История беременности 💫

‼️‼️МНОГО БУКВ И СЛОВ, С КОТОРЫМИ ВЫ МОЖЕТЕ БЫТЬ НЕСОГЛАСНЫ‼️‼️

После беременности и родов я свято убеждена, что не нужно готовиться к этому, нужно готовиться к родительству как такогому.

Мы с мужем, когда только начинали отношения, сошлись на том, что оба не хотим детей примерно никогда. Мне было 18 лет, я хотела работать, учиться, быть независимой от родителей. Три года, как мы были в отношениях (до этого еще четыре года), я пила КОК. Лечила СПКЯ, которое мне поставили в 15 лет. Когда какая-то женщина за 40 с умным видом говорит девочке подростку о том, что у неё никогда не будет детей🤦‍♀️, знаете...ощущения малоприятные. Таблетки не сошлись с моей анемией, плюсом была тяжелая сессия на третьем курсе🫠, нервный срыв и я бросаю их пить с концами. Хорошо, что я попала к граммотному врачу, которая мигом заставила меня сдавать анализы, назначила капельницы с железом, витамины. Я никогда не чувствовала себя ТАК хорошо🤯. Я хотела просыпаться по утрам, хотела горы сворачивать, не меньше. Оказывается КОК конфликтовали не только с анемией, точнее они увели её в конкретный рецедив, но ещё и спровоцировали депрессию🫡. Это был январь.

А в июле мы решили жениться. Всё ещё детей в планах не было. Но я начала задумываться о том, что в целом из моего мужа получился бы хороший отец (я не ошиблась). Где-то примерно через месяц после свадьбы он мне сказал, что тоже задумывался о детях и раз уж мы женились, то он даже в принципе к ним психологически готов😄. Но так как у нас были определённые репродуктивные особенности (у меня диагноз СПКЯ и бесплодие так и не сняли; у мужа в детстве была поздняя орхипексия, так же мы делали узи и сдавали спермограмму двумя годами ранее, там всё было глухо), мы решили, что если ребёнок случится, значит так было нужно. Ну вот судьба такая. И мы его оставим😇.

Начало четвёртого курса, новая практика в школе, которая снова кидает меня в омут🥲. Честно признаюсь, каждый вечер, приходя из школы, без пары бокалов чего-нибудь крепкого не могла уснуть, в ушах стоял этот гул. После этого я поняла, что в школе я работать не буду даже под дулом пистолета😫!

В середине практики мы поехали на концерт в соседний город. Сняли квартиру, муж взял отгулов, чтобы мы могли спокойно отдохнуть. «Мини-отпуск». 6 часов дороги, в этот раз добирались своим ходом на машине. Обычно мы с ног валились после такого приключения. Но эта поездка была особенной.

Прошло два месяца после свадьбы. Мы на 18 этаже. С окна вид на Амур. Мы уставшие топаем в душ. Есть вот у нас такая привычка - мыться вместе, так с самого начала повелось. И это было как навождение какое-то🤭. Просто неожиданно вцепились друг в друга, хотя вообще не планировали. У меня только закончились месячные. А мы не предохранялись примерно никогда, потому что по началу я была на таблетках, а потом мы узнали, что муж в принципе детей оказывается иметь не может. Да и у меня официально бесплодие стоит. Стояло, точнее.

Это было начало октября.

Мне снился сон, как я несу на руках белого-белого котёночка. Маленького совсем, свёрнутого в клубочек, на руках, всё время обнимаю его. И чем ближе я к точке Б, в которую я направлялась, тем больше он становился, но при этом всё еще был котёночком.

Я поняла, что что-то не так ближе к середине октября. Сначала у меня начали клоками выпадать волосы. Мне стало страшно. Потому что волосы у меня не лезут вообще. Две-три волосины могут, но не клочками, так что мокрыми руками прочёсываешь, а они на руках остаются, такого никогда не было😶. У меня в подростковом возрасте была сильная экзема и периодически меня обсыпает от нервов. И тут мне обсыпало все ноги, руки - кисти, предплечья, шею и бока. Прыщами обсыпало лицо.

Я думала, что у меня очередной гормональный сбой из-за отмены КОК, хотя и прошло уже пол года.

Побежала по врачам, соответственно: гинеколог, терпевт, дерматолог. Назначили кучу анализов и УЗИ, когда начнутся месячные. До месячных еще две недели. Дерматолог ничего не нашёл, гинеколог тоже. Мажьте мазь, если месячные не начнутся - придёте, назначим дюфастон.

