Любовь к своему ребенку может случиться не сразу

Это, бесспорно, противоречит природному замыслу, но почему-то иногда так случается. Причем случается у абсолютно нормотипичных женщин, которые, например, осознанно планировали материнство и, быть может, даже долго к нему шли. И вот она, долгожданная беременность, не травматичные, казалось бы, роды.. Вот он, твой малыш. И головой ты понимаешь, что этот маленький комочек теперь самая главная ценность твоей жизни, но почему-то не испытываешь счастья. Но ведь должна. Должна. Должна! Об этом говорят все и везде. Это непоколебимая аксиома, а ты в нее не вписываешься. Не признаешься в этом никому, но это безумно гнетет и съедает изнутри.

Очень хорошо помню эти терзания в первую беременность. Я была бесконечно, просто оглушительно счастлива зарождению новой жизни. Мечтала, фантазировала, была влюблена в саму идею, а потом… Не могу вспомнить и точно идентифицировать момент, когда меня «замкнуло». Мой живот рос, а энтузиазм угасал в геометрически обратной прогрессии. Я понимала, что не чувствую к ребенку, активно развивающемуся внутри меня, ничего: ни любви, ни ненависти. И мне было ужасно плохо от этого осознания. Читала форумы, где делились похожими признаниями, ставила сама себе диагнозы психической незрелости и «гнобила» себя за неправильность и ненормальность. Роды не изменили восприятие. Помню, как отошла после легкого наркоза, введенного для устранения последствий эпизиотомии, обрадовалась своему отличному самочувствию и поинтересовалась состоянием ребенка. Спросила просто потому, что должна была это спросить, потому что так принято, потому что это, очевидно, должно меня, новоиспеченную мамочку, интересовать больше всего на свете. А интересовало ли на самом деле? Нет. Может я действительно была слишком избалованной и привыкшей концентрироваться только на себе, может как-то неправильно «играли» во мне гормоны, может это было своеобразной реакцией на стресс в целом… Кто ж знает? После выписки я призналась в этом сквозь слезы маме. Но, к сожалению, получила лишь волну плохо скрываемого осуждения. У нее было не так. С двумя последующими детьми у меня тоже было по-другому: сердце заходилось от любви с первого мгновения, не могла ни надышаться, ни налюбоваться. А вот в первый раз, увы, не повезло. Я больше, чем уверена, что у меня не было тогда никакой послеродовой депрессии или чего-то подобного, я просто, к сожалению, долго сонастраивалась с новой реальностью. При этом все это происходило лишь внутри меня, внешне я не подавала никаких тревожных признаков, да и перед самой дочкой максимально старалась себя не выдавать: было налажено грудное вскармливание, мы постоянно гуляли, занимались и развивались. Кошки в моей душе скреблись молча и не буйно. Это состояние преследовало меня первые года полтора дочкиного младенчества.

Очень хочу вспомнить, в какой момент сталоотпускать, но почему-то не могу. Событий, способствующих какой-то резкой переоценке, точно не было. Любовь зарождалась именно в процессе: медленно, планомерно, но очень прочно. И только когда я обрела внутреннюю уверенность в том, что это чувство во мне полностью расцвело и окрепло окончательно, я смогла начать рассказывать самым близким о том, как непросто мне это далось. И стала слышать нечастые, но аналогичные признания в подобных ощущениях. Причем все признающиеся так же как и я успешно справились с этим изначальным материнским изъяном.

С рождением третьего ребенка в мою новостную ленту соцсетей снова невольно вернулись различные посты из групп, посвященных материнству. И нередко я наталкиваюсь на очень похожие анонимные крики души, где эмоционально измученные мамы каются в отсутствии чувств к своим новорожденным детям, корят и ненавидят себя, молят о помощи или, посыпая голову пеплом, ставят на себе крест, не допуская мыслей о спасении. Искренне хочется обнять каждую из них. Обнять и успокоить. Уверить, что это временно, что это пройдет, что любая психически здоровая женщина (а она непременно здоровая) обязательно раскроет в себе это чувство, что материнские инстинкты проснутся, и природа возьмет свое. Главное не закрываться в этой боли, а продолжать жить, продолжать идти, делать, искать этот заветный ключик. Ни в коем случае не отрекаться, не опускать руки, а пытаться преодолеть. Если нужно сходить к психологу, а, быть может, даже к психиатру (депрессии действительно имеют место быть, и затяжные формы лечатся медикаментозно, но главное же лечатся). Не замыкаться. По возможности не зацикливаться на проблеме. Внутренне разрешить себе это ощущение, но знать, что оно пройдет и что станет лучше и легче. Любовь обязательно случится, самое главное в моменте страданий по тому, что она еще до вас не дошла, полностью не закрыть от нее двери и не затемнить свое материнское сердце.