Рождение маленького Чуда или самое эмоциональное гендер-пати

Последние недели беременности давались мне с большим трудом. Болело все, постоянная изжога, недосып. Безумно хотелось родить.

И тут, в начале 38 недели я иду планово на финальный допплер, так как стоял диагноз МНПК, а там сюрприз - тазовое предлежание, ну и обвитие с ним заодно. У меня шок. Не могу поверить. Не хочу кесарево категорически. Врач в ЖК говорит, что лучше госпитализироваться. А смысл? Две-три недели жить с чужими людьми ради ктг дважды в день? Хочется под контроль специалиста, но как-то более персонально.

Вот с такими разрозненным мыслями и в слезах приезжаю на работу к мужу… он меня успокаивает, что в итоге важнее здоровье, мое и малыша. Я уже почти смиряюсь, что может быть КС, хоть и тошно от этого. И тут нам приходит рекомендация от одного знакомого перинатального специалиста о враче нашего ПЦ, которая «очень хороший врач и делает аккуратные швы, если вдруг все же придется кесариться». Контракт с акушеркой придется отменить, тазовые принимают только врачи. Мы связываемся с ней и тут же летим в ПЦ, пока она на смене. После этой встречи я выдохнула…

Врач посмотрела меня на кресле (шейка была уже мягкая и готова, длинновата только), изучила анамнез и сказала, что шанс на ЕР есть! В любом случае, прокесариться всегда успеем, можно попробовать. С такими мыслями, страхом неизвестного, но и облегчением я начала искать информацию от тазовых ЕР. А ее много! И очень много успешных историй, кто изначально не делал КС именно планово. Хотя много и страхов, что в тазовом если и рожать, то только девочек. А мы отложили наше гендер-пати на сами роды. А вдруг мальчик… говорят, риски выше. Но все равно с супругом уговариваем Чудо перевернуться, ибо в коленно-локтевой из-за изжоги стоять ну практически невозможно.

Проходит меньше недели, конец 38. Мы с нашим врачом на связи ежедневно. В один день она просит приехать к ней, беспокоится из-за давления и риска ПЭ. КТГ отличное, а при осмотре - малыш в головном!!!! Это и шок, и счастье такое, что родовых рисков становится меньше. Как он перевернулся в почти полных 39 недель??

А дальше каждый день тянется уже в ожидании… вот, сегодня точно! Но нет… не случается. Пью листья малины, радуюсь, что шейка готова, читаю про естественную стимуляцию.

Наступило 1 мая (с самого начала беременности я почему-то думала именно про это число, хотя мне больше нравилось 05.05), срок 39.2, в тот день настроения и сил с утра почти не было. У любимого супруга был выходной, к обеду раскачались на сделать пару дел и погулять. После прогулки к вечеру уже и настроение стало получше. Решили дома пожарить шашлык. Пока муж занимался приготовлением, я бадяжила рецепт акушерского коктейля, который решила попробовать с согласия врача. Из-за умеренного многоводия процесс родов никак не запускался, хотя организм и малыш были полностью готовы уже неделю как.

С 18.30 до 19.00 я смаковала коктейль. Кстати, все его считают противным. Мне очень понравился на вкус, я бы даже повторила. После был семейный ужин, разговоры, просмотр комедии, теплая ванна… все это время самые обычные тренировочные схваточки, как всегда, по вечерам.

Перед сном смотрели с любимым риллсы вместе, как вдруг очередная схватка заставила меня буквально вгрызться ему в руку. На часах 23:35. Даже в этот момент я не поверила, что это оно. Продолжаем смотреть, на всякий случай, зафиксировав время. Через 6 минут схватка не слабее! Муж все понял еще раньше меня и пошел проверять сумки и собираться, а я решила, что «блин, как больно, я передумала сегодня рожать». Поэтому пошла, высушила волосы и без спешки и цели скиталась по дому… до следующей схватки… уже сразу через 4 минуты! Звоним врачу, она говорит ехать в роддом, сама выезжает. На часах 00:12.

Схватки идут каждые 3-4 минуты, очень болезненные сразу. Я не могу нормально одеться, приходится пережидать. Любимый рядом каждое мгновение. Не знаю, как он успевал все организовать и вовремя материализоваться рядом вовремя, чтобы на схватке держать мою руку, быть опорой. Мы садимся в машину, мешкаюсь, не сесть ли на заднее сидение, но хочу быть ближе к мужу и остаюсь спереди. Пока открываются ворота гаража, у меня лопается пузырь и воды отходят прямо в машине.

Любимый везет нас очень бережно. Прошу не останавливаться, даже если будет схватка. За 15 минут мы доезжаем до роддома, по пути передышав около 5 схваток. В 00:30 проходим кпп роддома, я останавливаюсь у столба, чтобы пережить очередную схватку, сзади нас догоняет наша врач. Идем дальше уже втроем, на улице дождь, прохладно и вкусно пахнет озоном. Мне больно, но хорошо.

Последняя схватка перед тем, как мы зашли в приемный покой, застала меня каком-то небольшом возвышении тех здания ПЦ, покрытого гудроном. Я воткнулась в него носом и заявила, что мне вкусно, буду рожать здесь) тогда я еще могла шутить.

