Долго не писала, весь август нахожусь в подвешенном состоянии. Ровно год назад 1 августа мы все заболели короной, казалось в легчайшей форме, дальше 3 недели мытарств по врачам, слёз, переживаний, а потом роды уже мёртвой доченьки на 27 неделе. Потом похороны, заключение о смерти: тромб в каждом см пуповины, фпн. У меня обнаружен Лейден.
Как я прожила этот год - не знаю. В соплях и слезах по ночам, в чувстве вины и безысходности, иначе не опишешь. В месяц, когда я поняла, что или я иду к психиатру за чем-нибудь помощнее или выйду в окно, когда я за день до своего дня рождения поехала сама на кладбище и отказалась кого-либо брать с собой, когда я сидела там и выла на ее могилке, что больше не вынесу, что я сдаюсь.. Именно в этот месяц, на 9 день после моей поездки, за день до родительского дня я узнаю, что беременна. Как? Одному Богу да моей дочери известно. Овуляцию мы даже не застали, каким-то мифическим образом она оказалась ранней, никогда такого не было.
И если в беременность дочерью я видела одни плохие сны - то у меня ее украли, то я ее теряю, то она просто исчезает, то сейчас -на удивление ни одного плохого сна. Но вот пришел август, мою психику совсем заштормило и снится мне сегодня сон, не знаю даже, хороший он или плохой. Тяжёлый точно.
Снится мне, что я в ненавистной мне квартире отца и его матери (когда мне плохо, я часто оказываюсь там и чаще всего там нет ни окон, ни дверей и выбраться я не могу). Так вот нахожусь я там, а напротив меня какая-то гадалка или медиум, не знаю как назвать. И вот я якобы спрашиваю ее: "Кто у меня будет и будет ли когда-нибудь еще дочка?" А она мне говорит: "Так девочка твоя с тобой, ты посмотри!" Я вижу себя со стороны и вижу как сзади от меня отделяется прозрачная девочка, которая буквально обнимала меня, и была моей частью. Я впадаю в истерику, начинаю с воем реветь. За своим ревом я не слышу первой фразы своей дочери, но слышу ответ "медиума": "Твоя мамочка к тебе нескоро, но ты ведь ее подождёшь, моя хорошая?" Девочка кивает, улыбается и смотрит на меня, я продолжаю реветь, не могу сказать ни слова. А та женщина и говорит: "Не реви! Она твой ангел, если б не она, ты и до 45 бы не дожила. Будет у тебя 3 сына, а доченька и так всегда с тобой"
И тут я просыпаюсь, я задыхаюсь, вся в слезах, не могу сообразить где я нахожусь.
Господи, я не знаю как я проживу этот месяц. Каждый день для меня маленькая памятная дата. Например, 19 августа 2022 я проходила свой последний допплер и видела как она ручкой отпихивает аппарат узи. А завтра, 20ого, я в последний раз отчетливо слышала ее шевеления.. И так до бесконечности.
Держусь исключительно ради пупсика, который внутри меня начал делать свои отчетливые пиночки.
Боже, сохрани мой разум и ребёнка, которого я ношу.
Вы фраскипарин колите?