Потом, на следующей неделе, всё прошло. От высыпаний не было и следа, волосы снова плотно держатся на голове. Но я начала больше есть. Я всё время была голодной и меня тошнило от некоторых продуктов, иногда тягуло живот. Я подумала, что это ПМС🫨.

И вот понедельник. У меня задержка 4 дня. УЗИ назначено на пятницу. Пойти я на него не могу, потому что месячных так и нету. И мы с мужем, пока смотрели машины на вторичке, зашли в аптеку за тестом🤔. Просто чтобы был.

Заходим домой, я беру баночку для мочи, топаю в туалет. Муж пошёл сразу гулять с собакой. Оставляю тест в баночке в туалете на полу иду раздеваться.

Пробегая мимо, мне показалось, как будто бы, тест не такой как обычно. Слишком много цвета. И тут не будет чудестной истории о том, что сбылась моя мечта. Нет🙅‍♀️.

Я увидела положительный тест и первая эмоция это страх. А потом ничего. Я так и осталась - в трусах и свитере. Залезла на диван, тест кинула на письменный стол у стены напротив и просто ждала, когда придёт муж.

Его первая реакция была отрицание - «тест бракованный наверное, или может это кисты? Я читал, что когда кисты на яичниках, тесты могут быть ложно положительными. Это невозможно просто». А я начала плакать. Какой ребёнок? Мы сами как дети. Я ем творог только с бананом, потому что обычный он не вкусный. Мы по выходным смотрим фильмы, играем в комп и пьём пиво. Наша продуктовая корзина выглядит так, как будто у подростков появилось немного денег. А диплом? Мне же писать диплом в этом году. Да и что мы сможем ему дать, у нас ничего нет?! Паника. Вот что я чувствовала.

Я всегда удивлялась тому, что те, кто искренне хочет детей, не могут их завести. А те, кто не хотят - рожают их пачками. И проверя на этом форуме несколько месяцев, я поняла, что ТАК много людей не могут стать родителями😟. А я, которая не хотела, теперь беременная.

Мы начали искать где быстро сделают УЗИ. До зарплаты ещё несколько недель, денег практически нету. Пофиг. Нужно сделать УЗИ. Нашли в Юнилабе на среду. До среды тряслись и практически не разговаривали об этом.

В среду приехали в Юнилаб, где я сдала ХГЧ и подтвердилась беременность. 6 недель. Врач, которая делала мне узи, задавала казалось бы вполне стандартные вопросы, но...:

- Когда были последние месячные?

- 4 октября

- Да, беременность есть. Срок 6 недель. Желанная?

- Скорее неожиданная

закончив УЗИ она протянула мне бумажку с заключением и фразой «Для аборта этого достаточно». И тут я поняла, что у меня есть выбор, делать который я просто не хочу. Мы пришли домой и долго решали, рассказывать или не рассказывать, оставлять не оставлять. Точнее как решали... я поступила как самый «взрослый» человек - сидела плакала и переложила ответственность на мужа.

В пятницу рассказали родителям.

До 8 недели меня накрыло эйфорией. Организм так много выделял окситоцина, что у меня ехала крыша. Вспомните, как выглядят влюбленные в мультиках, вот такой я была. И очень-очень абстрагированной и аморфной. Я не ходила, я плыла, настолько мне было пофигу на всё происходящее вокруг. В 7 недель встала на учёт. Вес 51кг.

Потом начался токсикоз. Я блевала по утрам, в обед, вечером, перед сном, всегда🤢. Краситься не было смысла, потому что глаза были всегда мокрые. Я не расчесывалась неделями, мылась только сидя, потому что кружилась голова. Я не ела ничего практически: помидоры, творог, картофельное пюре и черный хлеб с плавленным сыром. К обеду выносила пол холодильника или пол столовой в университете. Вечером часто не ела, пила очень много воды.

Потом я научилась жевать так, чтобы было удобнее блевать, чтобы не застревало в носу, чтобы легко пережевывалось. Каждое утро, перед чисткой зубов, каждый вечер перед сном и от всяких запахов. Муж открывал холодильник только тогда, когда я была в самой дальней от него комнате. Причём, часто у рвоты не было содержимого, ничего кроме желчи и воды🤮. Я постоянно спала. Приходила и выключалась без сил.

Первый скрининг. 12 недель. Перенатальный центр.

- Какой срок?

- 12 недель.

- Вес?

- 48кг

- Уж больно худая. Как ты рожать собралась?

- Ну я похудела, токсикоз потому что

- На вопрос только отвечаем, прирекаться не надо! Раздевайся, на кушетку ложись

- А что раздевать? Вам только живот нужен?