В приемном покое схватка пошла за схваткой. На кресле 5 см раскрытия! А ведь прошло меньше часа с первой схватки. Врач говорит, что быстро пойдет все, сейчас поднимемся, сделаем массаж шейки и долго мучиться не придется. В процессе осмотра и оформления бумаг понемногу отходят воды. Меня тянет к земле, постоянно хочется сесть на пол на коленки. Муж уже переоделся. Схватки переживаем вместе, он полон негодования, что мне нужно отвечать на столько лишних вопросов для оформления бумаг. Наконец, с бюрократией покончено, идем к лифту. Боль становится уже постоянной, без перерыва между схватками. Перед лифтом тоже пришлось остановиться. Помню, как повисла на шее мужа, думая, что если бы не он сейчас, я бы уже не выдержала этого всего… умерла бы от боли и страха, от одиночества. В моменте он держит меня за руку с такой уверенностью, что мне становится максимально спокойно. Полное ощущение того, что все будет хорошо. Мы сейчас должны постараться и сделать все от нас зависящее… осталось совсем немного.

Поднимаемся в бокс, почему-то зафиксировала в памяти его номер, 315 (как будто мне было до этого). Кресло-кровать уже готова, нужно сделать ктг. Я еле залезаю туда, попутно говоря, что не в состоянии это сделать в принципе и лучше бы мне на полу дали побыть. Залезаю… и понимаю, что какое ктг! Меня тужит! На часах 01:05. То есть с начала схваток прошел всего 1:40. Наш короткий разговор с врачом:

- Сейчас будем рожать

- Десять сантиметров?

- Десять сантиметров

Я в шоке. А как же компрессионные чулки за 2000 и led-свечи для атмосферы??))

Прошу у мужа трубочку для дыхания, больше своих мыслей я не помню…

Помню только глаза мужа. Меня тужит. Кто-то из медперсонала говорит: «Не уходи!», муж смотрит мне в глаза, напоминает дышать, а я цепляюсь за них взглядом… Как будто если я потеряю их, случится что-то неконтролируемое. Я просто держусь за него, за за радужку его глаз, он держит меня своим взглядом. Держит где? В сознании, в этом мире, в состоянии слышать… мы не понимаем до сих пор. Потом он мне расскажет, что в ту секунду мой взгляд стал стеклянным. Говорят, что в родах за душой ребенка женщина уходит в другой мир и потом должна вернуться…

Через мгновения слышу от медиков: «Не тужься, дыши». Я шепчу или кричу (в этом измененном состоянии все воспринимается иначе), что меня разрывает. Я не могу сдержать то, что стремится выйти, ребенка, который торопится в нашу жизнь. Становится плевать даже на разрывы, и в этот момент чувствую, головка родилась!

- Голова!

- Теперь не дыши. Не тужься. Ничего не делай, иначе порвешься.

Смотрю только на мужа, он на меня, говорит, что головка вся волосатенькая. Это дает мне силы. Он держит меня за руку. Терплю какое-то время, а потом понимаю, что не смогу дальше удерживать потугу.

Спрашиваю: - Можно тужиться? - Можно!

И за одну потугу, дважды продышав, рождается наш СЫН! Вижу попку и огромную мошонку. Любимый рядом не может поверить: у нас сын! это мальчик! это мальчик!

Ни одна дурацкая народная примета не сбылась (хотя нам и было все равно, сын или дочь, но все приметы говорили, что ждем мы девочку).

02.05.2025 в 01:17 мне на грудь кладут нашего мальчика, нашего сына. Он скользкий и я очень боюсь его уронить. Прошу мужа придержать его. Все еще не можем поверить. К нам пришел сын!

Рожаю плаценту, она небольшая и целая. Врач просит акушерку сделать оттиск на бумаге плацентой и вернуть ее нам… скоро мы поблагодарим ее и закопаем, посадив над ней дерево в честь нашего ребенка.

Врач заключает, что ни одного разрыва нет. Малыша быстро осматривают и, по нашей просьбе, не обтирая и не пеленая, возвращают папе. Нам сообщают вес и рост - 3680/54. Золотые два часа мы провели вместе. Несколько раз прикладывали к груди, в остальное время сын был на руках моего любимого, кожа к коже, и они так же, как и мы недавно совсем, смотрели друг другу в глаза, изучали друг друга, знакомились на каком-то глубинном уровне.

В 3:30 мужу приходится поцеловать нас на прощание, ведь палата совместного пребывания, которую мы так хотели, будет занята еще сутки. Он обещает вернуться уже к 8:00. Сна в ту ночь так и не случилось… как можно спать, когда рядом сопит такое долгожданное чудо?? Утром приезжает любимый и мы проводим вместе весь день, а через сутки переезжаем в палату уже втроем, чтобы совсем не разлучаться, даже на ночь. Это лучшее время… знакомства с малышом, наблюдения, как он меняется от часа к часу, душевной близости, тепла, благодарности и бесконечной любви между нами за все, что мы вместе пережили и еще переживем.

Вот так, в дождливую, вкусно пахнущую озоном ночь торопился к нам наш сын, маленький Феликс 🤍