемы в 6 утра не раздражжают,каждое утро продираю глаза,уставшая,но счастливая,обнимаю его ,целую,и каждый день благодарю Господа за это огромнейшее счастье.

У меня не было депрессии, но очень жаль женщин, которые оказываются в такой ситуации и абсолютно без помощи близких. Без помощи не потому, что не любят их, а так как не считают депрессию чем-то серьезным.

У меня была депрессия, может не такая как тут описывается. Просто ненавидела мужа месяца 3 после родов и похудела на 25 кг, не ела почти совсем, но наверное скорее некогда было, ребёнок плакал 24 часа в сутки, на руках все время. Потом прошло, успокоилась.

У меня было.. каждый вечер плакала,ничего не могла с собой поделать, думала, что я плохая мать, и не смогу вырастить ребенка.. но длилось слава Богу не долго, может недели 2 первые.

У меня оба раза не было, с дочкой, задница в мыле была. С сыном, так вообще, великое счастье, что живы. Радовалась оба раза своим детям и тому, что они есть.

Было все как вы описали. Жуткая истерика на вторые сутки после выписки. Муж, старший сын и близкие очень поддержали. Забрали на себя всю заботу о доме и готовку, муж отпуск взял. Очень им благодарна за это, у депрессии не было шансов развиться дальше.

У меня депрессии не было, была депривация сна, так себе штука. 30 тр и 2 мес работы с консом по сну решили мою проблему.

Нет,не было. У меня депрессия всегда до родов,после нет))

у меня не было 🤷‍♀️

Нет, не было. Ни разу