- Только живот нужен. Неужели это не понятно?!

- Да я в первый раз, откуда ж я знаю то

*узистка с абсолютно каменным лицом называет какие-то буквы-цифры медсестре*

- Там что-то не в порядке? У вас такой вид серьёзный, с ребёнком что-то не так?

- А Я ВАМ НЕ КЛОУН, ЧТОБЫ ВАС РАЗВЛЕКАТЬ. ВСЁ. НОРМАЛЬНО. ОДЕВАЙТЕСЬ.

Я вышла в слезах. Никогда не забуду эти слова. Это выражение лица, интонацию. Медсестра мне в след сказала «Боже, какие все нежные, да не там где надо».

После нового года я заболела. 8 дней температура 38. Кашель, сопли, токсикоз не закончился, скорее усилился. Появился тонус. Живот начал болеть от постоянной рвоты и кашля. Мы договорились со знакомой узистом, чтобы проверить ребёнка, потому что у меня очень болел живот. Тогда мой муж впервые увидел ребёнка на УЗИ. И наконец-то поверил, что это настоящий ребёнок, который совсем скоро появится на свет.

На 16й неделе токсикоз закончился. Я почувствовала первые шевеления малыша. Лёжа на животе, тихонько тыкала себе в живот и получала слабые пиночки в ответ.

Перед скринингом на 20 неделе мне приснился сон. Там узистка показывала на мониторе огромную мошонку😂. И говорила «ну пацан». Хотя все родственники надеялись, что у меня будет девочка. Все, кроме моей свекрови, она была уверена, что родится мальчик.

На 20 неделе был второй скрининг. Узистка настраивала датчик и шутливо спрашивала не знаю ли я пол ребёнка. Она наводит датчик на верх живота, где-то под желудком и попадает четко между ног малышу. И вот она, картинка из моего сна. Она посмеялась, и сказала: «Я думаю вам не стоит объяснять кто будет, правда?». Я так смеялась, что чуть не описалась😂. Ребёнок всё так же опережал нормативы на 1,5 недели. Она всё приговарилава: «богатырь».

Второй триместр я почти не почувствовала. Как будто и не беременная вовсе, сил было много, хотелось много гулять. Животик был небольшой, как будто просто пельмешков покушала и чебуреком закусила. Мне поставили ГСД, после глюкозо-толлерантногл теста, но так как у меня был достаточно высокий сахар и до беременности, то акушерка диагноз не подтвердила и диету не назначала. Мыначали ремонт.

На третьем триместре я делала всё: сдирала и клеила обои, сбивала плитку, собирала шкафы, двигала мебель, помогала мужу стелить линолеум. До 36 недели я чувствовала себя нормально, просто немного бегемотом. Ребёнок очень сильно пинался, особенно по мочевому пузырю, я думала, что воды подтекают или выделения какие-то жидкие, оказывается я просто писалась🥲.

На 36й неделе живот начал болеть, ктг было хорошим, но был виден длительный тонус. Акушерка отправила меня в роддом на стационар. В отделении, пролежав на кушетке больше 5ти минут, живот так и не рассабился. Меня повезли под капельницы. Самое странное для меня стало хождение без трусов. Там нельзя было надевать трусы! Нигде! Я прошла весь роддом в одной полупрозрачной сорочке, которую выдали и с голой опой😂. Для меня это был прям стресс. После капельницы генепрала, я была приятно удивлена, что живот оказывается может быть мягким. После этого он как-то «провис». В стационаре я лежала 5 дней, ещё через 5 мне нужно было защищать диплом и я так сильно из-за этого беспокоилась, что затерроризировала всё отделение, и меня выписали пораньше 😅.

Диплом я защитила на 37 неделе. После роддома ребенок опустился ещё ниже. У меня начала отходить пробка плотными когда полупрозрачными, а когда зелёными, комками. То понемногу, то прям большими кусками. Из-за крупного ребёнка (вес в 36 недель по узи был 2900±500гр), мне пророчили, что я не дохожу до срока и рожу раньше.

У меня болели кости, я не могла ходить, лежать, переворачиваться, сидеть. Мне было больно в любом положении. Коленка ребёнка была прямо под печенью и периодически, когда он двигался, мне резало оба подреберья, от такой боли я задыхалась. Голос стал низким, потому что попа ребёнка была практически в грудгой клетке. Я хотела быстрее родить. Всё время плакала.

В день ПДР, в 40 недель (среда), муж отвез меня в роддом на сохранение. Так как я рожала первый раз, я очень боялась пропустить схватки.

Схватки я всё таки пропустила...